atlas

آقا ما یه همکار داریم یه خاطره باحال تعریف می کرد به این شکل از زبان خودش :
یه روز رفتیم خونه مون رو از مستاجر تحویل بگیریم دیدیم مشت زده ن توی در دستشویی سوراخش کرده ن ، هیچی قرار شد یه در جدید به جاش بذارن ، حالا نگو اضافات در جدید رو اره کرده بودن خاک اره ها رو هم ریخته بودن توی سوراخ مستراح دخلشو آورده بودن ، رفتیم دستشویی دیدیم آب جمع شده ، رفتم یه میله آوردم چند بار زدم توی چاه ، یه دفعه آنچنان راه باز شد همه آب و آشغالا رفت پایین حال کردم ..
خونه مون هم طبقه اول بود ، رفتم پایین گفتم نکنه چیزی شده باشه ؟ دیدم بله .. سقف پارکینگ شکافته و ماشین آقای دکتر همسایه مون گلاب به روتون دیگه قابل شناسایی نیست ! هیچی دیگه کل بعد از ظهر اون روز داشتم ماشینش رو می شستم و آب می کشیدم ، شانس آوردم خودش خونه نبود !
حالا چند سال از اون جریان می گذره و هنوزم برای همسایه مون جای سواله که : " اون روز ماشین منو کی شست ؟؟!!! "

"جوش مجلسی"
سه تا با هم : روی پیشونی ، دمااااااغ ، چونه
.
.
دوستان عزیز ، چهارشنبه نه شب در شبکه جهانی جام جم ، قراره برنامه مون بره روی آنتن ،
اطمینان داشتم این بار جریان یه عروسی خشک و خالی نیس !

گفتگوی بین من و بابام :
- بابا .. اون مازراتی صورتیه خوبه ؟
- نه دخترم ، یکی دیگه رو انتخاب کن
- اون لامبورگینی فسفریه چه طور ؟ خیلی قشنگه ها ! اونو بخر برا�
- نه دخترم ، این یه کم جلفه
- بابا جونم ، دیگه این می باخ طلاییه رو برام بگیر ، هم دخترونه س ، هم جلف نیس ، تازه روی کاپوتش پر از نگینه
- باشه دخترم ، قبول .. آقا ببخشید این می باخه آخرش چند ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من و بابام در پوستر فروشی ، همین چند دقیقه پیش یهویی !!

وقتی خیلی تنهایی
و خیلی غمگین
گوشه ای بنشین
سرت را بر روی زانو بگذار
زانوانت را تنگ تنگ در آغوش بگیر
و مطمئن باش که
.
.
.
.
خواهی گو*ید
و خواهی خندید
و از اینکه تنها بودی ، خوشحال خواهی شد ..

توجه : مهم :
دکتر عباس میرزایی طی مقاله ای از همه مردم خواست هنگام خواب ، مودم های خود را زیر تختهای فلزی یا مابین چهارچوبهای فلزی قرار داده و حتی الامکان گوشیهای خود را کنار درب ورودی منزل قرار دهند
این کار هنوز توجیه علمی ندارد ولی در هنگام زلزله می توان از امنیت مودم مطمئن شد
و در هنگام فرار نیز می توانیم گوشی های خود را به همراه ببریم و در کنار هم همچنان از اینترنت استفاده کنیم و جوک زلزله در سایت بگذاری�
نخند جدیه ، ببین دو ساعت بدون نت میتونی دووم بیاری ؟!

قبلنا میزدی رو شونه یه مرد ، ازش خاک بلند می شد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان پنکک بلند میشه !
اونوقت میگن دخترا دنبال پولن نه مردونگی ! زرشک ..

به نظر من باید سبد کالا رو عادلانه بدن ،
مثلا به من که ماشین ندارم ماشین بدن
به رفیقم که لیسانس نداره لیسانس بدن
.
.
.
.
.
.
به مرفهای بی درد هم درررررد بدن !
تز خوبیه نه ؟

داداشم تعریف می کرد که با دوستش رفته بوده کافی شاپ ، سر میز دوستش عصبانی شده بلند گفته : خفه شو کثافت احمق عوضی بیشعور !
داداش ما هم دیده همه برگشتن دارن نگاشون می کنن ، خیلی شیک برگشته گفته : اونوقت این حرفا رو که بهت زدن ، تو چی جوابشونو دادی ؟!!
ینی آنچنان جواب ابتکاری داداشم مورب رفته تو حلق دوستش ، الان دو ساله نتونسته قهوه بخوره !

صبح به صبح ساعت شیش که با هزار زحمت از خواب پامیشم با خودم فکر میکنم ای بابا ، یه شوور غیرتیم نداریم بگه از امروز حق نداری بری سر کار ضعیفه ! خرجیتو خودم میدم تو فقط تو خونه بمون به من برسسسس !!!
بعدشم زیر چششو بیاره محکم بکوبه به زانوی من له کنه ، والا ! مرد که اینقد پررو نميشه ! اصن برین کنار حالیش کنم با کی طرفه ! داره زیاد حرف میزنه ، برو کنار آقا برو ، غوداااااااا شپ !

پسره اومده خواستگاری ، نه تیپ داره نه درس خونده نه درآمد داره نه شغل درست و حسابی ؛ اونوقت با یه کوه اعتماد بنفس میگه دوس دارم همسرم تحصیلکرده و شاااااااغل باشه !
منم بهش گفتم دوس دارم همسرم آشپزیش عالی باشه ، بچه های خوب و سالمی هم بزاد !
والللللا این به اون در .. اعتماد بنفس نیس که این پسرا دارن ، اعتماد به عرشه ! همون بهتر که حتی زنگ نزدن جواب بگیرن خخخخخخخخخ

باورتون نميشه
به عنوان آخرین حربه ، در یخچالو وا کردم سرم رو کردم توش بلکه یه کم خنک بشم ، اما ...
یخچاله بیچاره فقط سرشو انداخت پایین ، فهمیدم مث دفعه های قبل که هیچ خوراکی بدردبخوری توش نبود شرمنده شده ، اونم زورش به این هوا نمیرسید ، درشو بستم ، سرمو گذشتم روی شونه ش و دوتایی های های گریه کردیم ، اشکا که می اومد بیرون یه صدای جیزززز میداد بعد بخار میشد میرفت هوا ، یه صحنه رمانتیکی شده بود که نگو
اینجا تهران ، 27.5 درجه خنک تر از جهن�
و البته 25 درجه خنک تر از اهواز
آی لاو یو فورجوکیها

دیشب بنزین لازم شده بودم ، یه ظرف بردم پمپ بنزین 1200 تومن دادم یه لیتررررررررررر !!!!! بنزین سوپر خریدم !
راستش خیلی برام سخت بود ، منتها وقتی یاد این افتادم که باباهای ما 35 سال قبل برای خریدن 1200 تومن بنزین باید شیش تا بشکه 220 لیتری با خودشون میبردن پمپ بنزین ، کلی دلم براشون سوخت ، واقعا خیلی سخت بوده ها ! طفلیا چه زندگیای پرمشقتی داشتن ... خوبه ما به جاهای راحتش رسیدیم ...
بخند .. تو خوشحال باش ، گور بابای دنیا

زنگ زدم به دوستم ، اشتباه شد یه دختره برداشت
ميگم ببخشید اشتباه گرفتم
خواستم قطع کنم ، میگه چی چی رو ببخشم ؟ میخوای قطع کنی ؟ پس تکلیف این بچه چی ميشه ؟؟!!!!!
تازه دارم متوجه ارزشهای وجودیم میشم ! بی شوهری بد دردیه .. بددددددد

یک مهندس به دلیل نیافتن شغل یک کلینیک باز می کند با یک تابلو به این مضمون: درمان بیماری شما با 50 دلار. در صورت عدم موفقیت 100 دلار پرداخت می شود."
یک دکتر برای مسخره کردن او و کسب 100 دلار به آنجا می رود و می گوید: من حس ذائقهء خود را از دست داده ام. مهندس به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره. دکتر دارو را می چشد اما آن را تف می کند و می گوید این دارو نیست که گازوییل است!
مهندس می گوید شما درمان شدید! و 50 دلار می گیرد.
چند روز بعد دکتر برای انتقام بر می گردد و می گوید که حافظه اش را از دست داده است. مهندس به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره. دکتراعتراض می کند که این داروی مربوط به ذائقه است و مهندس می گوید شما درمان شدید و 50 دلار می گیرد.
به عنوان آخرین تلاش دکترچند روز بعد مراجعه می کند و می گوید که بینایی خود را از دست داده است.
مهندس می گوید متاسفانه نمی توانم شما را درمان کنم، این 100 دلاری را بگیرید! اما دکتر اعتراض می کند که این ,یک۵۰دلاری است. مهندس می گوید شما درمان شدید و 50 دلار دیگر می گیرد.
بزن اون دست قشنگرو به افتخار مهندسااااااااا

به همین برکت اگه دروغ بگم : اینقدر تغییر نرخ نون داشتیم ، مردم ديگه حال ندارن حساب کنن قیمت چند تا نون چقدر ميشه ،
میان نونوایی میگن مثلا 2500 تومن نون بده !
جالبتر از اون ، لیست قیمت توی نونواییهاستکه روی دیوار زده :
لواش دونه ای 235
2 تا 500
2 تا 2000 !
بربری یک دونه و یک سوم 1000 تومن !
خداییش رفتین خارج ، خاطراتتون رو تعریف نکنین ، واسه خودتون میگم

اگه کسی تو رو "خر" فرض کرد ،
تصویر ذهنی ش رو خراب نکن :
جفت پا محکم برو توی صورتش!!!!
دوستان جمله سنگینی بود ، نچ نچ عنایت فرمایید

همسایه بالایی است دیگر ...
گاهی دلش میخواهد سبب جابجایی آدم به خانه دیگری شود !
همسایه پایینی است دیگر ...
دلش میخواهد التماسهای همسایه بالایی را در آن دنیا بشنود تا اگر دلش خواست ببخشدش !

وقتی ميخواستم به دنیا بیام ، سه مدل زندگی رو بهم نشون دادن تا انتخاب کنم ...
زندگی اول با جورجیا بود ، توی یک پنتهاوس در سواحل کالیفرنیا ، یک باراباس با راننده شخصی ، مشاور رییس جمهور بودم ، اما سه سال بعد از ازدواج زنم سرطان ميگرفت و می مرد ، طاقتشو نداشتم ..
زندگی دوم با سامانتا بود ، ویلای شخصی توی پاریس ، مدیر شرکت هواپیماسازی بودم و کمترین تفریحم سفر آخر ماه به کشورهای دیگه ، با یک دختر ناز و دوست داشتنی که متاسفانه در شش سالگی توی یک تصادف از بین می رفت ، از حد توانم خارج بود ..
و این شد که زندگی سوم رو انتخاب کردم ، یک خونه اجاره ای در مرکز شهر ، کارمند دولت که بزرگترین تفریحم رفتن به پارک سر کوچه ست با دختر قشنگم ، توی این زندگی نه کسی تصادف می کنه ، نه مریض ميشه و نه می میره ، الان سه روزه زنم بخاطر نخريدن گردنبند مورد علاقه شما با من قهره ، اما من نه دلگیرم نه پشیمون ، آخه اون که نمیدونه ...

تو خيابون داشتم ميرفتم ، یهو یه خانوم خییلی باشخصيت بهم گفت : ببخشيد میدونین این آدرس کجاس ؟
کاغذو ازش گرفتم دیدم اوووووه ، یه عالمه میدون و کوچه پس کوچه توشه ، بعد یه عالمه فکر کردن دیدم به نتیجه نمیرسم خواستم کم نيارم گفتم خانوم ميشه نری ؟؟!*/;-
یک نگاهی بهم کرد ، یک نگاااااهی بهم کرد ، فکر کنم منو با خواهرشوور آینده ش اشتباه گرفت ! هیچی دیگه خیلی مودبانه زدم به چاک ...
من : (((((((
خانوم باشخصیته ::)
چاک : ((

لوله همسایه مون ترکیده قراره نیم ساعت دیگه آبو قطع کنن ، کل اندوخته ام واسه 24 ساعت یه تنگ آبه ...
هیچی دیگه برای اولین بار توی عمرم از نداشتن "آفتابه" احساس بدبختی کردم ! شماها که دارین قدرشو نمیدونین که