حتما بخونید روده بر میشید
آقا یه روز برا دختر عمم خواستگار اومده بود و من و بابا و مامان هم اونجا بودیم.وسط مهمونی ما رو دسشویی گرففففت.سرویس عمم اینا هم داخل خونه بود رفتم تو آفتابه نصف نشده بود که اولین آرپیجی در اومد سکوت همه جا رو فرا گرفت منم دیدم اوضا خیته آفتابه رو رو کف دسشویی کشیدم که مثلا صدای اینه آقا دباره شروع شد صحبتا خیالم راحت شد آقا یه دو دقیقه نشستیم دیدیم اکه هییی اینبار آرپی جی که سهله از بمب آمریکا به هیروشیما صداش بیشتر شد آقا رفتم تو فکر گفتم اینو چیکار کنم که پسر عمم تازه از سر کار میومد در دسشویی رو زد گفت سعید بیا بیرون منم ذوق کردم و گفتم بفرما عزیزم بفرما و خودمم الفرار رفتم کوچه و از سوپری شارژ گرفتم و یه جوری اومدم تو که آره مثلا شارژ گرفتم و دارم میزنم .یادم نمیره پسر عمم مثل بچه های مظلوم غزه شده بود گوشه نشسته بود و شر شر عرق میریخت گفتم اتفاقی افتاده گفتن چیزی نیس پسر عمت به اسراعیل بمب میزد
تا دوهفته من خندیدم.البته چهار ساله باهام پسر عمم حرف نمیزنه

تو دانشگاه یکی از دخترا ازم جزوه خواست
دقت کنید من از کسی جزوه نخواستم او از من جزوه میخواست.
گفتم خطم خوب نیست نمیتونی بخونی.
گفت اشکال نداره یه کاریش میکنم.
حالا بعد از یک هفته با هزار چنگ و دندون جزوما ازش گرفتم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از اول تا آخر جزوم هر جا که جای خالی داشته شعر نوشته، نقاشی کشیده.
وقتی بش گفتم چرا اینکار را با جزوم کردی میگه حواسم نبود فکر کردم دفتر برادر کوچکمه
دیوانه خونس.

آقا ما ظهر خوابیده بودیم که گوشیم زنگ خورد..ینی زنگ نخورد..ویبره بود..در واقع ویبره خورد
منم که کلا منگ بودم
هی چن بار ریجکت کردم..اونم که اصن دس بردار نبود
خلاصه برداشتم دیدم اههه این دوست سیریش ماس
من : جانم بفرمایین ( بگو چه مرگته !! )
اون : یه سوالی داشتم..بپرسم؟
من : اره قربونت برم بپرس ( بنال)
اون : درایو c م قرمز شده
من : (سکوت)
اون : چیکارش کنم ؟
من : خالیش کن
اون : چجوری ؟
من : برو استارت - کنترل پنل و . .
اون : استارت کجاس ؟
من : جدی نمیدونی یا داری مسخره بازی در میاری؟
اون : خب راهنمایی کن
من : موس که میدونی چیه.. اون ببر پایین سمت چپ..
اون : چپ من یا تو؟
من : ....(سانسور) اصن اینو بیخیال یه کار دیگه انجام بده
اون : خب
من : برو درایو c هرچی نیاز نداری حذف کن
اون : از کجا بدونم چی نیاز ندارم؟؟؟؟
من :....
من :....
تنها کاری که ازم بر میومد در اون لحظه : the mobile set is off
حقش بود!

سرما خوردم رفتم دکتر
من：دکتر کلداکس بنویس هر هشت ساعت بخورم
دکتر：باشه
من：پنی سلین ۸۰۰نده ۱۲۰۰کامل تره اون بنویس
دکتر：حتما
من：دکتر یه دگزا هم بنویس
دکتر：باشه
من ：دکتر کار نداری دیگه؟!
دکتر：نه فقط بگو چقدر حق ویزیت تقدیم کنم؟!!!!!
هاااااا چیه خب بلدم دیگه

امروز تو تاکسی نشسته بودم کنارم یه دختره هم بود که به نظر میومد سرما خورده. طفلی هی فین فین میکرد هیچی دیگه یه دستمال از تو کیفم درآوردم دادم بش که خودشو جمع و جور کنه.
بعد از چند دقیقه که دستمالو از تمام زوایا مورد تفحص قرار داد با آرنج زد به پهلوم گفتم:بله خانوم چیزی شده؟
برگشته میگه: پس شمارتو کجاش نوشتی؟!!!!!!!!!!!!!!!!
خداییش ملت چشون شده؟

میخوام بخش دیگه ای از زندگیه گوهربارمو تعریف کنم
خیلی سال پیش وقتی طفلی ۱۰ الی۱۱ ساله بودم ی شب خواب بد دیدم
بعد رفتم پیش بابام گفتم باااااابااااااا بغلم میکنی؟
بابام ی دفه پاشد نشست هی با خودش حرف میزد
منم دیدم بغلم نمیکنه برگشتم رفتم سرجام
حالا فرداش بابام داشت به مامانم میگفت: دیشب باور کن ازرائیل اومد به خوابم گفت بغلم کن بریم داشتم تو همون خواب سکته میکردم انقد وهشتناک بود موهاا فرر بعد ی لباس بلند سفید تنش بود تو قدای همین نعیمه منم سریع اشهدمو ک خوندم دیدم خودش رفت
بابای عالم غیب بینه دارم

یه دستگاهی اختراع شده که اگه پیش یه سگ روشنش کنی سگه از پیشت فرار میکنه کوچیکه و تو جیب جا میشه(glx رو نمیگم) حالا من یکی از اینارو خریدم هر وقت میرم روستا میزارم تو جیبم و به دوستام میگم از هیچ سگی نمی ترسم و هی پیش این سگ و اون سگ میبرن همشون فرار میکنن یه روز که دیگه واقعا مغرور شده بودم یکی از دوستان گفت من یه سگی دارم دیگه اینو نمیتونی فراری بدی گفتم هه و رفتم من این سگه طنابش تو دستش بود دستم رو که تو جیبم کردم دستگاهو روشن کردم دیدم سگه فرار نمیکنه هی دکمشو میزدم فرار نمیکرد هی دکمشه میزدم فرار نمیکرد.
این رفیق نامرد منم زد طنابشو ول کرد من دو پا دارم یه 3 - 4 تای دیگه از اینور اونور قرض گرفتم حالا الفرااااااااااار.
قیافه من تو اون لحظه و دوستام رو تصور کنین.
بعدا که به رفیقم قضیه دستگاه رو گفتم گفت سگم ناشنواست یعنی کره.
اصن به فنا رفتم :))))

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ ^__^
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﯽ ﺯﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﻔﺖ ﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ , ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ , ﭼﻮﻥ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﻭ ﺍﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﯽ ﺯﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺭﻩ ^__^
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﻔﺖ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺳﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺑﺮﺍ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻋﺎﻟﯿﻪ
ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻥ ﮐﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﺧﺐ ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﺗﻮ ﮔﻮﺟﻪ ﻧﺨﻮﺭﯼ ﻣﯿﻤﯿﺮﯼ ؟؟؟ ﮐﺪﻭ ﺑﺨﻮﺭ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺩﺭﺳﻮ ﺣﺬﻑ ﮐﻦ
ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮﻩ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺩﺭﺳﻮ ﺣﺬﻑ ﮐﻨﻢ ؟؟؟ ^__^
ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ ﮐﻼﺳﻮ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﮐﺮﺩ , ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﮔﻮﺟﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺫﯾﺘﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ :)))

سوار تا كسى بودم دختره بغل دستم نشسته بود يه بسته آدامس از تو كيفش در آورد يكى خودش خورد يكيم داد به آقای کناریش بعد يه لبخند زدو يه تيكه كاغذ گذاشت تو جيب یارو و رفت وقتى رفت یارو كاغذو از تو جيبش در آورد نوشته بود جون مادرت مسواك بزن :|

@@@@@ پیـــــکان جوانان @@@@@

من تو زندگیم هر 2سال ی بار جدی میشم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونم برای گرفتن عکس 3*4
بقیشو در حال مسخره بازیم :ll
:-D

** ســـعـــیـــد تـــنـــهـــا **
واقـــعـــیـــه بـــخـــونـــیــن...
کـــلـــاس اول راهـــنـــمـــایـــی بـــودم بـــه بـــابـــام گـــفـــتـــم : بـــابـــایـــی مـــیـــشـــه 7 تـــومـــن بـــهـــم بـــدی دوچـــرخـــمـــو درســـت کـــنـــم ؟؟؟؟
بـــابـــام : اره پـــســـرم چـــرا نـــمـــیـــشـــه ولـــی قـــبـــلـــش بـــایـــد 3 ســـاعـــت درس بـــخـــونـــی مـــن بـــهـــت 10 تـــومـــن مـــیـــدم...
مـــن : چـــشـــم بـــابـــایـــی اصـــن 4 ســـاعـــت مـــیـــخـــونـــم بـــه افـــتـــخـــارت !!! ^_^
بـــابـــام : آفـــریـــن پـــســـرم بـــدو بـــرو ...
رفـــتـــم تـــو اتـــاقـــم دَرَم قـــفـــل کـــردم وســـط کـــتـــابـــو بـــاز کـــردم ســـرمـــو گـــذاشـــتـــم روش ســـه ســـاعـــتـــونـــیـــم خـــوابـــیـــدم ...
وقـــتـــی بـــیـــدار شـــدم دیـــدم از 3 ســـاعـــت بـــیـــشـــتـــر شـــده ســـریـــع رفـــتـــم پـــیـــش بـــابـــام گـــفـــتـــم : الـــان ســـه ســـاعـــتـــونـــیـــمـــه دارم درس مـــیـــخـــونـــم مـــیـــشـــه پـــولـــمـــو بـــدی ؟؟؟ :دی
بـــابـــام : بـــاشـــه پـــســـرم ولـــی اول بـــریـــم یـــه ســـر بـــه اتـــاقـــت بـــزنـــیـــم بعد ..
مـــنـــم بـــا تـــعـــجـــب گـــفـــتـــم بـــاشـــه !!!!!
رفـــتـــیـــم تـــو اتـــاقـــم کـــتـــابـــو از رو تـــخـــتـــم بـــرداشـــت تـــکـــونـــش داد دوتـــا 5 تـــومـــنـــی از تـــوش افـــتـــاد زمـــیـــن :دی
بـــابـــام : کـــه ســـه ســـاعـــتـــونـــیـــم درس خـــونـــدی کره خر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مـــن (با دهن باز و چشای اینجوری O_O) : اره بـــابـــایـــی مـــن اون پـــولـــارم دیـــدم ولـــی چـــون بـــچـــه خـــوبـــی بـــودم بـــرنـــداشـــتم ^_^
بـــابـــام : آره جــــــــــــــــــــون بـــابـــات الـــان حــــــالـــیـــت مـــیـــکـــنـــم -_-
اون روز 10 تـــومـــنـــو کـــه بـــهـــم نـــداد هـــیـــچ.. تا 12 شـــبـــم مـــونـــد بـــالـــا سَرَم کـــه مـــفـــتـــی درس بـــخـــونـــم :(((
هـــنـــوزم تـــو کـــف ایـــن ســـوالـــم کـــه اون 5 تـــومـــنـــیـــارو چـــجـــوری بـــدون ایـــنـــکــــه مـــن بـــفـــهـــمـــم گـــذاشـــت لـــای کـــتـــاب o_O
از اون مـــوقـــع تـــا دوم دبـــیـــرســـتـــان هـــروقـــت مـــیـــخـــواســـتـــم کـــتـــاب بـــخـــونـــم قـــبـــلـــش یـــه تـــکـــونـــش مـــیـــدادم کـــه شـــایـــد پـــول ازش دراد !!!
تـــا ســـوم راهـــنـــمـــایی هـــم فـــک مـــیـــکـــردم بـــابـــام جـــادوگـــره ^_^

جند روز پیش همسرم به یکی از دوستاش که چند وقتی بود اصرار میکرد 1 شب شام بیاید خونه ی ما پیام داد که ما شب میایم خونتون عیددیدنی
ظهر موقع ناهار با هم کلی خندیدم ک زیاد نخوریم که شب پلو چلو رو افتادیم حسسسابی......
تا شب چند بارم زنگیدن که کی میاید و زود بیاین
غروب که رسیدیم خونشون از راه که رفتیم تو نگام به اجاق گازشون بود دیدم هیچی روش نبود تو دلم گفتم حتماً قراره از بیرون بگیرن
1 نیم ساعتی نشستیم و مشغول حرف شدیم دیدیم نه هیچ خبری نیست گفتم شاید خونه مادر شوهرش که واحد کنارشونه غذا پخته
خلاصه هی نشستیم
هی نشستیم
دیدیم نه خبری نیست ب شوهرم 1 علامت دادم که 1 تعارف بزن که ما بریم ببینیم چی میگن
تا گفت ما دیگه بریم هر 2 تاشون شروع کردن به تعارف کردن که نه بمونید حالا با هم 1 املتی چیزی میخوریم....فکر کن املتی چیزی
گفتن نداره خودتون قیافه ما رو تصور کنین تو اون اوضاع چه شکلی شده بودیم
خدا نصیب هیچ کس نکنه
ما که به فنا رفتیم ررررررفت

((((((((((((ماست خیار))))))))))))))


عاقا ما ماهی عیدمون بیچاره اصلا بهش غذا نمیدیم همیشه بعد عید میبریم میندازیم تو فلکه شهر داریمون که یه حوض داره امسال هنو اینو نبردم بابام نشسته بود کنارش یه تیکه خمیر نون انداخت این بدبختم اصلا نزاشت به ته ظرف برسه رو هوا خوردش تا اینجای داستان قضیه خوب بود ماهی فقط نون خورد
بابای ما از غذا خوردن این ماهیه خوشش اومد امروز از مدرسه اومدم رفتم یه سر بهش زدم واااااااای خدااااااااا تخممممممه ژاپنییییییییی تو ظرفش دیدمممممممممممممم
واقعا بیچاره ماهیه کل ظرفش شده بود تیکه نونای بزرگ و تخمه ژاپنییی اخه پدر من ماهی تخمه ژاپنی میتونه بخوره؟؟؟؟؟؟؟؟ما به زور میخوریییییییم

بابام:)))))))))
ماهی:((((((((
من0_0
سلامتی همه باباهاااااا

یه بار با یکی از دوسام رفته بودیم پارک بانوان بعد که میخواستیم بریم
درش خیلی دیر بود مام ته پارک بودیم دیگه حال نداشتیم تا پیش در بریم من به دوستم گفتم ;بیا از رو دیوار بریم کی حال داره
هیچی دیگه اونم قبول کرد
اقا اول من رفتم ببینم هیشکی نباشه بعد ب دوستم گفتم هیشکی نیس بیا
اقا تا برگشتم دیدم دو تا پسر وایسادن روبه روم منم هل شدم جیغ کشیدم
اونم گفت جیغ نکش میخورمتاااااااا
منم گفتم ;اره به قیافتم میاد ادم خور باشی
اونم عصبانی شد گفت;وایسا تا بهت بگم ....................
هیچی دیگه منم از رو دیوار پریدم پایین تا نفس داشتم دوویدم
یکی نیس به من بگه اخه تو ک عرضه دفاع از خودتو نداری چرا الکی تز میدی .

عاقو ما ی فامیلی داریم خیلی رو پسر 7 سالش حساسه و همیشه میگه که من خیلی رو تربیت این پسر کار کردم.ی شب اومده بودن خونه ما که با ما بیان عروسی من داشتم موهامو درست میکردم که پسره اومد گفت عموووو موهای منو درست میکنی منم گفتم چرا که نه عمو بیا مو هاتو درست کنم عاغو ما شونه رو گرفتیم دستمون یهویی بچه گفت عمو نرینی تو سرم
.
.
.
عاغو اینو که گغت باباش تا 10دقیقه نگای من منمیکرد
خود من داشتم از خجالت اب میشدم وای به حال باباش