مریم

مریم است دیگر
.
.
.
گاهی دلش می خواهد سر امتحان تاریخ جواب سوال فجیع ترین اقدام شاه در خرداد 1342 چه بود را این گونه بدهد: جمعه سیاه، 17 شهریور 1356!
هعععععععی...

واکنش من به دیدن 20 امتیاز هدیه:
اول چشمام از تعجب به پهنای سه اینچ گشاد شد بعد کم کم اشک تو چشمام جمع شد بعد با خودم فکر کردم که حتما دارم خواب می بینم واسه همین چند بار زدم زیر گوش خودم بعد دیدم نه این واقعیتعه بعد پا شدم و مانیتور رو بوسیدم و دور خونه بندری می رقصیدم و شعر منو این همه خوش بختی محاله رو می خوندم!
مسئولین محترم! کمال تچکر رو دارم!
منو این همه خوش بختی محاله محاله!!!!!

من از یه سال پیش میومدم 4JOK ولی از وقتی عضو شدم، پدر مادر گرام لقب های زیر رو بهم دادن:
جوکیست، جوکر، جوک باز، جوک نما، جوک وار، جوک بین، جوک ساز، معتاد و هزاران القاب نقدی و غیر نقدی دیگر!

یکی از همکارای مامانم هر وقت منو می بینه بهم میگه: سلیمانی قربونت بشه! شاید فکر کنین سلیمانی اسم خودشه ولی نه! اسم یکی از همکاراشه که ازش خوشش نمیاد! یعنی از کیسه ی خلیفه می بخشه!

رد پایت را جا گذاشته ای در دفتر خاطرات�
کلمات این دفتر هنوز بوی تو را می دهد
لعنتی پات رو میشستی خب...

فانتزیم اینه که واسه یه بارم که شده وقتی از بابام آب میخوام اول خودش یه قلپ گنده ازش نخوره! یعنی حتی اگه سیراب هم باشه بازم باید افتتاحش کنه!

مسخره ترین جمله ی دنیا اینه که وقتی یه بچه جاشو خیس می کنه میگه: تو جام بارون اومد! اخه لامصب چرا حال ما رو از بارون هم به هم میزنی؟

اعتراف میکنم بچه که بودم یه سوالی مغز کوچکم را درگیر کرده بود و اون هم این بود که این همه خار رو ماهی ها چرا و چه طوری می خوردن و هنوز هم نمی فهمم چرا هیچ کس نیود بهم بگه که اینا استخونن تا این قدر جلوی مردم اوشکول نشم؟باور کنین این داستان تا سوم ابتدایی ادامه داشت!

جدیدا گه گداری مادرم در امر مطالعه 4jok همراهیم می کنه و این پاره ای از سخنانش در نقد مطالب بچه هاست:
- اه اه چه مسخره! اون جوکه مال تو که تایید نشد که صد برابر این بود!
-این چه جوری تایید شده؟ مطالب خلاف اخلاق توشه!
-نگاه اینو چه قدر لایک خورده! اینا که مثل بی عرضه نیستن به زور 400 تا لایک بگیرن!(شانس منو نگاه!این جا هم منو با دیگران مقایسه میکنن!)
-من که بودم اینو تایید نمی کردم،خیلی بی مزه است!
خلاصه اگه مامان من مسئول بروزرسانی سایت بود الان امتیاز منفی هامون بالای هزار بود (نکه الان نیست!).

چند وقت پیش تو این سریال عملیات ویژه نجات جمله ای گفته شد بس فیلسوفانه: امیدوارم به خاطر تمام بدی هایی که در حقم کردی...بری به جهنم!
مووووهاهاهاها!!! انشاء... نصیب ما هم بشه به یکی اینو بگیم!

دقت کردین امرسان هر چی شعار تبلیغاتی بسازه، واسه شلوار کردی هم میشه استفاده کرد؟ قبلا که زیبا جادار مطمئن بود حالا هم که شده زیبا جادار پیشرو! خو راست میگم، اگه یکم از پشت به شلوار کردی باد بخوره میشه عین بادبان قایق، هر مسیری رو که بخوای واست میره، از هر پیشرویی پیشروتر!

کاش میشد که یه بارم که شده اسم خودمو صدا کنن، اخه خانواده ی گرامی منو این گونه خطاب قرار میدن:
مَری، ماری، مارگُل، مرجان، مرمر، مژگان و...
تازه اینا خوبه، گاهی از روی محبت اسم میوه روم میذارن:
گلابی، انار، سیب، پرتقال، هلوی بابا، شلیل مامان، شفتالو و خیلی چیزای دیگه که اصن روم نمیشه بگم!
شما هم از این معضلات تو خونتون دارین؟
نکته ی کنکوری این جاست که نام شفیق بنده که کم کم داره یادم میره، مریم هستش!

تبلیغات ایران:
نه نمیشه! اصلا نمیشه! نه بابا نمیشه! به هیچ وجه نمیشه!
ما هی تو کف بودیم چی نمیشه، که بعد دو هفته فهمیدیم:
هیچی پالاز موکت نمیشه!
حالا این تبلیغو باش:
چهار،چهار؛چهارشنبه،چهارشنبه و پول،چهارشنبه پولی!
واسه اینم تو کف بودیم تا تازگی فهمیدیم ربط به دلپذیر داره!
خدا تبلیغات اینده رو به خیر کنه!

فانتزی من اینه که مغازه دار بشم، دوتا تابلو بذارم به این مضمون(مزمون،مظمون،مذمون...حالا!):
1.جنس فروخته شده هم پس گرفته میشه هم تعویض!
2.حساب دفتری نداریم.به جز واسه شما دوست عزیز!
عقده ای مون کردن این مغازه دارا با این تابلو های تکراری شون!

بزرگ ترین سلاح مادرها واسه ترسوندن بچه هاشون: بذار بابات بیاد!

وقتی معنای تلاش تا حد مرگ را فهمیدم که سعی کردم به مادربزرگم بفهمانم که لازم نیست برای شخصیت های فیلم ها دعا کند!!!!!