من عوض این همه سال که عمر کردم اگه قرار باشه
از خدا یه چیزی بخوام بعد بمیرم چیزی نیست جز :
این تن ماهیا ی تو تبلیغ . یعنی بدون استثنا
هر تن ماهیکه من باز کردم حتی
۵ درصد هم شبیه اینی که تو تبلیغه نیست !
این بود ارمان های ...

در من یک خوزه مورینیو وجود دارد که بصورت تماما اتوبوسی دفاع میکند در برابر حال خوب ...

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡

افتخارات سید مهدی رحمتی
+4 قهرمانی لیگ و 3 قهرمانی جام حذفی
+رکورد دار بیشترین کلین شیت در تیم ملی با 35 کلین شیت
+رکورد دار کلین شیت در آسیا با 21 کلین شیت
+رکورد دار کلین شیت در تاریخ لیگ برتر با 170 کلین شیت
+رکورد دار کلین شیت در دربی با 9 کلین شیت
+رکورد دار کلین شیت در باشگاه استقلال با 115 کلین شیت
+رکورد دار کلین شیت در یک فصل با 21 کلین شیت
+یکی از بهترین پنالتی گیر های تاریخ فوتبال ایران
+بهترین دروازه بان سال آسیا در سال های 2010

خدایی بی ادب نیستم ولی بیرانوند پشمای رحمتیم نیس:))

لطفا تا آخر بخونین واسه تایپش کلی زحمت کشیدم در ضمن خنده داره:
یکی تعریف می کرد رفته بودم نماز جماعت. بین دو نماز امام جماعت شروع کرد به تعریف یک داستان. گفت: سه تا دزد به خانه مرد عابدی میرن و همه وسایل دزدی رو روی خر عابد می گذارند و با خودشون می برن. دوتا از دزد ها برای این که سهم بیشتری ببرن اون یکی دزد رو کشتند. امام جماعت ادامه داد که: دزدی که بین اون دوتا قویتر بود ضعیفه رو کشت و ساعتی بعد به خاطر سمی که دزد قبلی توی غذاش ریخته بود مرد. خر هم طبق عادت به خانه عابد برگشت. بعدش امام جماعت گفت که اگر آدم خوبی باشید خدا هم هواتون رو داره و از این حرفا. از آخر صف معتادی بلند شد و گفت: سه تا دزد که مردن، خر هم که نمیتونه حرف بزنه پس کی این داستان رو برات تعریف کرده؟
اینجا بود که فرش های مسجد گاز زده شدندی و امام جماعت دیگر رویت نشدندی......

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡

‏رفیقم تعریف میکرد
تو ترافیک شاشم گرفت یه چهارلیتری
ازتوصندوق برداشتم و...
گذاشتم توصندوق که خالیش کنم یادم رفت!
یه هفته بعد ایست بازرسی جلومو گرفت پرسید این چیه، گفتم بگم شاشه شک میکنه گفتم آبه، بوکرد بعد انگشت کرد توش مزه کرد گفت این که مشروبه!
خلاصه رشوه دادم تا ولم کردن اگه میگفتم شاشه با تیر میزدنم

توی سفر مامانا یه سبد جلو پاشون دارن جادویی!
هر کی هر چی بخواد اونجا هست!
مطابق سلایق و علایق مختلف و متفاوت!

ی بار مادربزرگم بم گف:ببین من تا تهش و رفتم ! بعد پنج سال رمانتیک ترین اتفاق زناشوییت شستن جوراباشه..! بایکی باش که تند جوراباشو بشوری که بتونی زودتر براش چایی بریزی نه کسی که موقع شستن باخودت غر سیاهیای جورابشو بزنی .. :)

شیطان استعفا داد :

متن استعفاى شيطان :
با سلام به پروردگار متعال
از آنجايى كه انسان امروزى براى فريب دادن همديگر شايستگى بيشترى از من حقير دارند و بعضى مواقع از اينجانب سبقت مى گيرند و بنده بايد در محضر آنها شاگردى نمايم.

از طرف ديگر بيم آن ميرود كه در مواردي اينجانب را نيز فريب دهند، لذا خواهشمندم با استعفاى بنده موافقت فرماييد.

با تشكر شيطان رجيم
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

خوشحالی در ایران مثل وضو است

به یک گوز بنده

بین بیدار شدن از خواب و بلند شدن از رختخواب


یه مرحله ای هست به اسم چک کردن گوشی با یک چشم باز :)

زندگی همیشه بعد از ستا ضربدر قرمز
یه ضربدر سفید برام گذاشت
( چسناله ها بعد از عصر جدید )

رفتـــم مــشاوره گرفــتم از دکتر " نیلجسـتیژوکستانیفیک"،
کـــه چـــرا هیشــکی لایکـــمون نمیـــکنه؟؟





دکتر "نیلجسیژوکستانیفیک" گفــت: وقــتی اینقــدر تنبلـــن که اســم منو نمـــیخونن ،زهرا جان عـــمرا که ی دونه لایک کنن.

اینا اینجور ملتی هستن

من هر وقت ميخواستم رو پاي خودم وايسم
مامانم ميگفت اونجا واي نستا ميخوام جارو كنم :)

بچه بودیم مامانم بهمون میگفت هر لقمه غذا رو باید 32 بار بجوی تا خوب غذات هضم بشه

یه روز من نشستم امتحان کردم نهار که تموم شد دیدم شام رو اورد!

بعضیا مثل اخرای سس خرسی می مونن
زیاد تر تر میکنن بدون اینکه خروجی چندانی داشته باشن...