‏این مدلا هم خیلی گناه دارن مثلا میری با یه کفش چهار هزار دلاری و یه شلوار و پیراهن دوهزارتایی کلوین کلن عکساتو میگیری بعد همشو ازت میگیرن با شلوار کردی و دمپایی ابری و زیرپیرهنی مشکی و سی‌جی ۱۲۵ میفرستنت خونه.

شما یادتون نمیاد،یه زمانی تیتراژ پایانی فیلما اینطوری بازیگرا رو معرفی میکردن

احمد پاکدست................................دزد۱
هوشنگ حلال خور.....................دزد۲
رضا زمین گیر..........................مرد رهگذر
بیژن راستگو.........................اونی که تو توالت گفت اوههوووم

ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻋﻤﻮﻣﯽ، ﺩﯾﺪﻡ ﺭﻭﯼ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
)) ﺧﻮﺍﻫﯽ ﮎ ﻧﺒﯿﻨﺪ ﺍﺣﺪﯼ ﺍﯾﻦ ﻫﻨﺮﺕ ﺭﺍ، ﺑﺮﺧﯿﺰ ﻭ ﺑﮑﺶ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮﺕ ﺭﺍ ((
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺷﺎﻋﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﺘﻌﺪﺍﺩﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﺟﺎﻫﺎ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ .. ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺳﻨﺠﯿﺪﻡ ﻭﺩﯾﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺳﺨﻦ ﺛﻮﺍﺏ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﻭﺩﯾﺪﻡ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺍﺳﺖ

تازه داشتم با شبت شیک کنار میومدم که...







یه از خدا بی خبری پیام داد
تاریکی به کام

اینایی که بعد از یه روز دوستی با دوست دخترشون بهشون میگن خانومم ..... اینا هموناین که تو مهد کودک به مربی میگفتن خاله ... کلا زود فامیل میشن!!!!

دانش‌آموزای یه مدرسه‌ی لاکچری تهران برای اردوی پاریس نفری پنجاه‌میلیون پول دادن، اون‌وقت زمان ما با اتوبوس قراضه میبردنمون پای کوه ولمون میکردن واسه خودمون بچَریم.-_-

ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﺻﺎﻑ ﻧﯿﮏ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﻣﻮﺍﺕ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﯾﺎﺩ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ :
.1 ﺧﺪﺍ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ﻫﻤﯿﺸﻪ online ﺑﻮﺩ .
.2 ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﻋﻤﺮﺵ ﻫﺮﮔﺰ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ block ﻧﮑﺮﺩ
.3 ﻫﺮﮔﺰ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻫﯿﭻ comment ﯼ ﻧﺮﻧﺠﺎﻧﺪ
.4 ﻫﺮﮔﺰ ﺩﺭ like ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﺗﺎﻫﯽ ﻧﻤﯽﮐﺮﺩ
.5 ﺛﺮﻭﺕ ﻣﻨﺪﺍﻥ ﺭﺍ share ﻭ ﻓﻘﺮﺍ ﺭﺍ tag ﻣﯽﻧﻤﻮﺩ
.6 ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻫﯿﭻ post ﯼ ﺭﺍ ﺍﺯ ﮐﺴﯽ ﻧﺪﺯﺩﯾﺪﻩ
.7 ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﺟﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺳﭙﺮﺩ ﮐﻪ messenger ﺍﺵ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ
.8 ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺍﺵ ﺭﺍ ﺭﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ
.9 ﻫﺮﮔﺰ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ delete ﻧﮑﺮﺩ
.10 ﻣﮕﺮ ﭼﻨﯿﻦ friend ﯼ ﻣﺴﺘﺤﻖ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺭﻭﺡ ﭘﺮ ﻓﺘﻮﺡ ﺍﺵ ﺭﺍ event ﮐﻨﯿﻢ؟

امروز رفته بودم شهرداری واسه انجام کار ساختمانی,کارمند پرسید:
مالکی یا مملوک?!
وکیلی یا موکل?!
موجری یا مستاجر?!
منم گفتم:
الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب!!!
گفت یعنی چی آقا ?!
گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی?!
انداختم بیرون پرونده ام پاره کرد, چش بود به نظر شما?!!
;-)

ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ :
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﺭﻭﺍﺑﻄﺘﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺑﻪ ﭼﻬﺮﻩ ﺯﯾﺒﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﻭﻇﺎﻫﺮ ﺑﯿﻦ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ، ﭼﻬﺮﻩ ﻣﻮﻧﺪﮔﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ، ﺗﻮﺟﻬﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﺭﻭ ﺍﺧﻼﻕ ﮐﻪ ﻧﺰﻧﻪ ﺷﺘﮑﺘﻮﻥ ﮐﻨﻪ ﻭ ..
.
.
.
.
.
.
ﺷﺎﺳﯽ ﻣﯿﺰﻭﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﭼﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺑﺎﻟﺸﺖ ﺭﻭﯼ ﺻﻮﺭﺕ ﻗﻀﯿﺶ ﺣﻠﻪ

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻪ،ﯾﻬﻮ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﯼ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺟﻠﻮ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ .
ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺁﻗﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ
ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮐﻪ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻋﻘﺐ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ .
ﻣﺮﺩ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺷﻤﺎ ؟
ﻣﺴﺎﻓﺮ ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻠﻢ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ ﺍُﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ !!!
ﯾﻬﻮ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺍﺯ ﻋﻘﺐ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺎ ﮐﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯿﻦ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺸﻨﻮﻩ ﺗﺮﻣﺰ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ !!!
ﺑﻌﺪ ﺯﻥ ﻭ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﻣﯿﺪﺯﺩﻥ .

يارو به زنش خيانت كرده طلاقش داده رفته یکی دیگه رو گرفته،حالا با زن سابقش تو رابطه مخفيانه ست.

برگ های شبکه جم هم ریخته...-_-

***MOhammad***81***

ترامپ شب میگه ایرانو نابود میکنم
صبحش میگه اگه سلاح هسته ای نسازه کاریش ندارم
مرسی ملانیای عزیز و فداکار

تفاوت ویرگول گذاشتن تو جاهای مختلف :
اه فریاد، عزیزم داره میاد .
اه فریاد عزیزم ،داره میاد .

یه بار تو اتوبوس خواب بودم (با دهن باز)

یه خانومی اومد به بابام گفته آخیییی پسرتون عقب افتاده س؟

بابام گفت نمیدونم پسر من نیست :/

با حال ترین تبریک تولدی که تا الان خوندم اینه :

از مایع به جامد شدنت مبارک