محمد صادق

واکنش مامانا به عکسهایی که رو پروفایل بچهاشونه :
جوکر : روانی شدی ؟ تو زن باید بگیری
سیگار : معتاد بدبخت بیا ببریمت ازت تست بگیریم ، از عاشقیه
قلب : عاشق شدی ؟ بذار به بابات بگم یه فکری میکنیم برات
از خودشون که میذارن : از خودت عکس میذاری که خودتو نشون دخترا بدی
هیچی نمیذارن : چیه چرا عکس نمیذاری ، از همون قدیم بی تفاوت و بی حس بودی باید زن بگیریم برات تا خوب بشی

‏توی قسمت نظرات یه گوشی سه میلیون و پانصد هزار تومنی نوشته «گوشی میان رده خوبیه»
.
.
.
.
اسکول به سقف ارزوهای من میگه میان رده
میان رده خودتی
میان رده جد و ابادته

عاشورا یعنی همیشه حق با اکثریت نیـــــــــست

مامانه توی فروشگاه به بچش گفت چیپس و پفک نمیخرم برات
.
.
.
.
پسره چیپسو باز کرد گفت حالا مجبوری بخری
دهه نودیا واقعا توله سگن

باز محرم شدو دلها شکست
از غم زينب دل زهرا شکست
باز محرم شد و لب تشنه شد
از عطش خاک کمرها شکست
آب در اين تشنگي از خود گذشت
دجله به خون شد دل صحرا شکست
قاسم وليلا همه در خون شدند
اين چه غمي بود که دنيا شکست
.
.
محرم ماه غم نيست ماه عشق است محرم مَحرم درد حسين است

پدری توی بيمارستان نفسهای آخرشو ميكشيد و سه تا پسرهاش بالاي سرش بودند
‎رو كرد به پسر اولی و گفت: رستورانها مال تو .
‎رو کرد به پسر دومی گفت : ۴ تا هتل هم مال تو.
‎به پسر آخرى هم گفت : عزیزم سوپرماركتها هم مال تو. و از دنيا رفت
‎سه تا پسر شروع كردن به گريه و زارى
‎دكتر كه شاهد ماجرا بود گفت:
صبر داشته باشيد. فردا پس فردا سرتون به املاكتون گرم میشه و داغتون یادتون میره ، ولي هیچوقت پدرتون رو فراموش نکنین؛ و براش فاتحه و خيرات کنین.
‎سه تا پسر گفتن : کدوم ملک؟کدوم هتل؟ آقاي دکتر
‎پدرمون با نیسان آب معدنی ميفروخت ، کاراشو تقسیم کرد

خانما نیاز ندارن بهشون بگین خوشگل.
.
.
.
خانما نیاز دارن به دوستاشون بگین زشت

یکی تعریف میکرد:
چرا من طلاق گرفتم ...
حتمأ بخونید عبرت بشه براتون
امسال روز تولدم خيلي ذوق زده رفتم سر ميزه صبحانه زنم بهم تولدم رو تبريك نگفت، وقتي پسرم رو ميبردم مدرسه اونم بهم تبريك نگفت، وقتي برادر زنم كه بهترين دوست دوران كودكيم بود بهم زنگ زد تبريك نگفت، اما وقتي رفتم سر كار منشيم با لبخند گفت تولدت مبارك آقاي رءيس!! بعدش منو به نهار دعوت كرد. بعد از نهار من رو برد خونش، همينطور كه رو كاناپه نشسته بوديم روسريش رو برداشت و گفت صبر كن من الان بر ميگردم و رفت تو اطاق خوابش، وقتي در رو باز كرد يه كيك تولد دستش بود زن و بچه م و برادر زنم پشتش ميخوندن تولدت مبارک ....
.
.
.
.
منم لخت رو كاناپه در از كشيده بودم!!!!
یعنی ریدم تو مغز کسی که سورپرایز رو اختراع کرد

یکی تعریف میکرد:
امروز از داداش دوستم که دکتره پرسیدم شما پزشک ها چرا دست خط همتون بده؟؟
.
.
.
.
گفت ساده ایا دست خط ما بد نیست اسم دارو ها رو بلد نیستیم..از ترس سوتی فقط دو سه حرفش که مطمینیم رو واضح می نیویسیم

ایرانیا از هیچ چی راضی نیستن
.
.
.
.
به جز ماه تولدشون

شاید تنها در جمهوری اسلامی ایران یک زن میتواند اول شود بدون آنکه بزند و برقصد و آواز بخواند
اینحا جمهوری اسلامی ایران است
ارزش زن به هنر اوست نه اندام زیبایش

دختره یه جوری نوشته همسر آینده‌ام باید قدش ۱۹۰ و تنومند و تیزهوش باشه
.
.
.
انگار دنبال دفاع وسط بازیخون میگرده

یکی تعریف میکرد:هر وقت عيد قربان ميشه ياد بابابزرگم ميوفتم كه ميخواستن برن حج،
.
.
.
.
.
تو فرودگاه سوار اتوبوسشون كردن كه برن تا دم هواپيما، داد زد عوضیا مگه نگفتين با هواپيما ميبرين؟ با اتوبوس دو هفته طول ميكشه من نميتونم

دخترا روزی ۵۰ بار کِش موهاشونو گم میکنن
.
.
.
.
ولی یادشونه ۵ ماه پیش ساعت 23:52 دقیقه بهشون شب بخیر نگفتی

رفتم مسواک بخرم،فروشنده میگه زنونه میخوای یا مردونه؟
گفتم:زنونه با توجه به حساسیت لثه ی بانوان و اندازه ی فکشون مهندسی شده؟
گفت نه.
گفتم پس چه فرقی داره؟
گفت زنونه هاش صورتیه

دختره مژه موقت کاشته، میگم حالا چند وقت روی چشم میمونه؟ میگه اگه حموم نری یه هفته میمونه.
.
.
.
گفتم حالا امیدوارم اون مژه از راه دور معلوم بشه، چون با یه هفته حموم نرفتن دیگه کسی نمیتونه نزدیکت بشه

▪️استاد ریاضی گفت: بچه ها به جای #روزه گرفتن ، دلی را به دست آورید ، #گرسنه ای را سیر کنید!
گفتم استاد: اگر ما به جای معادله #ریاضی در برگه امتحانی برای تو #شعر زیبایی بنویسیم به ما نمره قبولی می دهی؟
این دیالوگ، یکی از #مغالطه های مشهور در جامعه ماست
این به جای اون.. اون به جای این..
نوعی بهانه جویی برای کتمان دو امر مطلوب
#مغالطه ای برای کنار زدن امر خدا

بچه‌های کنکوری ۶۰ روز مونده به کنکورتون، الان وقتشه تند تند کتابتونو ورق بزنید بگید هیچی بلد نیستم،
تو خواب گریه کنید و تو جاتون بشاشید، غذا نخورید، تا اگه تو کنکور ریدید بندازید گردن استرس زیاد
به افتخار خودم و خودتون که ۶۰ روز دیگه کنکور داریم

▪️انقدر مردم فرانسه مرگ بر آمریکا گفتن که کلیسای نوتردام پاریس در آتش سوخت.. و چون قالیباف تجهیزات شهرداری را به سوریه فرستاده بود آتش نشانان نتوانستند آتش را خاموش کنند!!!
الان که به حرفاتون فکر میکند خجالت نمی‌کشید؟!

جدیدا مسئولین در مواجهِ با بحران از الگوهای فوتبالی استفاده میکنن
مثلا روحانی رونالدینهویی عمل کرد به این صورت که شمال سیل اومد ایشون قشم بود
جالبتر از همه استاندار گلستان بود که طارمی وار عمل کرد سیل اومد کلا خارج بود..