آیا میدانیـــــد ...

الکساندر گراهام بِل یه نوه داره بنام













اسفندیار تلگرام وِل

من از وقتی فهمیدم توی تلگرام پیامی که می فرستی بازگشت نداره....مثه برق فرار کردم....



واللللا! همین جوریش کم سوتی میدیم؟
امضا: یه آدم سوتیده....
اینجوری هم نیگام نکنید همتون همین جورید فقط پررویید بعد از سوتی یه جوری جمع و جورش می کنید
من نه من آبرو حیثیت دارم مثه شما نیستم که

سن استفاده از موبایل اونقدر اومده پایین که...




دیشب تو یه گروه بودم یهو نوشت


كروموزوم joined

همه وقتی تلگرامشون رو باز میکنن

یا پیام از مخاطب خاصشون دارن

یا هواداری از گروهاشون



یکی هم مثل من باید تمرین هایی که استاد توی گروه گذاشته رو حل کنه

یکی از مسئولین اومده توو تلویزیون میگه :
ﻣﺎ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ !!!
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻣﻦ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ پنج ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ توی تلگرامﺩﺍﺭﯾﻢ ...

طلا گلزار جوری به دنیا جهان بخت گفته تو دیپلمم نداری ولی من دارم دکترا میگیرم
.
.
.
.
.
.
.

انگار دارن سر پرفسور سمیعی دعوا میکنن نه ساسی مانکن

خوده ساسی مانکنم با اون قیافه داغونش فکر نمیکرد
.
.
.
.
.
.
.

دوتا دختر ديونه بخاطرش اینجوری بیفتن به جونه هم

مردم وقتی انلاین میشن پیام های عزیزم نفسم عشقم میاد




من وقتی باز میکنم نوشته اگه اینو نفرستی پودر میشی اگه صلوات نفرستی بدبخت میشی
انگار من ابولهبم

دﺧﺘﺮﻩ ﻋﮑﺲ ﻣﺮﻍ ﺳﻮﺧﺎﺭﯼ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ "ﯾﻪ ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ ﺳﺎﺩﻩ " ﺑﻌﺪ
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﻧﻮﻥ ﻟﻮﺍﺵ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ
ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ ﭘﺎﺩﺷﺎﻫﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

تنها چیزایی که تو دنیا به اسم خودمه








اکانتای لاین و تلگرامو اینستاگرامو وایبرمه
خدا اموالمو حفظ کنه

پیج مشکلات جنی ...!
سلام من یه جن هستم
20 سالمه
و یه مدتیه عاشق یه انسان شدم
خیلی فکر کردم چطور باهاش ارتباط برقرار کنم.آخه اون منو نمیبینه و فقط من اونو میبینم. آخر سر تصمیم گرفتم یک اکانت (حساب کاربری) فیس بوک درست کنم و خودمو یه انسان جا بزنم تا یکمی باهام حرف بزنه و بعد که بهم عادت کرد هویت واقعی مو فاش کنم. اما یه مشکلی هست. اونم اینه که اون زیاد دروغ میگه. مثلا میگه من موهام شرابیه در حالیکه شب ها که من میرم بالای سرش میبینم که قهوه ای تنباکوییه (تعجب نکنید. چشم های ما خیلی تیزن. توی شبها هم رنگو خوب تشخیص میدیم) این رنگ تنباکویی ام خودش توی چت بهم یاد داده. آخه آرایشگره.
البته اینو راست میگه چون چندبار رفتم محل کارش رو دیدم. به نظر شما چکار کنم؟خواب و خوراک ندارم. حالام گیر داده می خوام ببینمت. تازه فکر میکنه من چشام سبزه. درحالی که قرمزه! حالا لنز از کجا گیر بیارم؟ لطفا بین شوخی هاتون، راهنمایی جدی هم بکنید
.
.
.
.
1_محمد: بسم الله الرحمن الرحیم الله لا اله الا هو الحی القیوم ...
2_حمید: بسم الله ، بسم الله ، بسم الله ...
3_مصطفی: اللهم صل علی محمد و آل محمد
4_ثریا : left
5_مژگان : واااای باباجووووونم به دادم برس
6_کاپیتانوو : یا نورو یا قدوس خدایااا توبه توبههههه
7_امیر :مامان کمککککک
8_حسین : خدایا غلط کردم...
9_مدیر پیج : EXIT GROUP

۞۩ஜخدایا پناهم باش.که جز پناه تو پناهی نمیخواهمஜ۩۞


3ساله متواليه دانمارک رتبه شادترين مردم دنيا رو داره.




مى خوام تو فيسبوک يه دانمارکى گير بيارم مسج بدم.
اگه چيز خنده دارى هست بگو ما هم بخنديم.

خوب دیگه حالا عکس باباها رو بردارید عکس مادر شوهرتون رو بزارید ...









12 اردیبهشت روز معلم مبااااااااااااااااارک
همون هایی که شوهر هاتون رو درس میدن

میخوام به یه حقیقتی اعتراف کنم...
قبلا که میگفتن اینستاگرام برا بچه پولداراس باورم نمیشد...
الان باگوشت وخونم که هیچ بااستخونمم این جمله روباور دارم وجزو اصولام قرارش دادم.•﹏•
اینستا بد همه نتمو میخوره یه آبم روش.
تازه وقتی نت تموم میشه تا شارژ دوباره هرچند یک ساعت طول بکشه نصف فالورا پریده..فالورای فرصت طلب بد (^_^)

عکس بابامو گذاشته بودم پروفایلم


یهو دیدم تو یه گروه دیگه ،عکس بابام پروفایل یه نفر دیگه هم هست








نگو بابام یه زن دیگه داشته ما نمیدونستیم

الان دادگاه خانواده ام ببینم منو به مامانم میدن یا به بابام