shahgol joon

برای اینکه از آنفولانزا در امان باشید شایعه کنید آنفولانزا دارید، تو این مملکت ملت موقع سلام تا سه تا ماچ نچسبونن رو لپ آدم بیخیال نمیشن.
یه راهه حلم پیشنهاد دارم بهتر نیست این واکسن آنفولانزا رو به جا اینکه ما آدما بزنیم بریم به خوکا بزنیم؟
ولی خداییش خیلی ظلمه طرف تو عمرش از نزدیک حتی یه خوک هم ندیده بعد به خاطر آنفولانزای خوکی می میره.
قبول دارین عایاااا؟؟

آرم شبکه سه سیما با ورود این شبکه به 23 سالگی تغییر کرد.
تغییرکجا بود فقط پاهاش کوتاه شده رنگشم پریده.
حالا جالبس اینجاس مامان بزرگم بم میگفت دخترم برو تو کوچه ببین لوگوی شبکه سه ی بقیه‌هم عوض شده یا نه.
اصن یه مدلی ولی خداییش لوگوی شبکه چهار عوض شه خود مدیر شبکه هم تا یه سال نمیفهمه.
خخخخ دیوونه هم خودتونین

میگن ابوبکر البغدادی زنگ زده به این دکتر بخیه کشه گفته که داداش ناموسا روی منو سفید کردی
از این به بعد واسه شکنجه زندانیا از روش تو استفاده میکنی�
‏شکافتن بخیه‌های بیمار خردسال به دلیل عدم پرداخت 150 هزار تومان. این جامعه علوم انسانی نمیخواد؛ باید روی اصلاح نژاد گرگ و کفتار کار کنیم

دارم subway بازی میکنم, مامان بزرگم اومده بم میگه بیا آشپزخونه کمکم کن. نرفتم. اومده بالا سرم میگه: چیه این پسررو ( پسره تو subway منظورش بود) از صبح تا شب دنبالش میکنی؟؟؟ پاشو پاشو اینقد دنبال این بیچاره نکن بزار اینم بره به کارو زندگیش برسه همه مثل تو که بیکار نیستن صبح تا شب دنبال بازی کنن..
هر چی فکر کردم به نظرم حرفش منطقی اومد
الانم از تو آشپزخونه در حال پاک کردن گاز دارم واستون پست میزار�
اوه اوه مامان بزرگم منو دید داره میاد طرفم یه چی بم بگه
در لپ تاپو ببندم تا بجا ماهیتابه نزده تو کلم....
واااااااااای اومممممممممممممد تا بعدددد

موهای آبجی کوچیکمو(5 سالشه) کوتاه کوتاه کردیم از مال پسرا هم کوتاه تر. دیروز اومده بم میگه: شهگلللللللللللللل موهای من کی بلند بلند میشه؟؟؟ بهش میگم: تا سال دیگه
میگه سال دیگه یعنی زیاااااد؟؟
میگم آره. میگه یعنی از یه ماه هم بیشتر؟؟؟( یه ماه به نظرش یعنی خیلی زیاد)
میگم آره از 10ماه هم بیشتر (10 هم به نظرش خیلی زیاده)
برگشته میگه: اووووووووووووووووووووووه تا اون موقع که من شوهر کردم رفت�
منو میگی تا نیم ساعت هنگ کرده بودم مثل بز فقط میتونستم پلک بزن�
لامصب من 5 سالم بود فرق زن و مردو تشخیص نمیدادم اصلا نمیدونستم زن و مرد چی هست چه برسه به اینکه بخوام از هم تشخیصشون بدم. کلمه ی شوهر هم که دیگه هیچی
اینا واقعا کارشون از گودزیلا و دراکولا این چیزا دیگه گذشته اینا رسما خون آشامن خون آشااااااااااااااااااا�
والا با این خون آشاماشون :| :| :|..................... :|

داشتم بدو بدو از پله ها پایین می رفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه چمدون گنده رو ببره پایین. گفتم: کمک می خوای؟ گفت: ممنون!
چمدونو بلند کردم، زاییدم! 70 کیلو بود! کم نیاوردم و مثل قاطر 4طبقه رو دویدم تا پایین. به پارکینگ که رسیدم دیدم یارو هنوز بالای پله هاست و از لای نرده ها داره بهت زده نگاه میکنه. گفتم می خوای ببرم بیرون؟!
گفت: راستش داشتم می بردم بالا!!!
یه همچین همسایه هایی داریم ما

عاغا ما یه استاد زن داریم خیلی شوته کلن، اون روز سر کلاس مثلن داشت درس میداد هیچکسم تو باغ نبود بین حرفاش برگشت گفت این چی میشه؟ منم گفتم پیچ پیچی میشه، یهو کل کلاس رف رو هوا، بد اومده طرف من مثلن خواسته جواب دندون شکن به من بده، عصبانیم بود گفت یه بار دیگه حرف بزنی دندوناتو تو دهنت خفه میکنم!!!!!
عاغا کل کلاس که رو هوا بود رف تو فضا، حالا فهمیده چه سوتی خفنی داده نتونسته جمش کنه منو از کلاس انداخت بیرون :|
بچه ها:)))))
استاد:
من؛)
دندونام که قراره خفه بشن:0

اعتراف میکنم داشتم میخوابیدم که یهو یه پشه اومد صاف نشست
نوک دماغم !
یه نیگا بهش انداختمو گفتم : سلا�
گفت : علیک ..
گفتم : چیه؟
گفت: میخوام نیشت بزن�
گفتم : بیخیال ... این دفه رو کوتا بیا
گفت: تو بمیری راه نداره . گشنمه .
گفتم : الان میتونم با مشتم لهت کنم .
گفت : خودتم میدونی که تا بیای بزنی جا خالی دادمو مشتت میخوره وسط دماغت !
....
به نظر حرفش منطقی میومد !
گفتم : خیلی پستی
..ی دفه آهی بلند از ته دلش کشید و ساکت شد ...
گفتم چی شد؟؟
گفت : حاضری ؟
گفتم: تا جوابمو ندی نمیذارم بزنی ...
وقتی اصرارمو دید . دستمو گرفت و گفت : دنبالم بیا
گفتم کجا؟؟؟
گفت: مگه نمیخای جواب سوالتوبدونی ؟پس هیچ نگوو و دنبالم بیا
...ازجام بلند شدم و باهمدیگه راه افتادیم و رفتیم رفتیم و بازهم رفتیم...
گفت: هنوزم اصرار داری بدونی یا همینجا کارو تموم کنم ؟؟
گفتم : اینهمه راه اومدم تا جواب سوالمو بگیرم ... بری�
یهو یه لبخند زد و با دست زد بهپشتم و گفت: این پشتکارته که
منو کشته !
راستش از شما چه پنهون ،یه جورایی ازش خوشم اومده بود .
به این فکر میکردم که اونقدا هم بچه بدی نیس !
ریسیدیم !
گفتم : خب
گفت :خب که خب .
گفتم : زهر مااار ..پس جواب سوالم چی شد؟؟
یهو دیدم اشک تو چشماش حلقه زد و سرشو انداخت پایین !
گفتم :چیه ؟
گفت : این سوراخو که میبینی توش زنو بچم زندگی میکنه !
اونشبی که یه پیف پاف خالیکردی تو اتاقت یادت میاد ، لعنتی؟؟
گفتم : آرره .چطور ؟؟
گفت: زن من اونشب اومده بود تو اتاقت . ولی توئه نامرررد با اون زهرماری
که به خوردش دادی اونو افلیج کردی . الان من موندم و 70 , 80 تابچه قد و نیم قد و یه زن افلیج !!
اونم به این خاطرکه توئه لعنتی حاضر نبودی یه چیکه ازون خونتو به ما بدی !!
سکوت سنگینی بینمون برقرار شد !
بغضی تلخ داشت گلومو فشار میداد . راسشو بخاید دیگه طاقت نیووردمو زدم زیر گریه ........
از فردای اونشب ما باهم شدیم عین دوتا دوست خوب .
هرشب میاد پیشمو تا دلش میخادمیذارم خون بخوره .
راستش خودش حد و حدودشو میدونه و سواستفاده نمیکنه !
حال زنشم خدارو شکر روز به روز داره بهتر ميشه
کاملا هم از نظر روانی سالم هستم :| :| :|

هعییییییی خدا، یادش بخیر یه زمانی ما بچه بودیم بزرگترین و خفن ترین تهدیدمون این بود که مثلن میگفتیم میزنمتااااااا یا به مامانم میگمتاااااا، اینا دیگه ینی اوج خشونت بود، حالا دیشب با این داداش کوچیکم که چار سالشه داشتم کل کل میکردم اونم رفته گوشی مامانو برداشته اوورده میگه الان یه اچشه جست (عکس زشت) اجت میجیلم (ازت میگیرم) میفرستم اینتلنت (اینترنت) آبیلیتو میبلم (آبروتو میبرم)!!!!!!
من:((((
مامان:0
سام(داداشم):)))
گوگل:<
یاهو:((((
فیس بوک:))
شما بگید من خودمو دقیقا از طبقه چندم پرت کنم بهتره؟
داداشه ما داریم آخه؟

تو هواي باروني
.
.
.
.
.
خيلي راحت ميتونيد از پنجره اتاقتون تف کنيد رو سر عابرين...!!

فقط کافيــــه به هر دليلي يه مدت کوتــــاه مشکل مالي واست پيش بيــــــاد،تو همين مدت کوتــــــــــاه خيلي اتفاقي؛
ماشينت خراب ميشه :|
دندون درد ميگيري :|
قبض برق و گاز خونــــه مياد :|...
همراه اول اس ام اس ميزنـــــــه قبض موبايل اومده :|
شارژ ADSl تموم ميشه :|
به 2 تا جشن تولد دعوت ميشي :|
دوستاتم يهو دلشون واست تنگ ميشه ميخوان بيان پيشت :|
با تشکر از زندگي :|