سینا

یادش بخیر بچه که بودم وقتی با بابام نماز میخوندم (الان فهمیدین نماز میخونم) تو هر رکعت من حمد و سورم تموم می شد بعد الکی دهنمو باز و بسته میکردم که مثلا بگم نمازم از نمازه بابام طولانی تره.
اخه چقدر ادم می تونه ریا کار باشه.(الان فهمیدین من متولد 1368 هستم)

نشانه ها چیست؟
هر وقت یه خواسته ای دارم که نمیدونم بهش میرسم یا نه(مثلا خواستم اینه که امتحانمو 20 بشم یا فلانی منو دوست داشته باشه). خوب حالا از کجا باید بفهمم؟
از طریق نشانه ها:
مثال: پشت فرمون نشستم چراغ سبزه و ترافیک. با خودم می گم اگه چراغو رد کنم امتحانم بیسته یا فلانی منو دوست داره اما اگه رد نکنم امتحانم خرابه یا فلانی دنباله پولمه نه خودم.
خوب اگه چراغو رد کردم امیدوار می شم. اما پشت چراغ قرمز موندم با خودم می گم اینا خرافاته. و باز دوباره و دوباره این تکرار می شه
(فقط می خواستم بفهمین ماشین دارم همین)

fatemeh جان خیلی ممنون از شما منم بهترین هارو واسه شما ارزومندم...
بهترین ها رو برای بچه های 4 جوک نه اصلا بچه های ایران زمین نه اصلا واسه تمام قاره اسیا نه نه ... واسه کل دنیا به خصوص مجودات فضایی ارزو مندم

شب بود. سرد بود. سوار قطار شهری شده بودم. کلاه سویشرتمو کشیده بودم رو سرم و هندزفریمم توگوشم و صداشو تا اخر زیاد کرده بودم. نشسته بودم رو صندلی همه تو لاک خودشون بودن.
یک خانم شیک پوش نشست کنارم. من بهش بی توجه بودم و سرگرم گوش دادن به موزیک.
5 دقیقه بعد
اون خانم شیک پوش با کیفش زد تو سرم. هندزفریمو در اوردم و گفتم این چه کاریه خانم؟
گفت: چرا هرچی ازتون سوال میکنم جوابمو نمیدین؟
(ضایع شده بودم)گفتم داشتم موزیک گوش میدادم برای همین نشنیدم.
حالا دیگه همه توجه شون به ما بود.
گفت میخام برم مجتمع خورشید.
منم که اعصابم بهم ریخته بود چون جلو همه ضایع شده بودم گفتم خوب برید اما من نمیام. همه زذن زیر خنده. (ضایع شد)
5 دقیقه بعد
مترو توقف کرد. بلند شدم تا برم سمت درب خروجی که اون خانم یک زیر لنگی(پا لنگی) انداخت و منم خوردم زمین و دوباره ضایع شدم.
بهم گفت بی عرضه همه هم بهم خندیدن.
هم شهریه داریم؟؟؟

خالم دو روزه داره میره کلاس کامپیوتر. شوهرشم یه لپ تاپ واسش خریده.
رفتم خونشون بحث جایزه اسکار شده بود. من میگفتم جنیفر لارنس اسکار بهترین زنو برد اون میگفت جنیفر لوپز برد. بعد سریع لپ تاپشو روشن کرد و رفت تو گوگل حدس میزنین چه جمله ای سرچ کرد؟
"امسال جنیفر لوپز اسکار بهترین زنو برد مگه نه؟"
خاله من بهت افتخار میکنم:)

سلا�
اول از همه واسه این یک مدتی که نبودم از همه عذر می خواهم.
دوم اینکه Miss.gol جان عذر خواهی از طریق 4جوک موئثر بود و من و خواهرم با هم اشتی کردیم.
من فدای همشهریم اقای پایدار یا همون امیر اواتار بشم. البته همه ایران سرای من است.
داش "محمّدرسول" و m!n@-19 عزیز شما به من لطف دارین.
سعی کردم مطالبم متفاوت باشه و کپی نباشه.
و در پایان از مسئولین 4جوک ممنونم که این محیط صمیمی را به صورت رایگان در اختیار ما قرار دادن.
دوستار شما سینا

خواهر عزيزم. ميدونم كه اون شب باهات بد رفتار كردم. حق داري ازم دلخور باشي. من اينجا در حضور همه ازت عذر ميخام. و واقعا حركت زشتي كردم. منو ببخش. ميدونم الان كه اينو ميخوني گريه ات گرفته. گريه نكن. داداشي دوست داره.
گفتم بهترين جا واسه عذرخواهي 4جوكه اخه هميشه ايجا سر ميزني

تو خیابون یک دختر بچه کوچولو دیدم. گفت اقا ازم دستمال میخری؟ گفتم اره چنده؟ گفت 4 تا 2000 تومن
گفتم ok میخرم.
یه 5000 تومنی بهش دادمو رفتم. در حالی که ازش دور میشدم با صدای بلند گفت: اقا این زیاده.
منم به مسیرم ادمه دادمو رفتم. چیزی نمونده بود که تو افق محو بشم که ناگهان یه اتوبوس منو زیر گرفت. در همون لحظه دختر کوچولو هم خودشو رسوند بالای سرم. در حالی که داشت اشک میریخت. 5000 تومنی که بهش داده بودمو پرت کرد تو صورتمو گفت: مگه من گدا هستم. عوضی...
بر گرفته از داستان واقعی (الکی)

دلتون بسوزه.
داشتم کمد لباسامو بعد 23 سال مرتب میکردم (الان فهمیدین من 23 ساله هستم؟) که دیدیم تویه یکی از شلوارام (دقت کنید: یکی از شلوارام یعنی من چندین شلوار دارم) یک مشت پسته از پارسال پیدا کردم. سریع بردم قنادی سر کوچمون فرختمش 2500 تومن کاسب شدم.

فكر كنم اگه يه دستگاه لايك چاپ كن (همونا كه روش كليك ميكنيم لايك ميزنه)كناراين خانوم مهربونه كه پاين صفحه داره گردنبند ميفروشه ميزاشتن. تا الان 75 ميليون لايك خورده بود.

واقعا راسته كه ميگن. هر چيزي يه حكمتي داره
اين اخره كاري ها هر شب خونمو ميمكيد. اما بالاخره تونستم گيرش بندازم. پشه سمجي بود. در حالي كه گرفته بودمش تو چشمامش نگاه كردم. مي خواستم بكشمش اما نميدونم چي شد كه ازادش كردم. اونم پر زدو رفت. هه دلم نيومد حتي يه پشه رو بكشم.
فرداش خانواده رفته بودن سفر. من تنها بودم.
تقريبا ساعت 12شب بود. كه حس كردم يكي اومده تو خونه. تا سرمو برگردوندم ديدم يه دزد با يه اسلحه به سمتم نشونه گرفته.
بهم گفت اگه صدات در بياد ميكشمت. من داد زدم و اونم شليك كرد. چشمام بسته بود فكر كردم مردم. وقتي چشمامو باز كردم ديدم دزده فرار كرده.
واي ... ديدم رو زمين همون پشه اي كه ازادش كردم افتاده. اره اون پشه خودشو انداخته بود جلو تا گلوله به اون بخوره. اون جونشو فداي من كرد.
... باور كنين حقيقتو گفتم. من به اون پشه شليك نكردم. يه دزد اين كارو كرد خواهش مي كنم منو مجازات نكنين...

هنوزم که هنوزه ارزوم اینه که هر وقت بخوام بتونم نامرئی بشم و مثل روح از دیوار رد بشم. ای حال میده
خدایا قول میدم در راه خوب ازش استفاده کنم.

کاش بابام کشاورز بود بعد زمینارو میفروختیمو مازراتی می خریدیم. بعد باهاش میرفتم دور دور. بعد بابام ماهی 7 میلیون بهم پول تو جیبی میداد. بعد همه به من حسودیشون میشد.
بعد من با خودم میگفتم این چه زندگیه من دارم؟ هیچ تفریحی ندارم.
در کل علاوه بر زندگی خودم زندگی جوون های مردمم خراب میکردم.
وای من یک نفری چقدر جلوی پیشترفت این کشورو گرفتم.

اون چیه که 5500 میخریش روش نوشته 5000 اما توش 4800 تومان داره؟
افرین ایرانسله

سوالات و معما های سینا مشهد سری دو�
سلام لطفا سریع جواب بدین.
1بعضی از ماهها ۳۰ روز دارند بعضی ۳۱ روز چند ماه حداقل ۲۹ روز دارد؟
اگه جواب دادین بریم سوال دوم.
2 مردی به طرف یک پلیس که در حال جریمه کردن اتومبیل بود، می‌رود و التماس می‌کند که پلیس جریمه نکند ولی آقای پلیس قبول نمی‌کند. به پلیس نه یک بار بلکه هشت بار بد دهنی می‌کند.جواب دهید که این مرد چند بار جریمه خواهد شد؟
3 حضرت موسی از هر حیوان چند تا با خود به کشتی برد؟
خوب حالا جوابا: همه ماه ها حداقل 29 روز رو دارن. اون مرد جریمه نمیشه چون خودرو مال اون نیست.(مرده دیده یک خودرویی رو دارن جریمه میکنن بعد رفته نخود آش شده و میگه جریمش نکن). حتما اینم میدونین که حضرت موسی کشتی نساخت حضرت نوح بود که کشتی ساخت. خوب حالا هر کی غلط جواب داده حتی یکدونه. لایک کنه.

یکی از فانتزیام اینه که هم هیچکدومتون فانتزی نداشته باشین.
خب الان میگی فانتزیم اینه که تو افق ناپدید بشم میخای بگی فیلم زیاد میبینی. بابا هالیوود بابا احساس
خب الان میگی فانتزیم اینه که تیر بخورم بمیرم میخای بگی از مرگ نمیترسی بابا پسر شجاع بابا پدر پسر شجاع بابا پدر پدر پسر شجاع
خب الان میگی فانتزیم اینه که با عشقم زیر بارون باشم اونم بلند بهم بگه دوستت دارم میخای بگی لیلی مجنون دوست داری یا میخای بگی گوشام سنگینه و باید بلند بگه تا بشنوم بابا کتاب خون بابا گوش سنگین.

با یکی تازه اشنا شده بودم. اولین قرارمون بود. منو تو رودربایسی انداخت و رفتیم شام استیک. اقا سفارشو دادیم. وقتی به خودم اومدم دیدم یا ابوالفضل این غذاش حد اقل 80.000 تومن می شه.
خلاصه گارسون غذا رو اورد و منم دنباله یه راه فرار از دست این دختره پر خرجو پر رو بودم. که گفت: راستی من با دوست پسر قبلیم همیشه میومدیم اینجا استیک می خوردیم.
منم با صدای بلند بهش گفتم: تـــــــــــــــــو دیــــــــــــــــگه دوســـــــتِ من نیستی اصلا برو با اون قبلیه!!!!
از جام بلند شدمو رستورانو ترک کردم البته نوشابمم با خودم بردم.
فکرشو بکنین ملت خشکشون زده بود. دختره هم که هنگ کرده بود. وای یه استیک مجانی خورد�
و در پایان جا داره از رستورانهایی که اول غذا میدن و بعد پولشو میگیرن تشکر کنم.

شاید فکر کنین خالی میبندم ولی راسته
بابام بهم 2 میلیون داد تا ببرم بانک بریزم تو حسابش که تو راه یه موتوری پولمو زد.
عاقا ما هم داد و هوار کمک دزد که یه بنز پلیس اومد و گفت کو دزد گفتم اون موتوریه جلو پولامو زد 2 میلیون تومان
پلیس مارو سوار کردو برد خلاصه تعقیبو گریزی بود
این اقا مامور مهربونه با بلند گو گفت ایست /پلیس موتوری بایست
موتوری هم پیچید توی بازار قصتنطنیه نه ببخشید غستنتنیه نه قستنطنیحه اه قسطنطنیه اوفـــــــــ قثطنتنیه اه این دیگه چه اسمیه اصلا بیخبال.........

دو تا سوال اولیش مال ادبیاته و دومیش ریاضی
1 در جمله ریز کدام فعل درست میباشد؟
زرده تخم مرغ سفید است یا هست. است درسته یا هست؟
2 فرض کنیم شما راننده یک اتوبوس هستید. در ایستگاه اول 10 نفر سوار می شوند. در ایستگاه دوم که خانه راننده نیز انجا می باشد 15 پیرمرد که همگی 70 ساله هستند سوار می شوند و در ایستگاه سوم 15 نفر پیاده می شوند. حالا بگین راننده چند سالشه؟
می دونم که همتون درست جواب دادین. زرده تخم مرغ سفید نیست زرده. اگه فرض کنیم شما راننده اتوبوس هستین پس جواب میزان سنه شماست (یعنی اگه 20 سالتونه جواب می شه 20 اگه 15 سالتونه جواب می شه 15 چون شما راننده هستین) خوب حالا هرکی اشتباه جواب داده حتی یکیشیو مثل یه بچه خوب لایک کنه من حدس میزنم نهایت 20 نفر غلط جواب داده باشن یعنی 20 تا لایک

رفته بودم تو یه مرکز خرید (مرکز خرید: همون بقالی خودمونه منتها در ابعاد بزرگ تر) تو حال خودم بودم که یکی محکم زد پس کلم! برگشتم میبینم یه خانومه بوده! میگه اخ ببخشید فکر کردم شوهرمه! منم گفتم خواهش میکنم :ا یهو دیدم یه کروکدیل داره میاد سمتم و با مشت می کوبونه تو مغزم و در حالی که یقمو گرفته میگه مگه خودت خار مادر نداری به زن من چیکار داری؟! هان؟!
من:ا
خانومش میاد جلو و میگه اکبر تقصیره منه من این اقا رو با تو اشتباه گرفتم.
اکبر: اقا ببخشید شرمنده
من: خواهش میکنم :ا
اکبر خطاب به خانومش: این سیبچه کخی کجاش شبیه منه؟!
خانومش: عزیزم لباسش هم رنگه لباسه تویه
البته من نمی خواستم جلو خانومش ضایع شه واسه همینم نزدمش