محمد صادق

خُب مث اينكه امسال تعداد كشته شدگان توسط پرايد به حد لازم نرسيده
خودشون از تو نمايندگى با مشت دست به كار شدن

#mmly کپی رایت

+امسال سال خوبیه!
_چرا؟
+چون ۲۰=۷+۹+۳+۱
.
.
اون کسی که امسال اینو اختراع کرد و شب عید برا همه فرستادو فقط بهم نشون بدید!
خدا شاهده کاریش ندارم، فقط میخوام دو کلمه منطقی با کمربند باهاش صحبت کنم

طرف میگفت: بابام وقتی از اقوام خودش میان عید دیدنی عین کوین هارت پا میشه استنداپ کمدی میکنه مجلسو گرم کنه از اقوام مادرم میان عین مارلون براندو تو گادفادر یه گوشه میشینه‌ جمله های سنگین میگه

پسره پشت لکسوس نشسته بود نه میرفت نه راه میداد، دختره از کنارش رد شد گفت: ترمز وسطیه
.
.
.
گفت خیلی بانمکی ولی ماشین اتومات کلا ۲ تا پدال داره شوماخر

طرف میگفت:
دیروز رفتم تخم مرغ خریدم،
به مغازه دار میگم اینا چرا اینقد کوچیکن
.
.
.
جلو اونهمه مشتری برگشته میگه:
مرغاش جوون بودن هنوز تنگن

هر وقت دیدی بچت یه گوشه نشسته و هرچند دقیقه یکبار هندزفریشو درمیاره بلندی صدارو چک میکنه و دوباره میذاره،
.
.
بزن زیر گوشش
.
.
.
شاید تو ندونی چرا زدی ولی اون کاملا میدونه چرا خورده

طرف تعریف میکرد:
دیروز خانمم گفت به تاریخ روز دقت کردی؟
۱۳۹۷/۱۲/۱۲
۲۰۱۹/۰۳/۰۳
گفتم: چه جالب
.
.
.
.
گفت: پس به همین مناسبت منو شام ببر بیرون

دختره پست گذاشته :
از کودکی انقدر مهربان بودم که گل‌های قالی رو هم آب میداد�
.
.
.
.
طرف زیرش نوشت : خاطرات یک شاشو

مستند ‎ایستگاه پایانی دروغ اشراف تمام قد اطلاعاتی دستگاه های امنیتی جمهوری اسلامی رو به رخ کشید، کانال آمدنیوز و روح الله زم هیچ وقت فکرشو نمیکردن که دیتای نابی که به اصطلاح خودشون برای مخاطب بارگذاری میکردن، دیکته های یه مامور اطلاعاتی در پوشش یه همراه با آمدنیوز بوده:)
فقط ربع پهلوی رو تصور کن که شبا با پیژامه تو خونه ژست سان دیدن از ارتشو میبینه
➕قانون کپی رایت(سلمانه-آرما)

ساعت 6 صبح یه پیرمرد دقیقا داره کجا میره که توو اتوبوس میاد وایمیسه بالاسر ما که مجبور شیم جامونو بدیم بهش
.
.
.
.
من سن اون بودم فقط میخوابیدم

گویا خیلی از اپلیکشین های روی گوشی های آیفون از کار افتاده، در واقع اینجوری بگم که
.
.
.
تا اطلاع ثانوی گوشی آیفون شما با نوکیا 1100 خیلی تفاوت زیادی نخواهد داشت، البته 1100 شارژ بیشتر نگه میداره

یکی به خانمش گفت:
"امسال شله زرد نمیپزی ببرم برای همسایه ها؟؟ "
.
.
.
زنش جواب داد :" پارسال عکس شله زردگذاشتم اینستا کم لایک خورد امسال دیگه درست نمیکنم

منشا الان به بازيكنان پرسپوليس پيامك ميده اون جامي كه بعد ۵۰ سال ميخواستيم بگيريم و نتونستيم، يادتونه؟!
اينا دوتا ازش دارن :)

علی مطهری(نماینده مجلس): برجام توافق خوبی بود چون وعده های خوبی دادند هر چند عمل نکردند!
.
.
.
من: روحانی رئیس‌جمهور خوبی بود چون وعده‌های خوبی داد، هر چند عمل نکرد!!!o-0

طرف دستشوییشو نمیتونسته کنترل کنه بعد تو یه جلسه دسشوییش میگیره نمیدونه چیکار کنه
میره تو یکی از اتاقا میبینه سقف نداره واسه همین با خیال راحت کارشو میکنه تو یه پارچه و پرتش میکنه که بره بیرون
.
.
‌.
که یهو میبینه سقف اتاق شیشه ای بوده و پخش میشه تو سقف
میره یکیو میاره میگه آقا سقفو تمیز کن ۵۰تومن بهت میدم
طرف میگه آقا من ۵۰تومن دیگه هم میدم فقط بگو چجوری ریدی تو سقف

طرف میگفت:
رفتم سازمان عقیدتی محل سربازیم واسه تایید صلاحیت
گفت یه حدیث بگو
.
.
گفتم: دختری که موهاش تا کمرش باشه زن زندگیه
گفت هفته دیگه مرزبانی تایباد باش
.
.
.
کدومتون اینو به اسم حدیث کرده بود تو پاچمون نامردا؟

‏شنبه‌ی هفته دیگه رو خیلی دوست دار�
هم روز اول هفته‌س، هم روز اول ماه و هم روز اول فصل زمستون
.
.
.
.
جون میده کارهایی که قراره این هفته انجام بدی رو موکول کنی به اون شنبه موعود
.
.
.
و توی اون روز خاطره انگیز هم همشون رو کنسل کنی

‏نمیدونم چه مرَضیه که حتی وقتی با طرف کار واجب هم دارم، توی اعماق ناخودآگاهم دوس دارم وقتی زنگ میزنم، طرف گوشیشو جواب نده.

‏ای اف سی با این نوع قرعه کشیش نشون که از سیدبندی فقط یه چیزی شنیده بوده!

‏ميگه خيلی زشته وقتی جای كسی نيستيد، قضاوتش كنيد.
خب تو الان مگه جای ما هستی كه داری كارِ ما رو ميگی زشت و قضاوتمون ميكنی؟