سینا

انسان ها دو دسته هستن
دسته اول اونایی که با ننه باباشون قهر میکنن و میرن خواننده می شن
دسته دوم اونایی که ننه باباشون به حرف هاشون توجه نمی کنن و میرن تو 4 جوک خاطره مینویسن تا کمی بهشون توجه بشه

ميبينم كه باز زمستون شده و كسي ياد ما نميكنه! فكر نميكردم انقدر بي معرفت باشين!
امضا
نماينده سازمان پشه ها

خواهرم: تو که به مطالب خودت لایک نمیدی پس تو 4 جوک چه غلطی می کنی.
من: درست نیست ادم خودش به خودش لایک بده
خواهرم در حالی که اشکاشو پاک می کرد گفت: من بهت افتخار میکن�
اون هیچوقت نفهمید که من واسه این از اینترنت خونه لایک نمی کنم چون مطمئنم خواهرم لایک میزنه واسم. ولی در عوض هرجا اینترنت گیرم بیاد سریع یه لایک واسه مطالبم می زنم.
خواهر عزیزم نمیدنم الان که این مطلبو می خونی چه حسی داری

کاش میشد در ازای هر لایکی که جمع می کردیم 4جوک 1 دلار بهمون پرداخت می کرد. نه؟

دیگه دوران تلخ تموم شد. دیگه تحریم بی فایدس.
سایپا 2013 پراید با شیشه عقب برقی.
دیگه چی می خاین؟! خدایا مردم از خوشی :)
هه غربی ها دلشون خوشه که پورشه و ایفون 5 می سازن

وقتی 5 سالم بود رفتیم مسافرت شمال.
تو راه پی پی داشتم واسه همینم بابام کناره جاده زد کنار. تا یه گوشه کارمو انجام بدم.
کارمو که انجام دادم بابام رو پی پی خاک ریخت.
منم زدم زیره گریه که چرا رو پی پی خاک ریختی. من پی پی هامو تنها نمیذارم. بابامم واسه اینکه اروم بشم بهم قول داد که برگشتنا پی پی هامو بر میداریم می بریم خونه.
الان به خودتون امید وار شدین؟!!!
:)

در جوابه اونایی که می گن شما هم اینجوریین؟ یا فقط من اینجوریم؟
دِ لامصبا الان ما که لایک می کنیم از کجا می فهمی منظورمون اینه که ما هم اینجورییم. یا منظورمون اینه که فقط تو اینجوریی!!! هان؟؟؟
..... نـــــــــــــــه... یه دقیقه صبر کن ببینم!!! اونا... اونا فقط دنبال لایکن اونا دارن گولمون می زنن

يه قناري خريدم هفتاد هزار تومان. بعد پسر داييه 2سالم اومده اينو ديده كلي ذوق كرده. دره قفسشو باز ميكنه و قناريمو ميگيره تو دستش و ميگه مامان طوطو. بعد كله ي قناريمو مي خوره و همه جارو خون فرا مي گره
THE END

شام كه نميخورين؟ اگه ميخورين كه بگم پيتزا بيارن؟
خوب اين چه طرز تعارف كردن پدر بزرگ گلم.
فقط يدفعه درست تعارف كرد كه اون دفعه هم بابام جو گير شد و گفت نه زحمتتون نميديم!
خب من غذا ميخام

پسر داییم دو هفته است که عضو 4جوک شده
اقا ما هر جا اینو میبینیم با یه قلم کاغذ تو دستش منتظره یکی سوتی بده و این بزنه تو 4 جوک.
عجب زمونه ای شده مردم واسه دو تا لایک ادم می کشن

هوای فردا افتابی و صاف تا قسمتی ابری همراه با باران و احتمال بارش برف و تگرگ می باشد.
خوب تو که همه حالت های اب و هوایی رو گفتی!!!
هوا شناسی شهر شما هم همین طوره؟

میگم دلم گرفته. میگن میخای دامادت کنیم؟
میگم این غذا رو دوست ندارم. میگن زن می خای دنباله بهانه می گردی
میگم اخ می گن چی گفتی؟ گفتی رن می خای
دِ هَ ولم کنین دیگه کی زن خاست

زانتیا داشتم دوستم 206 داشت
می گفت زانتیا بدرد نمی خوره 206 خوبه کوچیکه و راحتی توش. زانتیا مال پیر مرداس.
حالا من 206 دارم اون زانتیا
الان میگه زانتیا خوبه توش بزرگه راحته باکلاس تره 206 بدرد نمیخوره!!!
منم با گرز کوبوندم تو سرش و کشتمش. فردا هم میخان اعدامم کنن

هه... بچه که بودم عاشق این دایناسورا که قیافشون شبیه همه چی بود الی دایناسور بودم. یه عالمه از اونا داشتم و باهاشون بازی می کردم.:ا بعد مثالا چشمام نقشه دوربینو داشت. دایناسورام با هم جنگ می کردن بعد رو هوا سرمو دورشون می چرخوندم. مثل فیلم ماتریکس که تو یه لحظه دوربین دورشون می چرخه.(ماتریکس از من یاد گرفته) تازه تف هم میکردم که نقشه هوای بارونی رو داشت. گـــیـــشـــــــ دوفــــــــ
من که میدونم تو هالیوود به دنیا اومده بودم اینا منو تو بیمارستان جا به جه کرده بودن :(

اسمش جعفره. دهه چهلی هست. علاقه زیادی به حیوانات داره. بعضیا میگن تو 6 سالگیش قلبه قورباغشو با چاقو در اورده چون فکر می کرده قورباغش ناراحتی قلبی داره!
چند وقت پیش شایعه شده بود پسرش(سینا) یه همِستر(همستر یک حیوان کوچک شبیه سنجاب و موش هست) میخره.سینا حسابی به همِسترش دل می بنده.
یه روز سینا میاد خونه و می بینه همِسترش نیست. با سرعت میره سراغ باباش که ...
که میبینه همِسترش دسته باباشه.
سینا به باباش میگه اوه فکر کردم همسترم فرار کرده.
باباش میگه نه نگران نشو. بردمش حموم و با شورار خشکش کردم. بیا اینم همسترت.
سینا همسترشو می گیره که یه دفعه متوجه میشه دستا و پاها و موهای همسترش سوخته. اما سینا به باباش هیچ اعتراضی نکرد. فقط بغض کنان صحنه رو ترک کرد.
سینا خیلی اقاست ولی کسی درکش نکرد
(این گذری بود بر زندگی من و پدرم. من همسترمو می خام شما حتی واستون مهم نیست که الان همسترم مرده یا زندس)

داييم 2 تا بچه داره لعيا٩ و ايليا ٢ ساله
دارو ندارمو فروختم يه گوشي خريدم.
لعيا ميگه سينا جون گوشيتو ميدي بازي كنم؟
من: نه كه نميدم مگه خرم كه گوشيمو بدم بهت لعيا جونم :ا
لعيا: باشه خودت خاستي
دو دقيقه بعد ايليا ( داداشه لعيا) مياد ميگه بوس و بهم مي خنده منم بقلش مي كنمو باهاش بازي مي كنم. چند دقيقه بعد متوجه ميشم گوشيم نيست....
بعله گوشيم دسته لعيا بود. بهش ميگم لعيا گوشيم كلا مال تو!!! فقط به من بگو چه جوري به اين بچه ٢ ساله ياد دادي حواسه منو پرت كنه د لامصب چطوري بدون اينكه من بفهمم گوشيمو كش رفتي؟؟؟

بعضی از مطالب انقدر قِـــشَــنگِه که بعد از لایک کِردنش باید فرداشم بیای دوباره لاکشان کِنی دِداش

یه مطلب خیلی خنده دار دیدم گفتم اینو حتما باید لایک بزنم. اما دیدم اخرش نوشته بزن لایکو واسه همینم لایک نزدم.
مثل وقتی که از بیرون غذا سفارش می دم اگه پیک موتوریشون بگه انعامه مارو هم بده نمی دم اما اگه حرفی از انعام نزنه انعامشم می دم.
کلا لجبازی تو ذاتمه

اقا تو مطب دكتر بوديم. بغل دستيم موهاي پرپشتي داشت. بهش گفتم: اقا موهاتون خيلي پرپشته. گفت ممنون. نميدونم چرا رنگ صورتش يدفعه سرخ شد. بهش گفتم الان اين اقاي روبه روييتونو ببينيد كچله! گفت خوب كچل باشه نبايد كه مسخرش كرد! نميدونم چرا پيشونيش داشت عرق مي كرد. گفتم حالا يكم مسخره كنيم چي ميشه مگه؟! اينو كه گفتم فيش نوبتش از دستش افتاد خم شد كه برش داره كلاگيسشم افتاد. داشتم از شرمندگي ميمردم از خجالت سرمو گذاشتم رو شونشو اروم بهش گفتم غلط كردم. دوتامون خشك شديم اون ازخجالت من از شرمندگي

وقتی با دوستامم و مامانم یا بابام بهم زنگ می زنن. یجوری باهشون صحبت می کنم که دوستام فکر کنن دارم با سفیر فرانسه حرف میزنم. اخه نمی خام دوستام فکر کنن من بچه ننم :(