محمد صادق

یه مثلی هست که میگه کور وارد خانه ی مردم شو، لال از آن بیرون بیا...
یعنی عیب و ایراد میزبانو نبینید و براش حرف درنیارین. حواسمون باشه تو دید و بازدیدای عید این نکته رو رعایت کنیم

طرف میگفت:
خالم از خارج برامون دهان شوی خارجى آورده بود
امروز صبح داشتم از در دستشویی رد میشدم که دیدم داداشم بعد از شستن دهنش دوباره بر گردوندش توی بطری !!!
.
.
.
پرسیدم چکار میکنی ؟؟؟
برگشته میگه “آخه اینا گرونن ، حیفه"

طرف میگفت:
يه سري هم داشتم ميرفتم مركز مشاوره ، يه زنه اومد ته كوچه مركز پارك كنه با پاركبانه دعواش شد شروع كرد به فحش دادن طرف،
.
گفتم اين حتما مياد مشاوره براي كنترل خشم و اينا..
.
.
خلاصه با هم وارد مركز شديم بعد تا اومديم تو منشيه بلند شد گفت سلام خانم دكتر
من 0-o
هیچی دیگه برگشتم

دوستم میگف:
یه بارم رفتم کافه،
یه لیوان آب پرتقال سفارش دادم ده هزار تومن...
.
.
.
.
بعدش جلو چشمم سن ایچ ۶ تومنی رو باز کرد و یه لیوان ریخت داد بهم!

خاطرات یک فروشنده:
۴۰دقیقه تو مغازه بودم یه مشتری نیومد همینکه شروع کردم ب تِی کشیدن یهو صد نفر باهم اومدن
.
.
.
۲-۳نفرم گفتن داداش ما فقط اومدیم برینیم به کف مغازت

هزینه های زندگی ۳ برابر شده
وزیر کار با افتخار میگه حقوق کارگر رو ۳۰% افزایش دادیم.
حالا خودتون حساب کنید سفره مردم چند درصد کوچیک شده
البته این چیزا که مهم نیس از فردوسی پور چه خبر ....

همون لحظه ای که ترقه انداختی زیر پای یه دختر و فکر میکنی اینجوری مخشو زدی
.
.
.
.
یه پسر بهش میگه؛ میبینی چقد بی فرهنگه؟ و مخشو میزنه...

اینقدری که یه بنده خدایی کشور رو با سایه خیالی جنگ عقب انداخت تو خود 8 سال جنگ تحميلی از دنیا عقب نیفتاده بودیم!!!!!

چهل سال از انقلاب میگذرد و هنوز جمهوری اسلامی نتوانسته است فکری برای لحظه ی تحویل سال بکند.
ساعت یکِ نصفه شب باید لحظه ی تحویل سال باشه؟
ظهر چه ش بود؟ عصر چشه؟!
قانون کپی رایت: میثم رمضانعلی

درسته باجناق فامیل نمیشه ولی خوبیه داشتنش اینه که...
.
.
.
‌.
حس میکنی تنها تو نیستی که گیر خونواده ی زنت افتادی

طرف میگفت اينكه برای خانمم يه چيزي تعريف میکنم و بهش تاکید میکنم به كسي نگه، تنها اثرش اینه که
.
.
.
.
وقتي داره به دوستش تعريف ميكنه اينم بگه كه به كسي نبايد بگه و دوستشم حتما به دوستش ميگه كه به كسي نگه

طرف میگفت:
سر کلاس با بچه ها شلوغ می کردیم
استاد یهویی اومد گفت
اینجا طویلللللسسسسس؟!
.
.
.
.
.
از ته کلاس داد زدم نه استاد اشباه اومدی
هیچی دیگه الان پارک لاله دارم بادکنک میفروشم

وقتی کیف ۳۰ هزاتومنی رو چون دم عیده میدی ۷۵ هزار تومن دیگه راجع به اختلاس مسئولین ... نخور.

طرف تعریف میکرد:
به نامزدم زنگ زدم گفتم بیا خونه مون گفت نه هر وقت خالی شد میام.
ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺭﻭ ﻧﯿﻤﮑﺖ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ
ﺑﻼﻝ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ
ﻋﺼﺮ ﺷﺪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺴﺠﺪ ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ
ﻫﻮﺍ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﺷﺪ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ
ﺳﺎﻋﺖ 12 ﺷﺐ ﺷﺪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﺸﺪ ﺧﺐ ﺑﺮﻭ
ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ
ﮔﻔﺖ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯿﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺑﺮﻡ
فقط همینو بدونین انقدر زدمش که صدای توله سگ میداد

سال نو پيشاپيش مبارک.
یادت باشه من دومین نفری هستم که عید رو بهت تبریک گفتم،
.
.
.
چون مطمئنم اولین نفر شوهر عمت بوده تو گپ خانوادگی

طرف میگفت: ‏دیروز یک خرید آنلاین کردم؛ تا الان چهار بار موقعیت مکانی ش رو چک کردم ببینم کجاست
.
دیگه کالائه پیام داد عزیزم داریم می ریم تو تونل آنتن نداریم وحشت نکن

تو مغازش نوشته:
نسیه نمیدیم چون صبرایوب نداریم ، عمرنوح نداریم، گنج قارون نداری�
بعد پنیر فاسد داده دستم
بهش گفتم یه گزینه عمه نداریمم اضافه کن

حسن روحانی چند هفته پیش:تا حالا ندیدم هیچ زنی اختلاس کند
چند هفته بعد
.
‌.
اختلاس ۶ میلیارد یورویی(نه ریال) خانوم x
.
.
چرا هرچی میگه برعکسش درمیاد 0-o

هر روز که از خواب بیداری شدی بعد از سلام عزیزم و صبحت بخیر روزش رو هم بهش تبریک بگو
.
.
.
.
.
اینجوری هیچ وقت این روز مهم رو فراموش نمی‌کنی و نهایتا اون پنج شش روزی رو که در سال روز زن نیست اضافه تبریک گفتی و ضرری هم نداره

مرده زنگ زده بانك ميگه اگه من وام ماشين رو ندم بانك ماشين رو از من ميگيره؟
.
.
.
بانك: بله آقا حتما اين كار رو خواهيم كرد
.
.
مرده: در مورد وام ازدواج هم همين شرايط رو دارين؟؟