اس ام اس

**خــــــــــــــــــــدا جون با اجـــــــــــــــــازه**
بسم الله الرحمن الرحیم

وَ مَن اَظلمُ مِمَّنِ افتَری علی اللهِ کَذِباٌ اوکَذَّبَ بایاتهِ اِنَّهُ لایُفلِحُ الظالمون
کیست ستمکارتر از ان کس که برخدا دروغ بست یا ایات خدا را تکذیب کرد؟ هرگز ستمکاران را در دو عالم رستگاری نخواهد بود.
ایه 21 انعام
..
بسم الله الرحمن الرحیم

وَالَّذِینَ یُؤْذُونَ الْمُؤْمِنِینَ وَالْمُؤْمِنَاتِ بِغَیْرِ مَا اکْتَسَبُوا فَقَدِ احْتَمَلُوا بُهْتَانًا وَإِثْمًا مُّبِینًا

و کسانى که مردان و زنان مؤمن را بى‏آنکه مرتکب [عمل زشتى] شده باشند آزار مى‏رسانند قطعا تهمت و گناهى آشکار به گردن گرفته‏اند
ایه 58 احزاب
..
**وَ لا تَلْمِزُوا أَنْفُسَکُم‏"؛ به عیب جویی از یکدیگر مپردازید**
**"وَ لا تَنابَزُوا بِالْأَلْقاب‏"؛با نامهای زشت، یکدیگر را مورد خطاب قرار ندهید.**
**"وَ لا تَجَسَّسُوا وَ لا یَغْتَبْ بَعْضُکُمْ بَعْضا"؛ به دنبال سردرآوردن از کار دیگران نبوده و غیبت نکنید.**

اولای عید تلویزیون اسپایدرمن3 رو نشون میداد. پیتر پارکر یه حلقه رو میده دست صاحب رستوران، میگه: اینو واسه نامزدم خریدم وقتی اومد نشست پیش من، بیاریدش.
صاحب رستوران میگه: میخوای ازش خواستگاری کنی؟
میگه آره!!

از چی بگم برات...؟!!!!

اینجوری که دارن بچه های سایت پیش میرن و یکی یکی دخدر میشن منم فک کنم دخدرماااااا :))))))))))
کیانا و حبیبه رو که میشناسید ، خوب عباسم که اسمش پارمیدا باشه و امیرم اسمش نازیلا باشه و محمد رسولم که اسمش ندا باشه و خودمم که با شاهکار اسم گذاری مادرم مصانه :))
بیاین بریم مانتو و شال پفکی و از این کلیپسا که تا محدوده 4 متر مربع پس سرمونو پوشش میده بخریم و بیایم سایت :))
والا با این نوناشون...

خرطوم این فیله تو حلقم اگه دروغ بگم:
پسر داییم دراکولاست، داییم سال پیش 400 هـــــــزار تومـــــــن(هه هه) داده، واسش یه دونه از این ماشینا(هموناکه بزرگن، سوارش میشن خودشون میرونن و کنترل هم داره، اسمشو نمیدونم!!) خریده، قسم میخورد که فقط یه روز باهاش بازی کرد و یه ساله داره با شونه تخم مرغ بازی میکنه!!

یادش به خیر!
بچه که بودم، از نونوایی محل یه گونی برداشتم و اون نخهاشو جدا کردم.
بعد به جای نخ دندون از اون نخا استفاده میکردم!
لامصب علاوه بر تکه های غذا، قسمتی از گوشت لثه رو هم میکَند و بیرون میاورد!

با توجه به استقبال مخاطبین از کلمه گودزیلا به جای متولدین دهه هشتاد، فرهنگستان علوم واژه "دراکولا" را برای متولدین دهه نود انتخاب کرد...
(لطفا رعایت کنید!)

خونه دایی دعوت بودیم.....من یه کم بعد از بقیه رسیدم....وقتی رفتم تو دیدم همه دارن فیلم میبینن...با صدای بلند گفتم سلام...بعد یارو توی فیلمه به طور اتفاقی گفت سلام و زهر مار مرتیکه....همه از خنده کف سالن پهن شدن.. :|

سلام بروبچ من بچه شمالم .بندر انزلی
دلتون بسوزه هرروز میرم کنار ساحل قدم میزنم ... یه صفاااااااااااااااااااااااائی داره... جاااااااااااااااایه همتون خالیه..
تورو خدا دیگه ازشکستهای عشقیتون نگید دلمون پوسید.. همه ماها شکست خوردیم .. زندگی من ازهمتون بدتربود ولی فراموشش کردم .. اینده روبسازید.. دوستتون داااااااااااااااااااااااااااااااااااااارم

يه مخاطبه خاص دارم....
اس ام اساش انجوريه:
من: دوست دارم
_ باشه :|
من: دارم ميرم بيرون
_ باشه :|
من: خواسي بخوابي مسواك بزن
_ باشه :|
من: مواظبه خودت باش
_ باشه :|
اي درررررررررررردد.... -_-

لحن زن در یه موقع هایی : بیا غذا تو کوفت کن تن لش
لحن زن در مواقع دیگر : عزیزم برو آشغالا رو بزار دم در
تغییر ماهیتو حال کردی؟؟؟؟؟؟؟

فانتزی من اینه صبح پاشم ببینم تو هیچ سایتی تبلیغ نیست. در این حد خیال پردازم من........

هر وقت اول اشنایی یکی بهتون گفت بهم اعتماد کن ، به خدا من ادمِ خوبیَم ! همونجا با دمپایی ابری ِ خیس بزنید تو دهنش ، بزنیدااا کارتون نباشه
دیه اش با من

(..')/♥ ♥('..)
.♥/. = .█/.
_| |_ ♥ _| |_
مرد ایرانی:
فقط يه مرد ايراني ميتونه قبل از ورود به اتاقي كه نامحرم توشه همزمان هم در بزنه و هم ياالله بگه و چند ميلي ثانيه بعد توي
اتاق باشه!!!!

یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته " اسنک اسنک کتلت"
کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم "کتلت به گوشم" :))

رفتم 25 هزار تومن پول لیسانس آنتی ویروس دارم،موقع نصب تفاهم نامه رو نشون داده میگه آیا قبول دارین یا نه؟؟؟منم متن تفاهم نامه رو خوندم دیدم داره حرف زور میزنه گفتم قبول ندارم و کلا انداختمش دور خخخخخخ
لایک=د لعنتی خالی نبند،ما عمرمونو باختیم،برو از خدا بترس!!!