shahgol joon

افغانستان از ایران و عربستان خواست مشکلات را با مذاکره حل کنند. نه که پنجاه ساله تو مملکت خودشون مشکلات رو فقط با مذاکره حل میکنن. بابا سوئیس!

داشتم یه رادیوی کوچیکُ تعمیر میکردم یه سیم نازک اضافی پیدا کردم که معلوم نبود به کجا وصله؛ میترسم قطعش کنم روابط با یه کشوری قطع بشه.
ولی خوب شد کنفرانس "وحدت اسلامی" رو دو هفته قبل برگزار کردیم وگرنه مجبور میشدیم از ونزوئلا و چین و روسیه مهمون دعوت کنیم.

خود اوباما الان داره سرچ میکنه "دانلود رایگان آهنگ بوی عیدی فرهاد"، بعد یارو آهنگ ringing bells گذاشته زنگ موبایلش.

قابل توجه دانشجوها و دانش آموزانی که میگفتن
.
.
کووووووووووووووو تا آخر ترم...
الان به همون کوووووووووووو رسیدیم پیاده شید و از مناظر لذت ببرید

اینستاگرام و فیسبوک و توییتر ادا اصوله، آدم عکس کسی که دوست داره رو تو کیف پولش میزاره.
راست نمیگم خداییش؟؟

میگم وقتش نرسيده اين ديالوگ "امان از دست اين آقايون/خانما {خنده اهل منزل} " رو از سريال هاى ايرانى حذف كنند ديگه؟
حالا این به کنار چرا تو سریالای ایرانی هربار با پلیس تماس میگیرن میگن الو! پلیس صدوده؟ نه لعنتی با اون سه تا دکمه شماره آلمان رو گرفتی!
اینم هیچی عاقا اصن تو سریال کیمیا عراقیا همه رو با تفنگ زدن به کیوان که رسیدن گفتن گناه داره اسیرش کردن
اصن عاقا همه ی اینا به کنار حسن پور شیرازی چطوری تونست با قیچی باغبونی و یه آینه اندازه 4تا انگشت پشت موهاشو اینقد خوشگل کوتاه کنه؟؟؟
شهگل ایراد گیر سریال شناس
:

هر نفسی که فرو می‌رود مضرِ حیات است و چون برمی‌آید مکدرِ ذات.
حکایت هوای این روزای تهرانه
تازه قسمت خنده دارش اینجاست که دوتا بازى ليگ برتر رو به خاطر آلودگى هوا لغو كردن، الان همون بازيكنا نشستن تو چايخونه دوسيب ميزنن و واسه هم كليپ موبايل بلوتوث ميكنن.
یه همچین ملت شادی هستیم ما
:)

مراحل روشنفکری در اروپا:
1-تحصیلات عالیه
2-مدارک معتبر
3-مطالعات گسترده
4-اطلاعات عمومی بسیار بالا
5-جامعه شناسی
6-نوشتن کتاب
7-نوشتن مقاله
8-نظریه های تایید شده
9-سفر به نقاط مختلف دنیا
10-شخصیت و انسانیت بالا
11- احترام به تمامی مذاهب و عقاید
و
.
.
مراحل روشنفکری در ایران:
.
1- کشیدن سیگار و خوردن قهوه
2-مخالفت با دین و مذهب
3-خواندن جملاتی چند از نیچه و...
4-طلاق گرفتن
5- موزیک خارجی گوش کردن
6-سفرهای مكرر به تایلند
7-نگهداری از سگ یا گربه و آن را به اندازه فرزنده نداشته عزیز شمردن
8-مخالفت با چيزي كه بقيه موافقن
9-موافقت با چيزي كه بقيه مخالفن
موافقا لایک پیلیززززززز

یبار محسن چاووشی گوش میدادم، صدای باندو تا آخر بردم بالا، از شهرداری زنگ خونه رو زدن گفتن اومدیم جرثقیل رو ببریم مجوز ساخت ندارید.

خيابانى بره مجلس روى تك تك نماينده ها اسم ميزاره، مثلا به رسايى ميگه يوزپلنگِ خشمگینِ بهارستان، به على مطهرى فرزندِ چموشِ آقا معلم.
تازشم گفته کرج رو پایتخت تمدن می‌کنم. باز خوبه نگفته کرج رو پایتخت بارسلونا می‌کنم، ازش برمیاد بگه.

هرچی هوا رو به سردی میره جدایی از دوش حموم سخت تر میشه، یه بار دو هفته تو حموم بودم با وساطت ریش سفیدان فامیل آوردنم بیرون.

این فساد مالی بلاتر و پلاتینی تو فیفا میگن در حد یکی دو میلیون دلاره. اینا هم خیلی سوسولن، ما زیر یک میلیارد دلار اختلاس رو حساب نمی کنیم اصلن.

دوران راهنمایی یه روز دیر رفتم کلاس معلممون یجوری کتکم زد که شبش هیتلر و چنگیز و شمر و ضحاک به خوابم اومدن و بهم دلداری دادن و بغلم کردن.

دقت کردین شاهنامه ميگه گرز سام 900 کيلو بوده. حالا باشه، سام زورش زياد بوده ولى خدايى اسبش اسب بوده ديگه، نيسان که نبوده.

جاتون خالی بیرون بودم دوتا اتم اکسیژن دیدم تو این سرب‌ها پرواز میکردن ۲۰۰ نفرم دنبالشون بودن تنفسشون کنن.

وانت پراید یه آپشن داره به اسم ایر بنگ، هنگام تصادف خودرو رو منفجر می‌کنه که راننده زیاد زجر نکشه!
بگید شنیدم میام براتون

تو بهشت کسی به ماه تولدش افتخار نمیکنه، اونجا ماه فوت افتخار داره مثلا میگن "ما متوفی های اردیبهشتااااااا^-^ "
خیلی شاخیم مثلا
باور کنید راست میگ�
خخخخخ

جوری شما دهه شصتیا این فیلم کتک معلم الیگودرزی رو شلوغ کردین انگار تاحالا ازین صحنه ها ندیدین مگه شما مدرسه هر روز صبح سهمیه شیلنگ نداشتین؟
خدا وکیلی کتک هایی که شما دهه شصتی ها تو مدرسه خوردین، اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن.

تتلو گفته میخوام از ایران برم تو لیگ روسیه فوتبال بازی کنم. فک کنم بالاخره تونستیم انتقام ترکمنچای رو از روسا بگیریم.
خخخخ
موافقا لایک

مک لارن مشغول ساخت ماشینیه که از طریق ذهن بشه کنترلش کرد، ایران خودرو هم چراغ عقب پژو رو عوض میکنه اسمشو میزاره پژو سال.
حالا که صحبت از ماشین شد بزار یه سلامی هم بکنیم به اونی که میره ۱۱ میلیون سیستم میبنده رو ماشینش اونوقت جاستین بیبر پلی میکنه.
سلام فلج مغزی.