اس ام اس

Bonjour jeysin
+bonjour
-jeysin la savviez vos la vie est ridicule pertout
+Pashmhayam :|
-کنکور زبان فرانسه زدم دارم یاد میگیرم تو چیکار میکنی؟
+je monge em pomme من سیب میخورم:|
-se se
+چرا فرانسه حالا؟
-la françis est la langue de l amour
+ la banana est juane et aciduleé موز زدر و مقوی است :|
- وای پسر عالی بود باید اینو توییت کنم
+من اصالتا بچه ی فغانسه هستم
-میدانیم میدانیم...موز بخور فعلا
+گودنایت
-ciet la vist
.
.
.
کنکور بیچارمون کرده
حال نداریم عربی بخونیم ولی فرانسه یاد میگیریم
اگه کنکورو رد کردید که خوشبحالتون

اگه دارید میخونید واسش که هیچی نمیگم آهتون دامنمو پیگیره
اگرم هنوز نرسیدید بهش خوشبحالتون بازم :)
کنکور لست دیگر راستی
زندگی رو جدی نگیر چون
La vie est ridicule pertout

دلار هم نشدیم رو همه چی تاثیر بذاریم -__-

اعتراف میکنم که وقتی فامیلامون با بچه های شیطونشون میان خونمونو میرن سروقت کامپیوترم یواشکی رو شلوار بچه شون آب میریزم بعد بلند میگم
.

.
.
.

خودتو خیس کردی فرش هم نجس شد
اونام با کلی خجالت زودی بلند میشن میرن خونشون :))

گفت و گوی جمعی از خبرنگاران با متهم اختلاس گر:

+شما هدفت از اختلاس 3000 میلارد بودجه ایران چی بوده؟

-این کارو کردم که باعمت بیشتر آشنا بشم ، بعدی

+راسته که میگن شما قبل از این راننده شخصی بودید؟

-تو به جهیزیه ننت خندیدی با اونا ، راننده شخصی هم خواهر کوچیکته ، بعدی

+چجوری تونستید این پول رو برداشت کنید؟

-ژنم کلفت بود ، کردم

(پایان بخش خبری)

‏یه بار به یکی گفتم چرا چادر سرت میکنی؟ گفت اون ماشینو ببین, چی روشه؟ گفتم چادر, گفت میدونی چرا, چون شخصیه
حالا اون اتوبوس رو ببین, چی روشه؟ گفتم چادر
گفت حاجی بخدا اولین باره رو اتوبوس چادر کشیدن
گفتم به جاش چوب بشکنم نصیحتم کنی؟ گفت نه امروز روز من نیست

هنوزم وقتي تولد دوستتونو ميخواين تبريك بگين ميگين ايشالله ٨٥ساله شي؟
لعنتياي بانمك..

میگه:
" باید یکیو داشته باشی که از طرز تایپ کردنت بفهمه ناراحتی "
حالا ما خودمون چشم توچشم طرف
میگیم ازت ناراحتیم به هیچ جاشم نیس گوساله.!

مدیر زیرشو کم کن

من خطاب به مدیر 4جوک

الکی مثلا من به عنوان کاربر برتر دعوت شدم

کاش یه سرهنگ علیفرِ درون داشتم هربار که راهو اشتباه میرفتم بهم میگفت: کجا میری برادر؟ ب ایست!

علامت اختصاری عقاب باهوش *-* ---- *-*

‏الان استقلالیا میریزن تو پیج ایران‌خودرو از کیفیت کم پیکان شکایت میکنن

كنارِ قفس؛
پرنده صدايش نزنيد..
داغِ دلش تازه می‌شود...

‏مهريه مادربزرگم 3هزﺍﺭ تومن بوﺩ
يه سري پدﺭبزرگم باهاش دعواش شد یه قوطی ﺭﺏ انداخت جلو مادربزرگم گفت پاشو برﻭ خونه باباﺕ

چند روز پیش پسر خالم با پسر داییم دعواشون شده بود...
صب پسرخالم رفت چندتا قرص از مامانم گرفت پودر کرد تو لیوان اب...از باغچه گل اورد ریخت تو لیوان...مگس مرده انداخت توش...روغن حیوانی اضافه کرد اومد نشونمون داد...گفت : اینو نگا کنید...این سمه...درس کردم بدم بخوره :)
گفت فقط یچیزیش مونده...گفتم چی؟گفت فقط دیگه باید بشاشم توش بدم بخـــــــــوره ‌:|

همه ی کابینت ها یه فضایی دارند که فقط با چشم مامانا دیده میشه

‏میری اینستا انگار زدی کانال ۵ ، به خانه برمیگردیم ببینی.



یکی داره نقاشی میکشه یکی داره اشپزی میکنه یکی خیاطی میکنه یکی اواز میخونه.


گل‌سازی و مشاور خانواده کم داره فقط


Signture :Dr. Mahya