اس ام اس

‏مربی پرتغال گفته جلوی ایران دفاعی بازی میکنیم خود ایرانم که دفاعی بازی میکنه


فک کنم داور توپ و که میزاره وسط زمین کسی نمیره طرفش هرکی داره تو زمین خودش دفاع میکنه

میخواهم یه تشکر ویژه ازتون کنم که با استوری های پشت فرمونتون مارو در جریان لحظه به لحظه رانندگیتون میذارید اخه ما از زمان ساسانیان امدیم هنوز با گاری اینور اونور میریم پیش خودمون میگیم وای اینا چقدر باکلاسن رانندگی میکنن

نیمــی از رفتـــن ها....از "حــوصله ندارمــ" گفتـن هـا شـروع مـی شـود:)

#علی قاضی نظام

‏من به عنوان کسی که حمید استیلی رو یک بار جلوی درب آزادی دید و بش گفت این چه وضع بازی بود میگم:
ما می‌تونیم صعود کنیم

کاش دل آدم هم مثه دماغ بود هروقت میگرفت یه فین میکردی وا میشد:|

‌‏واقعا چه مشکلی پیش میومد پیتزا فیبر داشت و اسفناج سرطان‌زا و چاق‌کننده بود!
＜（－︿－）＞
.
ヽ(｀⌒´)ノ
.
┐(´д｀)┌

‏ورزش۳ تیتر زده تمرینات اسپانیا بعد بازی ایران
‏انگار ایران سیل بوده

یک ایرانی در امریکا برای شغل دوم یک کلینیک باز می کند با یک تابلو به این مضمون :
درمان بیماری شما با ۵۰ دلار.در صورت عدم موفقیت ۱۰۰ دلار پرداخت می شود.
یک دکتر امریکایی برای مسخره کردن او و کسب ۱۰۰ دلار به انجا می رود و می گوید : من حس ذائقه خود را از دست دادم . ایرانیه به دستیار خود می گوید از داروی شماره ۲۲ سه قطره بهش بده. دکتر دارو را می چشد و ان را تف میکند و می گوید این دارو نیست این گازوییل است .
ایرانیه می گه شما درمان شدید.
چند روز بعد دکتر امریکایی برای انتقام بر می گردد و می گوید حافظه اش را از دست داده
ایرانیه به دستیارش میگه از داروی شماره ۲۲ سه قطره براش بیار
دکتر اعتراض میکند و میگوید این دارو که برای درمان ذائقه بود و ایرانیه میگه که شما حافظه ی خود را به دست اوردید و درمان شدید و ۵۰ دلار میگیرد.
به عنوان اخرین تلاش دکتر چند روز بعد مراجعه می کند و می گوید بینایی خود را از دست داده
ایرانیه میگه متاسفانه نمی توانم شما را درمان کنم این ۱۰۰ دلاری را بگیرید
اما دکتر اعتراض میکنه و میگه این یک ۵۰ دلاری است
ایرانیه میگه شما درمان شدید و ۵۰ دلار میگیرد
ایرانیه میزنه رو شونه دکتر امیریکایی و میگه :
هیچ وقت یه ایرانی رو دست کم نگیر اینو به اون ترامپ هم بگو .

سلام دوستان
چن وقت پیش رفتم یه کارگاه کفاشی برا کار( بعله من تلاشگرم پ چی????) یه خانمی بود واسم توضیح میداد چی به چیه و اینا. تو توضیحاش گف این دو لایه رو لب رو لب میزاری رو هم، منم که به خانم شیرزاد گفتم زکی، فرداش رفتم سوال ازش بپرسم گفتم دقیقا اینارو چجوری لب تو لب میزاری؟
اون: لب تو لبــــــــــــــ!؟؟؟؟????
من:????
به معنای واقعی محو شدم.

‏یه بار به دوس دخترم گفتم چی تنته!؟ گفت کوری!؟ مانتو و ساپورت ديگه ، بعدا فهمیدم كه این سوال رو نباید تو پارک ازش ميپرسيدم????

‏5 دلار یارانه رو کی میریزن؟

‏شما چجوری بعد دو سال رابطه میگید هنوز اونجوریام نیستیم ؟ من یه بار یه دختره تو دانشگاه ازم خودکار گرفت شبش بهش پی ام دادم چرا آنلاینی؟ با کی حرف میزنی این ساعت؟

از خدا میخوام تمام موانع رو از سر راهت برداره...





چون خر نمیتونه مثل اسب از رو موانع بپره:)

:/

عجب رسمی شده رسم زمونه....
.
.
.
.
میرن پیامکا ازونا فقط هزینه هاشون به جامیمونه

اعتراف میکنم وقتی می رم دروازه شیراز(تو اصفهانه،خودمم اصفهانیم)مغازه داراو مردمی ک یه سال پیش هم اونجا بودن،باهم به من میخندنو میگن:این همونه ک پارسال سر این چارراه پاش گِلِ جدول رفتو شلوارش جرررررر خورد!!!!!!
(اخه اینم شانسه ک من دارمممم؟؟:|)