حسین

هر که با مرغ هوا دوست شود
خوابش آرام ترین خواب جهان خواهد بود
سهراب سپهری
اگه میخواید بازم بزارم لایک کنید

يا ابا عبداله الحسين
ما اشك را ز پاكي مادر گرفته اي�
اين زندگي ز چشمه ي كوثر گرفته اي�
اذن ورود ما به بهشت خداست اشك
ما از بهشت هديه فراتر گرفته اي�
اشك غم حسين بود خود بهشت ساز
ما بعد روضه زندگي از سر گرفته اي�
آنكه شنيد نام حسين و نريخت اشك
دوري از او به امر پيمبر گرفته اي�
ما در كفن ز تربت او نور مي بري�
رزق سفر ز خاك همين در گرفته اي�
ما بي حسين پست ترين خلايقي�
با نام اوست رتبه ي بر تر گرفته اي�
ما در ميان روضه ي او تحت قبه اي�
حاجات خود به روضه مكرر گرفته اي�
تا آب مي خوريم صدا مي زنيم حسين
اين امر از سكينه ي اطهر گرفته اي�
سروده جواد حيدري

یکی از فانتزیام اینه یه شرکت بزنم به اسم فانتزی گستر شرق بعد مردم بیان فانتزیاشون رو بگن ما ازشون پول بگیریم و فانتزیا شون رو به حقیقت تبدیل کنیم بعله 4جوک همچین کاربرای شم اقتصادی بالا داره

يا صاحب الزمان(عج)
اي بركشيده قامت رعنا به دلبري
چشم و چراغ ماه نشينان حيدري
حاجت به ذوالفقار نباشد كه ابرويت
با يك كرشمه مي شكند پشت لشگري
يعقوب اگر جمال تو مي ديد از ازل
مي داد بر تو يوسف خود را به چاكري
در مُلكِ حُسن،يوسف مصري غلام توست
آري دو پادشاه نگنجد به كشوري
(شاعرش را نميشناسم)

خوانوم (بله درست حدس زدید من فمنیستم) یه اس نوشتم : اگه من بمیرم سر قبرم چه حرفی میزنی
سند تو آلsh کردم حالا جوابارو گوش کنید
-1سر قبرت نماز شکر میخونم
-2 اگه خبری به خانوادت بگو یه نهار درست بدن اگه کبابی خوب هم میخوای زنگ بزن ادرس رو بگم کباباش عالیه
-3 سر قبرت نمیام
-4 اگه سرطانی چیزی داری اول بیا پول مارو بده
-5 حالا کی میمیری
چی بگم به اینا من اخه یه زمانی تو 4جوک دیوار بتنی مد بود

خودکشی نا فرجا�
اجازه بدین از خودم شروع کنم...یه دفعه خیلی تحت فشار بودم و خواستمخودم رو بکشم...عجب خری بودم من...یه راست رفتم سراغ قرص..اولین چیزی که توجهم رو جلب کرد کپسولهای شفاف و قرمز رنگ ژلوفن بودن که بد جوری چشمک میزدن..بر داشتم بخورم که چشمم افتاد به یه بسته کپسول سبز خوشرنگ و شفاف...ضمیر نا خودآگاهم پیام داد به عنوان یه استقلالی بهتره با رنگ قرمز نمیرم...سبزها رو زدم بالا...ده تا....رفتم نشستم یه گوشه منتظر عزراییل..لحظه شماری میکردم برای ورود به قبر که گلاب به روتون سراز مستراح درآوردم...آخه ده تا کپسول ژلاکس که در واقع همون روغن کرچکه....میدونم با مزه نبود ولی خوب عبرت آموز بود
البته تخیلات ذهن نویسنده است زیاد جدی نگیرید

من زندگی را دوست دار�
ولی از زندگی دوباره می ترسم!
دین را دوست دار�
ولی از کشیش ها می ترسم!
قانون را دوست دار�
ولی از پاسبان ها می ترسم!
عشق را دوست دار�
ولی از زن ها می ترسم!
کودکان را دوست دار�
ولی از آینه می ترسم!سلام را دوست دار�
ولی از زبانم می ترسم!
من می ترسم ، پس هست�
این چنین می گذرد روز و روزگار من
من روز را دوست دار�
ولی از روزگار می ترسم!
(زنده یاد حسین پناهی)

اگه می بینی اینقدر دوستت دارم ، اگه می بینی فدات می شم ، اگه می بینی تو دنیا با هیچکس عوضت نمی کنم
.
.
.
.
.
.
.
باور کن اکس خوردی تو توهمی

جمع و تفریق دانشجویی
1- یك دانشجوی پسر + یك دانشجویپسر= انتظار برای دو دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حكم.
2- یك دانشجوی دختر+ یك دانشجوی پسر = عشقولانه.
3- یك دانشجوی دختر+ یكدانشجوی دختر = غیبت از یك دانشجوی دختر یا پسر دیگر.
4- دو دانشجوی پسر +یك دانشجوی پسر = انتظار برای یك دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حكم.
5- دو دانشجوی پسر + دو دانشجوی پسر = حكم.
6- بیست و سه دانشجوی دختر + هفت دانشجوی پسر = كلاس

یکی از فانتزیام اینه بابام پولدار باشه بعد ورشکت بشه همه اموالش رو بدزدن بعد من ازدواج کنم زنم ی پسر به دنیا بیاره صبر کنم 17 18 سالش بشه بعد بفرستمش پلیس بشه که اون کلاه بردار دستیگر کنه و موفق هم بشه بعد بیارتش دم خونمون زنگ رو بزنه بعد بابام یه کف خرسی بزنه بم بهم بگه وای بحالت اگه خودش نباشه با این پسر تربیت کردنت بعد من برم درو باز کنم یه کف ببری به پسرم بزنم بگم وای بحالت اگه خودش نباشه با این کلاه بردار دستگیر کردت بعد پسرم بره به متهم بگه وای به حالت اگه خودت مجرم نباشی (جمشید ، کامران) و یک کف گوریلی بهش بزنه اونم بیوفته زمین و ... دست بندش گیر کنه زمین و پاره بشه و می خواد فرار کنه که منو بابام پسرم هر کدوم یه کف خروسی بهش بزنیم اونم بگه مجرم خودشه و پول مارو بهمون برگردونه و به جرم کف هر حیوانی رو خوردن بیوفته زندون
دقت کردی فانتزی من نه عباس داشت نه سلنا نه جاستین نه شلوار کرد�
دوستان پرسیدن اون جمشید و کامران کی بود باید بگم که جمشید کاظمی و کامران بوریایی بودن که در سری هوش سیاه شماره 129 از داستان من میخوان استفاده کنند
لایک : الان سیروس مقدم ازت به جرم لو دادن فیلم نامه سری 129 شکایت میکنه
@@@@@@@@@@@@

شما یادتون نمیاد یه زمانی شارژ ایرانسل 1000 ، 1000 بود 2000، 2000 تومن بود تازه اونموقع ها هم کلی ایرانسل رو توف و لعنت میکردیم که مثلا چرا داخل شارز 1000 ، 900 و خورده تومن هست

علامت اختصاصی(درود بر اون شرفت انرزی بیاد طرفت)
یه دوستی بود اسم معرفی کرده برای نام کاربری حالا منم میخوام ی چند تا اسم معرفی کنم اینارو jt cمیخواستم برا خودم بزارم راستشف aa
ولی نظرم عوض شد
مدیر سایت
خانم صادقی
پرسپولیس قهرمان میشه خخخخخ
یارو
از چی بگم برات
اون مثل داداشم بود
فعلا همینا به خاطر خطیرم خطور کرد
لایک :تقلید کار میمونه ، میمون

اگه دیوید بکام اسم بچش رو بزاره ایام اون وقت صداش میزدن ایام بکام هر وقت هم صداش میزدن کلی خوشحال میشه
100لایک =بابا دمت گرم خیلی باحالی
200لایک =خودت تنها فکر کردی
1000لایک =باز تو فکر کردی

یه پستی بود(77716 جوک دوستانه) یخچالگرای خوب اولا اسم اصلی این بیماری یخچانیسم دوما فقط هم مختص 60 و 70 نیست مال دهه 50 هاهم هست نمونش پدرم سوما میدونی اولین کسی که دچار این بیماری شد اسکیمو ها بودن خوب اخه طفلکی ها حوصلشون سر میرفته هی میرفتن سر یخچال

شاید باورتون نشه ولی من الان 3 new teb باز کردم با همشون هم تو 4جوک ام با یکیش ص اصلی رو میخونم بایکیش خاطرات رو می خونم بایکیش هم فانتزی هارو اصلا احساس میکنم 4جوک مخاطب خاصمه اینقد که بهش توجه دارم
@@@@@@@@@@@@
یکی از فانتزیام اینه که برم تو پاتوق دوستان ببینم عباس و مسیحا و shy2nak برام پست گذاشتن اوووف اون روز یه جشن میگیرم همه 4جوکی هارو هم دعوت میکنم

اولین جمله ای که بعد از شنیدن شغل دوستمون میگیم چیه؟
البته فکر کنم بیشتر در مورد اقایون صدق میکنه این بیشتر خصلت اقایون هست...
کارمند بانک: میتونی یه وام واسه ما جور کنی؟
مهندس کامپیوتر: من کامپیوترم ویروسی شده میتونی ویندوزمو واسم عوض کنی؟
پزشک عمومی: میتونی برای چارشنبه که بچم نرفته مدرسه یه گواهی بنویسی؟
دندونپزشک: بیا این دندون عقل منو نگاه کن ببین سیاه شده باید بکشمش یاپرش کنم؟
تعمیرکار ماشین: این ماشین من نمیدونمچرا صدای اضافی میده میتونی بیای یهنیگا بهش بندازی؟
بازیگر: واسه کسایی که میخوان بازیگر بشن چه نصیحتی دارید؟
مدیر یه جایی: میشه واسه این بهرام ما یه کار جور کنی؟
موبایل فروش: اقا این گوشی ۳۳۱۰ مارو میشه با یه ان۹۵ عوض کنی؟
معلم: این حسن ما تو ریاضی یه خرده بازیگوشی میکنه میشه پنجشنبه ی قبلامتحانش شام تشریف بیارین خونه ی ما سر راه این اتحادا رو هم یه بار براش بگین؟
نماینده مجلس: این شهرام ما خیلی پسرگلیه میخواد زن بگیره میشه کمک کنیدمعافی این بپه رو بگیریم؟
کارمند سازمان سنجش: سوالای کنکور سال بعد رو نداری؟
نویسنده: یه روز بیا سر فرصت قصه زندگیمو بات بگم کتابش کنی.
معمار: این خونمون باید کفش سرامیکبشه و اشپزخونش اپن فکر میکنی چند روزه تموم میکنی؟
طلافروش: اوضاع سکه چه جوریاست؟
اقتصاد دان: بالاخره این بنزینو میخوان چی کارش کنن؟یه سوال دیگه:میدونی اصلا درامد نفتی ایران چقدره؟
وکیل: من اگه بخوام حضانت بچمو بگیرم چیکار باید بکنم؟
روان شناس: بچه ی من الان چند وقتیه شبا جاشو خیس میکنه روزا هم بینیش فعاله شوهرم هم شیش ماهه خونه نیمده این اواخرم موهاشو کنده بود خودمم فکر کنم افسردگی گرفتم میخوام طلاق بگیرم بعدشم خودکشی سم هم تهیه کردم حالا چیکار میتونی برا م بکنی؟
تایپیست: یه پایان نامه دارم ۹۵۸ صفحه هست اصلا وقت ندارم تایپش کنم نظرتو چیه

دیالوگ های قشنگه برنامه کلاه قرمزی
آقــوی همساده:
ما رفتیم محضر ماشینو به نام خودمونکنیم.....
یهو نفهمیدیم چی شد اون وسط از یکی طلاق گرفتیم!
...
ما که اصلا زن نداشتیم...
الان 5 ساله دارم مهریه میدم...
نمیدونم به کی....
ینی داغونمااااا له لهم......
...
فامیل دور : آقای مجری ، من با زوری که در این خر می بینم، افق های روشنی در برابر خودم می بینم.....!
دختر همسایه ی آقای مجری اینا وسط داداگاه : دست و جیغ و هورراااااا..!!
یهو همه به غیر از فامیل : هوررررراااا....
فامیل دور وسط دست و جیغ و هورا : اعتراض دارم آقای قاضی!!
پسر عمه زا(قاضی) : یه بار دیگه وسط دست و جیغ و هورا اعتراض کنی محکومت میکنماا...!!
:))))))))))))))))))
آقای مجری در حال پاره کردن دفتر مشق کلاه قرمزی چون خودش ننوشته بود . . .
آقای مجری: الان این رو پاره میکنم تاخودت مشقاتو بنویسی.
فامیل دور: نه، عجب گیری افتادیما، 3 ساعت به این گاو فهموندیم که نبایدپاره کنه و بخوره، حالا باید به شما بفهمونیم . . .
:))
آقای مجری به جیگر : تو تو به گوشی من دست زدی؟
آقای مجری: جیگر کار تو بود ؟؟؟
جیگر: من نمیگم دست نزدم زدم اما کم زد�
بعد از بازی گل کوچیک
آقای مجری : فامیل دور بازی رو چه طور دیدی
فامیل دوربا چشمام دیدم

دیروز با بابام دعوام شد داد زد خدا مگه من چی کار کردم که این رو به من دادی خواستم بهش بگم چی کرده ولی روم نشد
@@@@@@@@@@@@
به نظر من باید برا 4جوک رمز بزارن که این گودزیلا ها نتونن نوشته های سایت رو بخونن و بیان تو سایت رخنه کنن بد بخت شیم همین الان هم معلوم نی چند تا گودزیلا تو سایته
لایک =باز تو تز دادی با اون قیافت

یکی از لذت هایی که دیگه نیست اینه که تو هوای بارونی
.
.
.
.
.
از پنجره اتاقم توف کنم تو سر عابرین
آخه تا چند ماه دیگه بارون نمیاد

اوووف...! مای گاد! من خیلی هپیم! چه طوری مای فرند من! کلی میست کرده بودم ! خدا رو تنکس، همه چی اوکیه!! وای ددی و مامی رو ببین واااووو تهران چه قد چینج شده! قبلنا این میدون اینور نبود! اای لااااو یوووو کباب ایروووونی
پسر عمم در بازگشت از سفر سه روزه به سوئد