انقدری ک تو خیابونای ما پلنگ و گرگ هست تو باغ وحش نیس بخدا*_*

قبلنا اوضاع اقتصادی مملکت جوری بود که زن میگرفتی خونه میخریدی ماشین میخریدی عروسی میگرفتی بازم تهش یکم پس اندازت میموند برات.
الان شما کافیه پاشی بری بیرون دوتا تاکسی سوار بشی یه شیرکاکاعو با یدونه کیک بخری وقتی برمیگردی خونه میبینی زحمات یه عمرت تموم شده و باید از صفر شروع کنی

‏تا دیروز میگفتین ۳۴ به بالا جذابن،الان میگید ۲۸ تا ۳۰.
بابا تکلیف مارو روشن کنید هرهفته که شناسنامه المثنی نمیدن

‏یکی از نشانه های باکلاس بودن اینه که وقتی تعداد زیادی صندلی مترو خالیه سرپا وایسی

برم اون دنیا اولین اقدامم اینه که دماغمو نشون خدا میدم میگم ببین کاراتوووو:(

پسرایی که معتقدن دختری که باهاش دوستی رو نباید گرفت کاش بفهمن اونی که میرید خواستگاریش به دوس پسرش پی ام میده که اومدن خواستگاریم????

چون پیامتو سین نکرده کات میکنین؟ من واسه دوست دخترم آهنگ میفرستادم بعد بهش میگفتم گوش دادی، خوب بود؟ میگفت نتِ مفت ندارم خرج این مزخرفات کنم

رو تابلو این آرایشگاه ها یه جوری مینویسن
"مرکز تخصصی اپیلاسیون"
انگار میخوان هسته اتم از قلب راکتور بکشن بیرون بشین پشمتو بزن بابا تخصصت دیگه چیه گوزو :/

بابام یه بار آووکادو خریده بود، خانوادگی نشستیم دورش چند بار امتحان کردیم، نفهمیدیم چجوری باید بخوریمش


بردیم پسش دادیم بجاش نارنگی گرفتیم

دلخوشی یعنی عمه بشی

بعد فوشارو بخوری

بیاین به هم قول بدیم و عمه هارو مسخره نکنیم من به

شخصه خودم انقدر عمه هارو فوش دادم که حالا عمه شدم

زمینی شدنت مبارک برادر زاده عزیز دلارام جان

دلم میخاد یه روز انقد پولدار بشم...
که وقتی رمز وای فای رو میدم به مهمون بعدش نرم تو دستشویی تنهایی گریه کنم

تو زمستون رفتن به حموم سخته، دراومدن از حموم مشکلتر!

بنظرم اصغر فرهادی باید یه فیلم بسازه به اسم «جدایی رامبد از ... »
پایانش هم باز باشه چون معلوم نیس چند تا زن دیگه تا اخر عمرش خواهد گرفت.. !!

‏ساعت ۵ صبح بیدار شده پست زده: برگرد همه لحظه ها بوی تورا میدهد
- احمق بوی چُسته، بگیر بخواب

عذرخواهی در کشورهای مختلف:
هند:لطفا منو ببخشید(درحال رقص)
چین: لطفا منو ببخشیدِ تقلبی
ژاپن:لطفا منو ببخشیدِ خیلی زیاد
کره:لطفا منو بکُشید
ایران:به نظرم خودت مقصری