سپهر

امان از روزی که یه دوزاری خودشو تراول فرض کنه

” خودش شد ”
.
.
.
.
بهترین توجیه زمان بچگیامون

دیروز ‏رفتم سلمونی،یارو پول خرد نداشت بقیه پولمو بده
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت بشین زیر بغلت رو بزنم!!!!

طرف پورشه خریده …!
رفته یه گوسفند خریده قربونى کنه ..|~
بعد گوسفند رو گذاشته پشت فرمون کمربندم بسته براش که فرار نکنه …!!
تارفته با قصاب هماهنگ کنه برگرده …..!
دیده هفصدتا دختر به گوسفنده شماره دادن ..!!!!
پورشه هست دیگه.میفهمی.پورشه
حالا اینا هیچى …
گوسفنده قفل درو زده ، هر کاریش میکنن وا نمیکنه ، میگه قرار دارم ..!

داره بارون میاد. صدتومن میگیرم باهاتون قدم میزنم زیره بارون. به هرحال زندگی خرج داره دیگه!

خبر فوری :
به دلیل نبود خریدار ، دقایقی پیش باشگاه "استقلال" در نرم افزار شیپور به حراج گذاشته شد
" سایت شیپور ：آگهی نیازمندی ، خرید و فروش!

آگهی جدید فروش استقلال :
یه تیم قدیمی
قدرت منددددد صاحب 2ستاره
مال یه مدیر عامله، فقط باهاش
میرفته دسته 3 و میومده!

پول چرکه کف دسته!!!!!!
.
.
.
و زن مایــــــــــع دستـــــشـــویی

دختره از من سوال کرد چه کسی رو بیشتر از همه دوست داری!!!؟
گفتم : مادرم
گفت : بعد از اون چی؟
گفتم : پدرم
گفت : بعد از پدرت؟
گفتم : برادر و خواهرم
گفت : ینی منو دوست نداری ؟؟ گفتم : تو سوال کردی چه کسی را دوست دارم ، نگفتی عاشق کی هستی !!!
خوشحال شد و گفت عاشق کی هستی ؟؟
گفتم : رئال مادرید!!!
نمیدونم چرا قهر کرد و رفت ؟!….
فکر کنم طرفدار بارسلونا بود :)

تنها خاطره ورزشی من اینه که یه بار کلاسم داشت دیر میشد از وسط زمین چمن دانشگاه دویدم تا برسم به کلاس.

کادو جوراب به مردا و هدیه طلا به زنان در ایران، نشون میده که مردای ایرانی اندازه طلا پول درمیارنو اندازه یه جوراب به زنشون پول میدن!!
این همه سال نفهمیدیم! :|
.
.
.
.
من میرم به اکتشافات بعدیم برسم ^__^

بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح
اون لحظه ایه که ..
.
.
.
.
بیدار میشی ، میبینی خواب موندی ..

فامیل: آقای مجری بفرمایین…این کادو رو واس شما گرفتیم…
مجری: ای بابا دستتون درد نکنه،راضی به زحمت نبود�
فامیل: اتفاقاٌ ما خودمون هم راضی نبودیم،یه جورایی در برابر عمل انجام شده قرار گرفتیم!
مجری: این چیه؟
فامیل: تسمه ماشین لباسشویی!
مجری: دستتون درد نکنه…ولی این به چه دردی میخوره؟
فامیل: گفتیم اگه دلت واس ماشین لباسشویی تنگ شد اینو ببینی خوشحال شی
مجری:ماشین لباسشویی چیزیش شده؟
فامیل: نه بابا…فقط یه کوچولو ترکیده!
مجری: دارین شوخی میکنین؟
فامیل: آقای مجری وقتی شما دمپایی پاته مگه مغز خر خوردیم یه همچین شوخی خطرناکی بکنیم؟
جیگر: جیگرم! جیگرم! جیگرم!
فامیل: همین الاغی که اینجا وایساده میگه “جیگرم” زد ماشین لباسشویی رو ترکوند! گذاشتیمش تو ماشین لباسشویی که تمیز شه،انقد اون تو جفتک زد ماشین لباسشویی منفجر شد!
مجری: این فکر کدومتون بود که جیگر رو اینجوری بشورین!؟
فامیل: آقای مجری حالا وقت زیاده واس تعریف کردن از خلاقیت من…اول باید یه فکری به حال ماشین لباسشویی کرد
مجری: چجوری انقدر اعتماد به نفس داری!؟
فامیل: این احتمالاٌ بخاطر تغذیه ی مناسبمه!

واقعا ملتی هستیم که به دنیا ثابت کردیم که
رکورد جوک بر ثانیه
واااااس ماااااااس

مــن تو خـونه تِکـونی عــید نقـش کارآفریــن ‌رو دار�
.
.
.
بقیـه کار میکنن
من میگــم آفــریـن

دوستان گرامی:
در هنگام گرفتن عکس در ايام عيد از سفت کردن عضله،
غنچه کردن لب،
نگاه گیرا،
نشان دادن عدد 2،
حضور بی مورد شیشه مشروب،
نشون دادن گوشی اپل،
نشون دادن سوئیچ ماشین،
و زدن عینک آفتابی در فضایی
بسته خودداری کنید
با تشکر
ستاد مبارزه با عقده ای بازی در عکس

عاغا زنگ زدم به دختره دهنش پر بود!!
گفتم چی داری می خوری عزیزم؟؟
میگه فیله خوک با خاویار و شراب قرمز…
همون موقع مامانش صداش کرد ربابه بقیه کوکو سبزیو بزار یخچال واسه شب!!
(تازه اسمشم ساینا نبود)

دخترا دوتا دشمن بيشتر ندارن
-دوس دختر سابق دوس پسر جديدشون -دوس دختر جديد دوس پسر سابقشون :))

رفتم گوگل سرچ کردم " یه جوک بده هیشکی نشنیده باشه بزارم تو 4جوک"
جواب داد " برو بابا شما ایرانیا هم مارو مسخره کردین"
این گوگل اعصاب نداره ها
والا .

سطح تصورات فامیل از رشته من (بیهوشی) مال زمان فعالیت پزشک دهکده س! همون نیگه داشتن دستمال اِتر روی دماغ مریض