همین الان بابام اومده خونه بهش میگم سلام بابا؟
میگه سلاام الااغ عزیییز حالتت چطووورههههه=0
من:قضیه چیه مگه یارانه رو امروز ریختن؟؟؟؟o_O
مامانم:خخخخخخ=0

دیدین تو کیبورد انگلیسی دکمه های k و j کنار همن؟
دیروز سر یکی از کلاسا تو دانشگاه همینجوری یه بحثی پیش اومد و حرفای یه سری از بچه ها باعث شد من اون لحظه ناراحت شم..
خلاصه شبش تو گروه که استادمون هم عضو هستن همه شروع کردن به عذرخواهی کردن از من...که خانم فلانی ما قصد رنجوندن شمارو نداشتیم و این داستانا
منم هی میگفتم ای بابا این چه حرفیه
آخر سر استادمون پرسیدن پس ناراحت نیستی دیگه
منم که فینگیلیش تایپ میکردم گفتم: نه به جون خودم(na be june khodam)
بعد چند لحظه سکوت اعضا دیدم که بعله ای دل غافل چه گندی زدم ....
خدا فقط سرتون نیاره آب شدم آب
لعنت به گوشیه لمسی
لعنت به تکنولوژی
اصن مرگ بر آمریکا این همش توطیه اوناست
الان یکی بگه من با چه رویی برم دانشگاه؟

رفتیم کنار دریا برای پسر کوچیکم اسب کرایه کنیم، یارو گفت: یک ربع سواری می‌شه بیست هزار ‏تومان. حساب کردم اسب پیر و زپرتی ساعتی هشتاد تومان گیرش میاد، اون وقت من، استاد دانشگاه ـ ‏با کسر مالیت و بیمه ـ ساعتی چهل تومان هم دستم رو نمی‌گیره! تازه وقتی به یارو می‌گم، جواب ‏می‌ده: آقای دکتر، می‌دونی یه اسب تا به این سن برسه، چقدر خرج دوا و دکتر و علوفه و نگهداریش میشه؟!!!‏
‏.‏
‏.‏
‏.‏
‏.‏
‏.‏
‏.‏
‏.‏
‏.‏
‏.‏
‏.‏
‏.‏
‏.‏
چه می‌دونم . . . شاید هم حق داره. احتمالاً پرورش اسب دو برابر تربیت دکترای حرفه‌ای واسۀ ‏مملکت هزینه داره!!!‏

عاقوو یه بار رفتیم پایین حرم امام رضا واسه نماز ماهم جو گیر خواستیم عکس بگیریم از طرفی هم نمیزاشتن منم فک می کردم 4را تک تیراندازگذاشتن فقط منو بپان حالا من چی کار کردم؟گوشی رو گرفتم کنار گوشم دوربینم گذاشتم رو فیلمبرداری وشروع کردم به حرف زدن سالها گذشت ومن اون فیلمو دیدم .مردم با تاسف سر تکون میدادن وعده ای می خندیدن علت را جویا شدم مامانم گف اخه شاسگول هر اسکلی هم میدونست که اون پایین انتن نمیده عاقو ما له شدیم حالا منو بگو چه طبیعی هم با تلفن حرف میزدم!! بچه بودم دیه

دوستمون بارداره و یه پسر شش ساله داره(گودزیلا درست فهمیدید) امروز تعریف میکرد میگفت پسرم فهمیده باردارم حالا واکنشش داشته باشید
گودزیلا خان：مامان تو از امروز هیچ کاری نکن فقط استراحت کن
مامانش：اتوقت شام نهار نداریم بخوریم که پسرم
گودزیلا ：نگران نباش من و بابا یه کاریش میکنیم
بعدش چون سر شام بودن برگشته به باباش گفته：بابا خان پاشو من سفره رو جمع میکنم تو ظرفها رو بشور
دوستمون :-)
بابای گودزیلا :-(
ما که تا الان محبت از گودزیلا ها ندیدم o_O
خود گودزیلاها @_@
خود گودزیلاش ;-)

یه بار یکی از دوستام (مبینا) که باهاش حال نمیکردم و ازش زیاد خوشم نمیاد اس ام اس داد که بیا با هم بریم بیرون بچرخیم. محمد رو هم بگو بیاد (رامیلا رفیق فابریک من بود). منم در جا به رامیلا اس ام اس دادم که: رامیلا این مبینا رو یه بهونه بیار بپیچونیمش. اصلا باهاش حال نمیکنم.دو ثانیه بعدش یه اس ام اس از مبینا اومد “با من بودی؟” …. تازه فهمیدم چه گندی زدمو و اس رو اشتباهی دادم !!!

برا اینکه ضایع نشم گفتم :اره

گفت: آخه نوشتی مبینا

منم گفتم: حواسم نبود با رامیلا حال نمیکنم. اونو ولش بیا دوتایی بریم بیرون

سلام به همگی نینجای سیاه هستم با سوتی های خودم در خدمت شما هستم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کلاس سوم ابتدایی بودم و جزو شلوغ ها.اون موقع معلم ما یکی از این خانم معلم های سختگیر بود منم که شیطون یه روز با بروبچ سر کلاس به قول این موجودات انسان نما(معلم ها رو میگم هاااااااا)جلسه گرفته بودیم یکی از این خرخون ها هم داشت از رو درس می خوند معلم هم داشت به من چشم غره می رفت یهو گفت آقاب فلانی(چیه نکنه انتظار داری خودم رو معرفی کنم)از رو درس بخون.منم با اعتماد به نفس کامل گفتم:خانم کجا می خونه.بچه ها که هیچی معلم برای اینکه تلافی کنه به همه گفت بهم بخندن.معلم..................(فحش هاییه که بهش دادم)آبرومو برد البته بعد ها با سوسک و موش پلاستیکی و قرص نفتالین(از اون بدبو های اصل)روبرو شد.

.
.
.
امضاء
نینجا کینه ای
مودبانه میگم لایک کنید وگرنه به سرنوشت معلمم دچار میشید

رفتم با دستگاه خودپرداز پول کارت به کارت کنم، چند نفر پشت سر من توصف بودن منم سریع کارمو انجام دادم مرحله آخر کار بود داشتم صفحه رو چک میکردم و شماره حساب کارت مقصد رو میخوندم

یدفه نفر پشت سرم گفت خانوم ببین اگه اسم گیرنده درست باشه دیگه لازم نیست شماره حساب چک کنی، بقیه هم تأیید کردن
من o_O

بازم من @_@

بنده خدا فقط قصد کمک داشته درسته؟؟؟
حریم خصوصی چی میشه خووو؟؟

مردم از روز رستاخیز نمیترسن دیگه والا بوخودا

خاطره کاملا واقعی
آقا چند روز پیش رفتم فلافلی(از این پر کن بخورا)
یه مرده هم اونجا بود پرسید ارزون ترین ساندویچتون چیه
فروشنده هه گفت فلافل یارو گفت یه دونه بده
اینم نونش داد تا خودش بریزه
یارو یه نگاه به نونه انداخت گفت:2000تومن پول دادم شما فقط نونشو میدین
بعد شروع کرد به فحش دادن و داد و بیداد. به زور بهش فهموندن
من که اصلا از خونده همه چی رو جویدم خودشم احتمالا خود کشی کنه
آقا یکم بیشتر بچه ها تونو بیارین تو اجتماع

چند روز پیش با دوستم بیرون بودیم(تازه گواهینامه گرفته ماشین آورده بود)و هوس یه آهنگ قدیمی کردیم،و از اونجایی که آیفون به خاطر قانون کپی رایت آهنگ دانلود نمیکنه زنگ زدم دختر خالم دانلودش کنه..
من:مهسا جون آهنگ ...رو دانلود میکنی با تله بفرستی برام؟
مهسا:نه عزیزم
من:O_oچرا؟
مهسا:چون من از تو زرنگ ترم،میخوای حجم نته من کم شه زود تموم شه
من:لامصب کوفتت شه شبایی که با وای فای ما صبح کردیO_o گوشیم دانلود نمیکنه زود بفرستش(حالت دستوری)
مهسا:پس چطور گوشیت از تله میخواد دانلود کنه؟راس میگن دروغگو کم حافظه میشه
من:O_oخدا شاهده بیای خونمون خودتم بکشی از وای فای خبری نیست
مهسا:هه،هکش میکنم(و قطع کرد)
سوال من اینه آیا ای با این سطح دانایی اصن میدونه هک چیه؟
خدایا انصافا اینو بد آفریدی یا ورشدار دوباره بسازش یا موادشو صرف یه کار دیگه کن هدر نره...والا^ـ^

چند روز پیش رفته بودیم استخر من و مامانم رفتیم سمت استخر آب گرم یهو دیدیم یه خانمی اونجا گفت:نه نه نه نه ماهم گفتیم چی شده؟خانمه به من اشاره کرد و گفت ایشون نمیتونه بره زیر هجده سال ممنوعه.مامانمم به من اشاره زد و گفت:دخترم نوزده سالشه
یهو خانمه برگشت به مامانم گفت:وای ببخشید من فکر کردم دخترتون سیزده یا چهارده سالشه.منو میگی ذوق مرگ شدم حالی کرذماااا اون روز.
لایک:کوفتت بشه که اینقدر کم سن وسال نشون میدی

دیشب همه فامیل دور هم جمع بودیم یهو دیدیم زنگ میزنن …رفتم در رو باز کردم دیدم پسر عمومه…تایلند بوده یه راس از فرودگاه اومده بود خونه ما.. خانومشم خونه ما بود… خلاصه اومد نشست و یه چایی چیزی خورد یهو بلند بلند به خانومش گفت عزیزم ، هیشکی مثل تو نمیشه !!! یهو دیدم مث اینکه اتم زده باشن جمع از هم پاشید و هر کی رفت یه طرف…!!! پسر عمو سوتی بده من دارم؟سوتی نبود که تیر آهن وِل کرد لامصب…!!!یه لحظه خودمو گذاشتم جای زنش و این فکر اومد تو سرم که: از فحش خواهر و مادر بدتر اینکه شوهرت از تایلند برگرده، بگه: عزیزم ، هیشکی مثل تو نمیشه !!!

مامانم تعریف می کنه:
وقتی دو سالت بود مو های کم پشتی داشتی...
یه جا شنیده بودم موهارو از بیخ بزنی پر پشت درمیاد...
ما هم جوون بودیم....
جوگیر شدیم....
من سفت دستو پاتو مثه گوسفند گرفتم....
باباتم با ماشین افتاد به جون کله ات...
جیغ هواااااااااااار....داد بیداد!
همسایه ها :/
خلاصه تا دوسه ماه همه فک می کردن پسری!
من:+_+
پدر و مادر نمونه سال: O_o
خانواده واقعیم:(اینا چون وجود ندارن قیافه هم ندارن)
یونسکو: >_<
شمایی که حال لایک کردن نداری.....

.

.

.

.
عب نداره منم حال پست گذاشتن ندارم ولی پست میذارم

خواستم محض اطلاع دوستانی که مخترع برق رو ادیسون میدونن و بعضی ها هم مایکل فارادی! بگم مخترع برق شهری هیچ کدوم اینا نبوده! بلکه نابغه ی یوگسلاوی الاصل آقای نیکولا تسلا بوده . برق که چیزی نیست ایده هایی داشته که اگر حمایت و اجرا میشد دنیا کن فیکون میشد، به عنوان مثال حمام با امواج الکتریکی به این صورت که آدم سر جاش میشینه امواج وارد بدنش میشن و چرک های بدن از بدن جدا میشن آخ اگر این طرح اجرا میشد اونایی که از ادکلن به جای حموم استفاده میکنن عشق میکردن

امروز تو یه همایش کتابخوانی شرکت کردم...
یه نفر بود خیلی ادعاش میشد که اهل علم و ادبه...
دعوتش کردن رو صحنه ...
مجری که گویا دوست این اقاهه بود اعلام کرد:
با افتخآآر تو انتخابات یکی از شهرای اطراف

۷۳تاآآآآآا
رای اورده!

طفلک مجریه..خیلی دلم براش سوخت وقتی فریاد میزد و کمک میخواست :((