يه بار با يكي از دوستام بيرون بودم ، اين دوستم بدجوري هوس ساندويچ مغز كرده بود ولي من بهش گفتم از اينا نخور كه مغز گوسفند نيست مغزه گاوه ، اينم گير داده بود نخير مغزه گوسفنده خلاصه هيچ كدوم راضي نشديم بعد اين گفت اصلا من رفتم از خودش بپرسم و خودش رفت تو ، بعد چند ثانيه ديدم مشترياي ساندويچي منفجر شدن ، اينم بدو بدو اومده بيرون ، بهش ميگم بابا چي شد ؟!!!
رفته از يارو پرسيده : آقا ببخشيد مغز شما مغزه گاوه؟

با مامانم دارم اسم فامیل بازی میکنم با حرف (گ), قسمت شغل که رسید با اعتماد به نفس کامل میگه: گودال خالی کن... :-| مامانه اشتغال زاست داریم؟!
الهی فداش شمـ :-×

باورم نمیشد تحریم تا این حد میتونه تاثیر گذار باشه ولی باور کنید دیروز دوستم داشت تعریف میکرد که خواب دیده پراید دو تومن ارزون شده ینی وقتی اینو شنیدم به عمق فاجعه پی بردم حالا بگذریم ولی دوست و رفیق تخیلی ما داریم.@@@@

امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن...
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم

سرباز بودم یه شب افسر نگهبان اومد تو خوابگاهمون گفت خواموشی زدم هرکی صداش در بیاد همرو میبرم بیرون بشین پاشو میدم همه تونوهمه لال شدن صدای هیچ کسی در نمیومدافسر نگهبان داشت از خوابگاه بیرون میرفت یهو برگشت گفت خود کار سیاه کسی داره منم سریع گفتم بله من دارم.......اون شب 1000تا بشین پاشو رفتیم سوتی بدی دادم

امروز داشتم وسایلامو تمیز میکردم ، کارت کلاس زبان ۸ سال پیشم رو پیدا کردم ! بعد به بابام گفتم نگاه کن بعد هشت سال هنوز اینو نگه داشتم !
بابام یه نگا بم کرد گفت پس من چی بگم بعد ۲۲ سال هنوز تورو نگه داشتم !!!؟؟؟
هیچی دیگه خودم از کادر خارج شدم … D:

ما پارسال از بانه یه عالمه شامپو خریدیم بعد که استفاده کردیم دیدیم این شامپوها قلابیه(غلابیه)اصن کف نمیکنه حالا چند روز پیش خیلی اتفاقی از یکیشون استفاده کردم کف کرد فکر کنم تاریخ مصرفشون گذشته دیگه فاسد شدن ولی یه حالی داد انگار که یه چیز جدید کشف کردم !!!!

رفته بوديم محل خونه ي مادر بزرگه برق رفته بود ماهم كه كلا حواس مواس نداريم رفتيم گوشيرو زديم به برق (نخند خنده نداره)ديدم داره شارژ ميشه منم؟!؟!؟!؟!؟!
رفتم TVرو روشن كنم كه ديدم روشن نميشه!!!ى!
تازه يادم اومد كه برق رفته بعد چشمم به گوشيم افتاد كه همين طور در حال شارژ شدن بود؟!؟!؟!؟ تو شيش وبش اين بودم كه چطورياست يهو ديدم يه چي خورد پس كلم برگشتم چشتون روز بد نبينه مادر بزرگه بود بعدشم گفت زياد به خودت فشار نيار برق ضعيف شده
بعدشم هر هر ميخنده اخه عزيز من اين چه وضعشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

باحالا!تاحالادقت كردين اگه واسه اعلام نمره ي درسي زياد استرس داشته باشين
گند زده ميشه به نمرت.......امتحانيم كه نتيجش مهم نباشه تووووووپ...
من برم فيزيك 1رودوباره وردارم......خيلي دلم واسش شورميزنه.....فقط خداكنه 2شنبه هاپرنشده باشه!!!!!!

دیشب ساعت 2 تشنم شد رفتم آب بخورم،لامپ آشپزخونه رو روشن کردم آب خوردم،اومدم بیرون که لامپ خاموش کنم،بابام یه چک خوابوند زیر گوشم دیدم رنگش شده مثه گچ. گفت:
.
.
.
.
.
.
.
عوضی فردا موهاتو کوتاه میکنی،نکردی از ارث محرومت میکنم..
رفتم تو آیینه خودمو دیدم ازترس نزدیک بود سکته کنم نصفه شبی :|

اقا شاید باورتون نشه ولی 4جوک واسه من مثل مورفین عمل میکنه اگه روزی دو تا از جوکاشو نخونمو لایک نکنم استخونام شروع میکنن به درد گرفتن
امروز مادرم منو از خودب بلند کرده میگه بلند شو برو سرکارت میگم ولم کن باید یه جوک بزارم تو سایت دیگه ترجیح میدم سکوت کنم

آقا ما تو یه آزمونی شرکت کرده بودیم که از قضا(غذا.قزا.غضا)قبولم شدیم
گفتن فلان روز باید بری مصاحبه چشتون روزه بد نبینه کتابارو خورده بودم دیگه
یه تیپه بچه مثبتیم زده بودمو رفتم.
تا نوبته من شد که برم تو این یاروو چپ چپ نگاه کردو یه چندتا سواله پرت پرسیدو گفت این سواله آخره جواب دادی که هیچ ندادی خدافظ
منم که کلی ازین کتابا خونده بودم با اعتماد به نفس گفتم بگو حاج آقا..
حاج آقا فرمودند هبوت چیست
منم خوشال که چه سواله آسونی
هر دو رکعت نماز بینششش......
حاج آقا: اون قنوته اینی که من گفتم هبوته...
من هنگ کرده بودم این چیه باز....
حاج آقام که دید نمیدونم یه لبخندی زدو گفت خوش اومدی
گذشت ازین داستان که تو یه جمعی بودیم یکی ازین روحانیا نشسته بود رفتم داستانو واسش تعریف کردم که بم گفت مگه میخواسی مرده شور خونه استخدام شی!!!؟؟؟
باز من هنگ که اینم اینجا شوخیش گرفته.گفتم نه چطور!!
گفت به اون جاهایی که موقعه سجده روو زمین قرار میگیره و مرده شورا باید بیشتر دقت کنن توو شستن میگن هبوت..
خو مرده حسابی نمی خواین استخدام کنین این سوالا چیه!!!
والا به قرااااان...

یکی از لودگی های منوآبجیم اینه که توی هر شهری که میریم با یه لهجه دیگه صحبت میکنیم...
توی شهر خودمون شیراز .بلند بلند با لهجه اصفهانی یا ترکی حرف میزنیم یا توی تهران با لهجه شیرازی.....ای حال میدیم به ملت همه اینجورین+ـ+
آیا ما خل هستیم؟
آیا ما سادیسمی هستیم ؟
کلن انسان های متنوعی هستیم......

به بچه داداشم تازه با زور 9سالشه میگم داماده عمه میشی بیای دخترمو بگیری؟
میگه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد!!!!!!!من 0_O
بهد میگم خوب اگه شوهر کردم تو میای با دخترم عروسی کنی؟
میگه اگه باهام کل کل نکنه و سیبیل نداشته باشه و کلن زن زندگی باشه.....شاید بگیرمش!!!!! دوباره من0_O
من همسن این بودم فکر میکردم مامان بابام با هم خاهر برادرن....
منو با با دمپایی توالت اونقد بزنین تا بمیرن از دست اینا راحت بشم.....

با هواپیما از مشهد برمیگشتیم یه پسره دهه هشتادی با خونوادش نزدیکمون بودن. یکم که از پرواز گذشت پسره شروع کرد به کرم ریختن و خلاصه یکی از کلیدای سقفو زد که نمیدونست چیه. یدیقه بعدش دختره مهماندار اومد که ببردش سمت دسشویی و گفت پاشو..پسره بدبخت آب گلوش خشک شد. مهماندار باز اشاره کرد پاشو. پسره به باباش نیگا انداخت شاید حمایتی بشه ازش! باباشم گفت پاشو خب! پسره بدبخت نمیدونست قضیه چیه انگار فکر میکرد الان میندازنش بیرون توی آسمون! حال کردما. خنک شدم. یک هیچ به نفع دهه شصتیا شد..