یك خانم و یك آقا كه سوار قطاری به مقصدی خیلی دور شده بودند، بعد از حركت قطارمتوجه شدند كه در این كوپه درجه یك؛ كه تختخواب دار هم میباشد ، با هم تنها هستند و هیچ مسافر دیگری وارد كوپه نخواهد شد. ساعتها سفر در سكوت محض گذشت و مرد مشغول مطالعه و زن مشغول بافتنی بافتن بود. شب كه وقت خواب رسید ؛ خانم تخت طبقه بالا و آقا تخت طبقه پایین را اشغال كردند. اما مدتی نگذشته بود كه خانم........ از طبقه بالا، دولا شد و آقا را صدا زد و گفت: ببخشید! میشه یه لطفی در حق من بفرمایید؟ - خواهش میكنم! -من خیلی سردمه. میشه از مهماندار قطار برای من یك پتوی اضافی بگیرید؟ مرد جواب داد: من یه پیشنهاد دارم! زن : چه پیشنهادی؟ مرد: فقط برای همین امشب، تصور كنیم كه زن و شوهر هستیم. زن ریزخندی كرد و با شیطنت گفت: چه اشكال داره ، موافقم! - قبول؟ - قبول! مرد گفت ، خب ، حالا مثل بچه آدم خودت پاشو، برو از مهموندار پتو بگیر. یه لیوان چائی هم برای من بیار. دیگه هم مزاحم من نشو تو روح آدم منحرف :)))))))))))))
اون تسبیح من کجاس؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

رفتم کوه داد زدم: آیا امیدی هست؟
پژواک اومد گفت: نه با اون تی‌شرتت که کردی تو شلوار و رفت????

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﯾﻮﻧﺠﻪ ﮔﺮﻩ ﺯﺩﻩ
ﺍﻻﻥ ﮔﯿﺮ ﯾﻪ ﺧﺮﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ
ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ ﺳﯿﺰﺩﻩ ﺑﺪﺭ ﻣﺒﺎﺭﮎ

تو فیلمهای سینمایی بازیگر زن موهاش پیداس ولی تو سریال تلویزیونی باید حجابش کامل باشه
تو سینما بهش محرم میشیم؟
تو سینماها فیلترشکن نصبه؟
احتمالش هست ما بازیگرو از تلویزیون بکشیم تو اتاقمون؟
سینما به مردم اعتماد داره صداوسیما نداره؟
دیوونه خونس اینجا؟

میدونید چرا ماهی ها با هم دست نمیدن؟؟!!
.
.
.
خب معلومه چون دستاشون خیسه..

چکمه‌هایی که تا چند روز پیش ۳۰ تومن بود، الان به خاطر سیل زیر ۱۲۰ تومن گیر نمیاد

این مملکت بدجور بفناست به این راحتیا درست نمیشه.

ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺯ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺁﯾﺎ ﻭﺍﺟﺒﻪ ﻣﺎ ﺩﮔﻤﻪ ﯼ ﺑﺎﻻﯼ ﭘﯿﺮﻫﻨﻤﻮﻧﻮ ﺑﺒﻨﺪﯾﻢ؟
ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﺩﻫﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺘﯽ؟
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﻫﻪ ۷۰
ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺷﻤﺎ ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺕ .. ﻧﯿﻔﺘﻪ ﺟﻬﺎﺩ ﮐﺮﺩﯼ

من یه سوال دارم؟؟

اونایی که دو تا یا سه تا زن می گیرن

یعنی به جز نیمه ی گمشده وقت اضافه و پنالتی هم داشتن

‏این ممنوع الخروج کردن مدیران موقع بروز بحران که جدیداً به ویترین افتخاراتمون اضافه شده همون معنی "بگیرش در نره" رو داره! ببینید چقدر وظیفه شناسی در وجود بزرگواران موج میزنه!

این مسئولینی که گاها تا یقه میرن تو سیل عکس میگیرن که نشون بدن ما هم فعالیم
پس فردا مریض نشن خرج دوا و درمونشون تو انگلیس بیوفته گردن ملت!!

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یکی از خوبی هایی که بی پولی داره اینه که نه استرس سوار هواپیما شدن و سقوطشو داری
نه کلا میتونی بری مسافرت که تو سیل گیر کنی
یه گوشه میشینی فقط لایک میکنی و نظر تخصصی میدی.
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏فردوسی بزرگ هزار سال پیش بهتر از مدیران فعلي می دانست که نباید مسیل ها پر شود و تبدیل به جاده و پارک گردد:
به جویی که یک روز بگذشت آب
نسازد خردمند ازو جایِ خواب

????با نزدیک شدن به ماه رمضان از یه هموطن پرسیدند فواید ماه رمضان و روزه داری چیه؟


گفت والا چه عرض کنم.... با تحمل گشنگی حال فقرا و گرسنگان را درک میکنیم!

بعدش زخم معده و سنگ کلیه و صفرا میگیریم پس حال بیماران را هم درک میکنیم!

بعد در اثر گشنگی عصبی و پرخاشگر میشیم حال دیوانه ها را هم میفهمیم!

بعدشم دم افطار اينقدر ميخوريم كه به مرز تركيدن ميرسيم و حال پول دارا رو هم درك ميكنيم!


ودر آخر موقع خواب از شدت زياد خوردن نميتونيم بخوابيم و تكون بخوريم كه حال باردارهارو هم درك ميكنيم!

????????????????????????

صبح زود پا شدم دیدم بابام داره حاضر میشه بره نونوایی
بهش گفتم:
بابا درسته من روز پدر برات استوری نمیذارم ولی بعیده اجازه بدم تو بری نونوایی
گفت:
اسکل من خودم نونوام

‏چون وضعیت اقتصادی مردم امسال خراب بود و همه نمی تونستن برن شمال و دریا،

ما شمالو پخش کردیم تو همه شهرا (سخنرانی یکی از مسئولین فردا)