محمد صادق

اگه رفتین کافه‌ دیدین دیوارش ریخته و بیل و کلنگ اون وسطه و کافه‌دار با لباس عملگی تو استانبولی براتون قهوه میاره
.
.
.
.
تعجب نکنین این روزا مُده

تعریف مبکرد:
یکی از رفیق هام یه زن بلژیکی گرفته که فارسیش خوبه
تابستون تفریحی اومدن ایران اینم اونجا هر چرت و پرتی رو از این رفیق ما یاد گرفته بدون این که بدونه این کلمات رو نباید کجا ها به کار ببره!
.
.
تو یه رستوران نشسته بودیم که یه خانمی رد شد و دید که این دختر بلژیکی چقدر قشنگ فارسی حرف میزنه
شگفت زده شد و گفت: وای خدای من یه خارجی چقدر قشنگ فارسی حرف میزنه!!!
.
دختره هم از اونجایی که به آداب و فرهنگ ما خیلی آشنایی نداشت خیلی محترمانه و جدی گفت :
خواهش میکنم ، پشماتون ریخت؟؟؟
قیاقه ما O_0

ورزش سرگرم کننده فقط والیبال
ماهی دوبار جام جهانی برگزار میکنن، هفته‌ای یکبار قهرمانی آسیا
بعد تو سال جام جهانی همزمان دو دوره انتخابی المپیک برگزار میشه+جام ملتهای آسیا و اروپا
0_o

استقلال تنها تیم دنیاست که وقتی داور براش پنالتی میگیره به ضررشه

یه خانومی به شوهرش شک کرده بوده، ولی هرچی گوشیش رو چک می‌کرد، چیزی پیدا نمی‌کرد
تا آخر یه روز که داشت گوشی‌رو می‌گشت، دید به اسم خودش برای شوهره پیام عاشقانه میاد
مرد خیانتکار اسم دوست دخترش رو تو موبایل به اسم زنش سیو کرده بوده و زن هم هیچوقت پیامهای خودشو چک نمیکرده
0_o

سالیان سال است که میگذرد ...
.
.
.
.
و تو هم چنان نمیخواهی بفهمی که هیچکس به هیییچ جایش نیست که تو یک مهر ماهی جذاب و سگ اخلاق و مغرور هستی

بعضی خانوما وقتی غذاشون شور میشه ازتکنیکِ"تلقینِ باورِمعکوس" روی قربانی استفاده میکنن.
نمکدونو میدن میگن مثل اینکه بی‌نمکه بِچِش لازم بودبزن خودت.

یکی تعریف میکرد:
‏دوس دخترم منو بابامو تو خیابون دید، پرام ریخت!
نتونستم مسائلو تفکیک کنم دست بابامو گرفتم فرار کردیم تو یه کوچه خلوت؛
تا واستادیم فهمیدم چه گندی زدم.!
برگشتم بگم پدر من تسلیمم ک دیدم یه نخ سیگار روشن کرد، داد بهمو گفت عیب نداره بالاخره توی تهی مغزم خدا آفریده دیگه.

یکی از استوریای تتلو رو دیدم به گربه کتلت گیاهی داده بعد میگه حتی حیوان گوشت خوار هم میتونه گیاهخوار بشه
.
.
.
.
فکر کنم این شخص تنها موجودیه که یه تنه و همزمان تونسته به فرهنگ و موسیقی و ادبیات و چرخه ی طبیعت برینه

‏تو تعلیم رانندگی وقتی خانما میخوان با مرد آموزش ببینن یه خانم دیگه عقب میشینه
.
.
.
.
که حکم برادر کوچیک عروس تو دوران نامزدی رو داره

اینو دخترا میدونن یعنی چی
اونجایی ک آرایشگره وسط ابرو گرفتن میگه تو به ابروهات دس زدی؟
.
.
.
.
.
شک نکن ک ریده تو ابروت

‏وقتی دخترا میرن پیش فالگیر
.
.
.
.
فالگیر: خیلی خوش اومدید
دخترا: وااای این چطوری اینو فهمیییید

‏ما واقعا اسکلیم صدتا مغازه میریم یه چیز ساده پیدا کنیم رومون بشه بپوشی�
.
.
.
.
باید مثل این فشن بلاگرا یه سفره ای گونی ای چیزی بپیچیم دورمون بیایم بیرون،یه مشت اسکلم بگن به به

با این رفتاری که تماشاگرا انجام میدن فیفا باید یه نامه بزنه بگه ما غلط کردیم گفتیم خانوما بیان شما آقایون رو هم راه ندید کلا بدون تماشاگر بازی کنید بهتره!!!!

‏من دیگه از شنبه و از ماه جدید رو ول کردم، منتظرم این یک سال و نیم هم بگذره که از قرن جدید شروع کنم.

پاییز تا همینجاش خوبه
.
.
.
.
.
‏هم هوا بد نیست، هم زود تاریک نمیشه، هم نارنگی اومده، هم پاییز نیست

خانم عزیز، اگر کسی پشت خط عابر برای شما ایستاد، به هیچ عنوان به معنی «خوش خرامان می‌روی، ای جان جان بی‌من مرو» نیست،
.
.
.
.
زودتر رد شو برو، کاروزندگی داریم

مژه مصنوعی و کانسیلر و کرم پودر مات رو میزنی و فقط رژ نمیزنی و عکس میگیری مینویسی نو میکاپ؟
.
.
.
.
نفرین آمون بر تو باد

خانومه داشت آرایش می‌کرد، دیدم داره میگه: «خدایا من این کرم‌پودر رو می‌زنم ولی درآخر تویی که جوش‌هام رو می‌پوشونی.»
خلاصه که یا ستارالعیوب :))))
↑¯\_(ツ)_/¯↑

‏-بسه دیگه راجبش حرف نزنی�
.
.
.
.
‏(۲۰ثانیه بعد)
.
‏-بعد میدونی از چی بیشتر از همه حرصم میگیره؟