اس ام اس

گارانتی ایرانی اینجوریه که میگه این محصول پنج سال گارانتی تعویض داره به غیر از موارد خاص. بعد میری موارد خاص رو میخونی، یکیش خراب شدن محصوله

برای اینکه از آنفولانزا در امان باشید شایعه کنید آنفولانزا دارید، تو این مملکت ملت موقع سلام تا سه تا ماچ نچسبونن رو لپ آدم بیخیال نمیشن.
یه راهه حلم پیشنهاد دارم بهتر نیست این واکسن آنفولانزا رو به جا اینکه ما آدما بزنیم بریم به خوکا بزنیم؟
ولی خداییش خیلی ظلمه طرف تو عمرش از نزدیک حتی یه خوک هم ندیده بعد به خاطر آنفولانزای خوکی می میره.
قبول دارین عایاااا؟؟

باور کنید قامت حیدر خمیده است

رنگ از عذار حضرت زهرا پریده است

باور کنید بغض حسن مانده در گلو

خونِ ‌دل حسین به صورت چکیده است

رحلت حضرت محمد (ص) تسلیت باد

عــالـم امــروز پــر از مـاتــم و رنــج و مــحن اسـت
گـرد غـم بـر سـر هـر محـفل و هـر انـجمن اسـت
این چه شور است که بر پا شده در ارض وسـماء
این چه سوز است که درسینه هر مردو زن است
بــانــگ و فـریــاد بــه گــوش آیـــد از افــلاک مـگـر
رحــلت خــــتم رســولان وعـــزای حـــسـن اسـت

صلی الله علیک یا رسول الله(ص)
صلی الله علیک یا حسن بن علی(ع)

برره که میذاشت این شعر رو میخوندیم:
پشت درایه بسته دوبرره نشسته
لیلون نوارگذاشته
شیرفرهاد داره میرقصه!
سرذار میگه من پیرم چند روزه دیکه می میرم
سالار میگه چ بهتر میرم زنت رو میگیرم!!خخخخ
کیوان میگه پول وده..پول های زوز زور وده
کیانوش بیچاره دیگه چاره نداره!!!
ههههه
بمیرم برا خودمون چ قدر بیمزه بودیم!!تازه از بیمزگیمون هم ذوق مرگ میشدیم..خخخخ

تیم پاری سن ژرمن فرانسه به کریستین رونالدو پیشنهاد دستمزد هفته ای 2 میلیون پوند داده. به پول ما میشه تقریبا هفته ای 6 میلیارد و هشتصد میلیون تومن!!!

حضرت محمد صلی الله علیه و آله می فرمایند :
فرزند آدم ، آنچه حاجت تو را رفع كند در دسترس خود داري و در پي آنچه تو را به طغيان وا مي دارد روز ميگذاري ، به اندك قناعت نميكني و از بسيار سير نمي شوي .

خُل‌مَشَنگ نیستم مثل فرهاد

نیایی تیشه به ریشه‌ی خود بزنم.

فقط

خودنویس‌َم را جوهر نمی‌کنم دیگر!

سردرجنت حق زیبانوشتنداین سخن....

سندش خورده به نام نوکرانت یاحسن....

ایام شهادت امام حسن(ع)تسلیت باد.

خدا بخواد پست اولمه!!!!
این بی اف من واسه اربعین رفته بود کربلا!!!(بهله دیگه!!)
بعد 1شنبه میخواست بیاد تهران. زنگ آخر نیم ساعت مونده به زنگ با بچه ها حرف میزدیم که آره چی بپوشم و گل و چجوری بدم و این حرفا...
یه دفعه دیدم برف میباره!!با ناله گفتم واااای امشب حتما سرما میخورم!!
معلمم:چرا؟
من:خانوم میخوام برم استقبال آشنامون!!!از کربلا اومده!!
معلم جان:آِ؟؟؟حالا میرین خونه(استغفرالله!!)یا فرودگاه؟؟
من:خانوم بیرون!!تو ماشین!!!
معلم مام یه لبخند مرموز زد و گفت:تا باشه از این فامیلا!!!!
منم خندیدم و قضیه تموم شد!!فرداش رفتم مدرسه،اول ناظممون منو دید:خاطره(فامیلیم سخته منو به اسم صدا میکنن!!) فامیلتون از گلا راضی بود؟؟
من: o-O
زنگ تفریح اول،مدیرمون:دخترم خوبی؟
من:ممنون خانوم
مدیرمون:آخه نگران بودم دیروز رفتی فامیلتونو ببینی سرما خورده باشی!!!
مجددن من: o_O
یعنی معلممون جت میبست به خودش انقدر سریع خبرگذاری نمیکرد!!فکر کنم جاسوس ایسنائه!!!
معلم رازداره من دارم؟!!!

امام حسن مجتبی(ع): هر كه به نیك گزینى خداوند دلگرم باشد، آرزو نمیکند در وضعى جز آنچه خدا برایش برگزیده، باشد.

ادما3 نوع هستند:
اولی فکر میکنه حرف میزنه
دومی حرف میزنه بعد فکر میکنه
سومی با سکوت بهت میفهمونه

افراد در4جوک به سه دسته تقسیم میشوند :
1- دسته ای که خلاقیت دارند و جوک میسازند
2- دسته ای که در نقش دستگاه کپی کارمیکنن و جدیدترین جوک هارو از بقیه جاها میدزدن
3- ما بدبختایی که هیشکدوم از دودسته بالا نیستیم فقط واسه اون کارت شارژا اومدیم عضو شدیم که اونم با شانس گندمون بهمون ندادن....هعی خدا

کیف یکی از اساتید ادبیات رو جلو مترو با موتور زدن با عصبانیت برگشت گفت "فرومایه ، بازگرد"

دلم شاعـــر
دلم عاشـــق
دلم رسواي عالـــم شد...
دلش سنگ و
دلش سنگ و
دلش از سنـــگ بدتر شد...