اگه ﺭﻓﺘﯿﻦ ﺑﻬﺸﺖ ﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭﺵ
ﺣﺘﻤﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ: ...........


ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻛﺴﯽ ﻛﻪ
ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﻜﺎﻥ ﺳﯿﺐ و گندم ﺑﺨﻮﺭﺩ!




به خدا حوصله نداریم دوباره از بهشت بندازنمون تو ايران ⊙____⊙

قبلنا میترسیدیم از چتامون تو تلگرام اسکرین بگیرن الان با این آپدیت جدید هر جمله ای که مینویسیم باید یه اسکرین بگیریم که طرف نکنه پاک کنه که بعداً نتونیم ثابت کنیم این حرفو زدیم یا زده

داشنمدان مقعتدند مغز انسان فقط به اول و آخر کملات توجه میکنه!
.
.
.
.
حالا ببین چند تا غلط املایی داشتم و نفهمیدی؟????

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﮑﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ..
ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺬﺭﯼ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ...
ﮐﺎﺳﻪ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻗﺒﻮﻝ ﺑﺎﺷﻪ ...
ﺻﺒﺮ ﻧﮑﺮﺩ ﮐﺎﺳﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﻡ ..
ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﺩﻭ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﻭﯾﺪﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ ...
ﻣﺎﺍﺍﺍﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﯼ ﺍﯾﻦ ﺳﯿﺒﯿﻼﻣﻮ ﺑﻨﺪ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ

میگه که ‏ایندفه بهم بگن: چرا ازدواج نمیکنی!؟
بهشون میگم : «دارم رو پیشنهاد همسرت فکر میکنم»
تو هم بگو
.
. یکی نیس بهش بگه اخه ایکیو اونی که هی از ادم میپرسه چرا ازدواج نمیکنی یا عمه اس یا عموه یا خالس یا دایی یا حومه ی این افرادن که خب در این صورت یا محرم گراس یا هم جنس گرا : /
باشد که رستگار شوید

ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺎ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﺩﯾﺪﯾﻦ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻧﯿﻢ ﺭﺥ ﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﻭﺍﺗﺴﺎﭖ
ﻧﯿﻢ ﺭﺥ ﺍﻭﻧﻄﺮﻓﯿﺶ ﺗﻮ ﻻﯾﻦ
ﺩﺳﺘﺎﺵ ﺗﻮ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ
ﭘﺎﻫﺎﺵ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎ
ﺑﻌﺪ ﺭﻭ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺟﻤﻌﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺧﻮﺷﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ

کارت عروسی باباننه ی رفیقمو پیدا کردم
تاریخش21 تیر 63 بود.
تاریخ تولد رفیقم 20 فروردین 64!

مهلت ندادن شب شه! معلوم نیس رفيقم عامل ازدواج بوده یا حاصل ازدواج

من هر ضرب المثلیم قبول نداشته باشم زن و شوهر دعوا کنند ابلهان باور کنند و خیلی قبول دارم یه روز مامان بابام داشتن باهم دعوا میکردند منم ناراحت شدم گریه کردم بعد یهو بابام گوزید مامانم خندید بابام گفت قربون خنده هات بعد بابام گفت حاضر شو بریم کباب بخوریم مامان گفت صبر کن برم مریمم صدا کنم بابام گفت ولش کن اونو خودمونو عشقه بعد مامانم گفت باشه سوار ماشین شدن رفتن من از اون موقع دیگه اون آدم سابق نشدم

پســــرا ک متوجه نمیشن واقعیت اینه ک دختــــرا واس هم آرایش میکنن وگــــرن پسرا فرق آرایش خوب و بدو متـــوجه نمیشن همین ک سبیــــــل نداشته باشی ڪافیـــــــه.^__^

‏چجوری دوس پسراتون برای تولدتون ماشین میخرن؟
یه بار من به دوس پسرم گفتم شارژم داره تموم میشه یه زنگ بم میزنی؟ گفت تو مادی گرایی بای

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﺨﺎﺳﺖ ﻣﺴﯿﺤﯽ ﺑﺸﻪ ﭘﺪﺭ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﺮﻃﺶ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﺖ ﻭ ﻣﺮﻍ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺨﻮﺭﯼ .
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯿﮑﻨﻪ .
ﭘﺪﺭ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺁﺏ ﻣﻘﺪﺱ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ ﺭﻭﺻﻮﺭﺗﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻭ ﺑﺎﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﻣﺴﯿﺤﯽ ﻫﺴﺘﻰ .
ﺧﻼﺻﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﺴﯿﺤﯽ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﻣﺮﻏﺎﯼ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ
ﯾﻪ ﺷﺐ ﻏﻀﻨﻔﺮﻭ ﺗﻌﻘﯿﺐ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺮﻏﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﺣﻤﻮﻡ
ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺁﺏ ﻣﻘﺪﺱ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ ﺭﻭﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻧﻮ
ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺮﻍ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﺎﺩﻣﺠﻮﻧﯽ

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﻜﺮ ﻣﻰ ﻛﺮﺩﻡ
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩﻡ ...
ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ...
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩﻡ ...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻭ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿﻢ ...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾﻢ ...
ﻧﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺧﻮﺭﺩﻩ ...
.
.
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍ ﻫﺪﻓﺖ ﺍﺯ ﺧﻠﻖ ﻣﻦ ﭼﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﺎ ؟ !!
ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﭘﯿﺎﻣﺒﺭﻯ ﺑﺮﺳﻢ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺩﻳﺮ ﻧﺸﻪ

داشتم از سر جلسه کنکور میومدم یه پدری به دخترش گفت به به خانم دکتر من کنکور چطور بود بعد دختره برگشت گفت بابا ولی من رشتم ریاضیه باباش دیدجلو بقیه بچه ها ضایع شده گفت حالا هر گوهی میخوای باش فقط آدم باش بعد هم دختره رو گذاشت اونجا خودش سوار ماشین شد رفت

یه احساسي بهم ميگه پرويز پرستويي وقتي ميخواد منشن خنده بده اينجوري تايپ ميكنه
:)-

مردم کشورهای دیگه صبح بیدار میشن شاخص بورس و قیمت جدیدترین وسایل روز رو چک میکنن

بابامم میره میوه فروشی سر کوچه ببینیه قیمت پیاز و سیب زمینی همون نرخ دیروزه یا نه!!