divoone

کادو جوراب به مردا و هدیه طلا به زنان در ایران نشون میده که مردای ایرانی اندازه طلا پول
درمیارنو اندازه یه جوراب به زنشون پول میدن!!
این همه سال نفهمیدیم

ازدواج داییم وزنداییم از اونجایی شروع شد که من دوم راهنمایی بودم ویه شاگرد فوق العاده شیطون ونسبتا درس خون یه معلم دینی داشتیم خانم شاهوردی که خیلی سر کلاسش بچه ها خسته میشدن ولی من همیشه با مزه پرونیهام جو کلاسشو عوض میکردمیبار که کلاسش داشت تموم میشد بچه ها دورش جم شده بودن منم رفتم بالا سرش شروع کردم اداشو درآوردن بچه ها هم میخندیدن یهو برگشت منو دید خیلی عصبانی شد سریع آمار منو به مدیر مدرسه داد اونم گفت فردا باید والدینت بیان مدرسه منم به بابا که جرات نکردم بگم به مامانم گفتم اونم اومد به معذرت خواهی و ..مدیر مدرسه گفت حالا معذرت خواهی کن منم با پررویی هر چه تمام گفتم من از کسی معذرت خواهی نمیکنم این شد که خانم مدیر گفت با رئیس آموزش پرورش صحبت میکنم واخراج میشی ولی من بازم کم نیاوردم گفتم مهم نیست کلی از مامانم معذرت خواهی کردن و گفتن فردا پدرش بیاد از اونجایی که بابا نبود داییم اومددایی هم قصد ازدواج داشت ولی وسواس داشت یه 60 جا هم خواستگاری رفته بود اومد که موضوع منو فیصله بده رفت با خانم شاهوردی صحبت کنه گفتیم الان میاد الان میاد رفتن همانو دل دادن همان دیدم هر دو شادمان اومدن خانم شاهوردی هم گفت عزیزم دیگه تکرار نشه منو بگی دایی گفت بریم بعد یه هفته که من هنوز تو شوک بودم شنیدم آقا دایی عاشق شدن وبعد یکماه رفتیم خواستگاری واسش و خانم شاهوردی شد زندایی من هنوز هم بعد سالها زنداییم ازدواجشو مدیون بی ادبی منه خدایی نه کسی به دایی زن میداد نه زندایی خواستگار داشت شما نخندید بهم بر میخوره ها این بود ماجرای ازدواج دایی وزندایی

آقا ما ظهر خوابیده بودیم که گوشیم زنگ خورد..ینی زنگ نخورد..ویبره بود..در واقع ویبره خورد
منم که کلا منگ بود�
هی چن بار ریجکت کردم..اونم که اصن دس بردار نبود
خلاصه برداشتم دیدم اههه این دوست سیریش ماس
من : جانم بفرمایین ( بگو چه مرگته !! )
اون : یه سوالی داشتم..بپرسم؟
من : اره قربونت برم بپرس ( بنال)
اون : درایو c م قرمز شده
من : (سکوت)
اون : چیکارش کنم ؟
من : خالیش کن
اون : چجوری ؟
من : برو استارت - کنترل پنل و . .
اون : استارت کجاس ؟
من : جدی نمیدونی یا داری مسخره بازی در میاری؟
اون : خب راهنمایی کن
من : موس که میدونی چیه.. اون ببر پایین سمت چپ..
اون : چپ من یا تو؟
من : ....(سانسور) اصن اینو بیخیال یه کار دیگه انجام بده
اون : خب
من : برو درایو c هرچی نیاز نداری حذف کن
اون : از کجا بدونم چی نیاز ندارم؟؟؟؟
من :....
من :....
تنها کاری که ازم بر میومد در اون لحظه : the mobile set is off
حقش بود!

به بعضيا بايد گفت عزيزدلم تو كه نميري براي مسابقه بهترين نقاش كه صورتتو اينطوري كردي
بانو منم از جنس توا�
اما
باور كن با اين كارات حتي منم بدم مياد بيام بيرون چشم بهت بخوره از زنييتم بدم مياد
ميدوني چقدر بااين كارت مسئولي؟
مسئول هرز رفتن دل مرداي ديگه
مسئول شكسته شدن دل زنهاي ديگه
حيف كه اشكام بيشتر اجازه نميده بگم اشكي كه تو باعثشي چون ازت بدم مياد كه بااين سرووضع بيروني

*خدايا همه عاشقاي واقعي بهم برسن منم به محمدم*علامت اختصاصي
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زيباترين ديالوگ عاشقانه همه چيز آنجاست
.
.
.
نازنين عصري:بيتا حق داره با كسي كه دوسش داره ازدواج كنه
"به منم حق بدين با كسي كه دوسش ندارم ازدواج نكنم" ، بابا
براي رفع مشكل همه عاشقا يه صلوات بفرست
لايك نميخوام فقط يه صلوات

خدايا محمدم........دلم تنگشه ها(علامت اختصاصي)
ــــــــــــــــــــــ
بچه هابه يه مشكلي رسيد�
مشكلي كه يه وقتايي مشكل خيلي ازبچه هاي فورجوكه
من عشقمو ،محمدمو خيلي دوس دارم اونم همينطور اما يه مشكلي براي ازدواجمون پيش اومده
براي برطرف شدن مشكل همه ادماي مثل ما و مشكل ما يه صلوات بفرست
لايك نميخوام فقط يه صلوات

خدايا محمدم........دلم تنگشه ها(علامت اختصاصي)
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ماجراي اقوي همساده و اون دنيا
آقو ما دیروز تو یه قبرستونی بودیم دیدیم یه مراسم ختم واس یه بابایی گرفتن گفتیم ما هم شرکت کنیم ثواب داره...
کاکو همه نشسته بودیم ناراحت ، یه هو خونواده زن دوم مرحوم پیداشون شد
آقو دوتا خونواده افتادن رو سرمون نفهمیدم چیتو شد
اونقدر مشت و لگد خورد تو پوزمون , فکمون از 36 جا شیکست
آخرشم از روی ناراحتی اشتباهی مارو جای مرحومو دفن کردن
رفتیم اون دنیا موقع سوال جواب کردن هل شدی�
همو اول سر نام و نام خانوادگی گند زدیم مارو فرستادن شوفاژخونه جهن�
اوجا فقط مُو بودیم و هیتلر ..
تا مارو دید گفت همساده یه دیقه این نامه اعمال منو نگه دار بند کفشمو ببند�
دقیقا همو موقع دوتا فرشتهو اومدن واس بررسی نامه اعمال
دیگه جنگ جهانی افتاد گردن مو ، هیتلرم بهشتی شد
الآن نیم ساعته دارن به خاطر قتل عام تو فرانسه عذابم میدن
یعنی داغــــونم له لهم

عاقا دقت كردين تو تبليغات روغن هايلي
مرده سيبيل داره اول سمت راست نشسته
بعدش كه پسره ميخواد بگه اينا از هنرشونه سمت چپه تا اخرشم سمت چپ ميمونه
من اولش فكر ميكردم دوقلوان
من بعد از فهميدن سوتي داغون شدما
كارگردانه حواس پرته هايلي داره

بنده خدايي ميگفت
گوشيش دست گودزيلاشون بود يهو دختره از (فك كنم)تانگو پي ام ميده عكسش مياد
گودزيلا بدوبدو ميره به مامانه ميگه مامان زنداداش زنداداشو ببين
اب رو نميزارن واسه ادم.......

گودزيلامون اومد گف
زنعلو{زن عمو}
تو گوشي لب تب داره داري؟
مديوني اگه فك كني تبلت ميخواس

وسط كلاس يكي از پسرا به بغل دستيش گفت
استاد حضور در غايب كرد؟
جاااااااااااااااااان؟؟حضور *در*غايب؟
همون حضور غياب
خدايا اين شاديا رو نگير
ما كه تا30مين داشتيم صندلي ميجوييديم