محمد مهدی

اهل جنوب�
بچه بودم. یکی بهم گفت بیا خونمون بریم لونه پنگوئن نشونت بدم....
منم رفت�
باقیش هم به خودم مربوطه
چیه خو..... بچه بودم دوس داشتم پنگوئن ببین�
بگو پدرت خوب مادرت خوب آخه پنگوئن اگه یکم هوا گرم تر بشه میمیره... اصلا لونه درست نمیکنه...

طرف به آخونده میگه: حاج آقا همه چی تو قرآن اومده
حاجی میگه آره اومده
طرف میگه اسم منم اومده
حاجی میگه مگه اسمت چیه
طرف میگه اسمم امرالله
حاجی میگه اتفاقا اسم تو یکی خوب جایی اومده
و کان امرالله مفعولا......

یه دفعه داشتم نماز میخوندم...... توی قنوت یهو حس کردم شاید بادی ازم خارج شد....گفتم بیخیال، شک به دلم راه ندم و نماز رو ادامه دادم اما به رکوع که رسیدم از بوش خفه شدم

طرف داشته لاف میزده که امسال محصولات کشاورزیمون خیلی پر ثمر بوده و گوجه زیر نیم کیلو نداشتیم و هندونه زیر بیست کیلو و پیاز فلان قدر ........
رفیقش میگه آره درست میگی
ما هم خیار که کاشتیم خیلی بزرگ شد به حدی که سر خیارو اینجا بود و تهش توی ماتحت آدم دروغ گو....

چرا اینقد ملت از قرنطینه بدشون میاد
من که واقعا از زندگی الانم راضی�
چقد کیف میده
قبلا تو خونه بودی تنبل بیکار بی خاصیت بودی
الان با تو خونه موندن شدیم شهروند مطیع قانون
law obedient citizen
یس

از تباهی قیافم فقط همینو بگم که عکس کارت ملی و شناسنامه ام از خودم خوشکل تره????

سر ساختمون مشغول کار بودم که سر و کله ی مهندس و صابکار و پیمونکار پیدا شد
از شانس بد همون لحظه باد شدیدی پیچید تو روده ی ما
گفتم طبق معمول سنگ فرز رو روشن میکنم و راحت خالی میکن�
طبق برنامه فرز رو روشن کردم و زااااااااارررررررت.......
نگو سنگ فرز اصلا تو برق نبوده....
کاش حداقل اینقد بوش افتضاح نبود!

توی یه منطقه ی محروم معلم بود�
یه بار به بچه ها گفتم کی میتونه یه جمله ی طنز بگه که ایستادن داخلش باشه
یکی از بچه عین فنر پرید بالا گفت:آقا ما، آقا ما
گفتم خب تو بگو
گفت: ایستاد، گوزید

واقعا وقتی پیشت نیس میفهمی چقد دوسش داشتی
پسرا معمولا یه رفیقی دارن که هر غلطی که کردن با هم بودن
اما خب رفیقم یکی دیگه پیدا کرد که باهاش رفیق بشه
شاید بگین چرا رسم رفاقتو خراب کرد
اما خب رفیق ما زن گرفت
اگه زن گرفتید رفیق فابتونو فراموش نکنید شاید واقعا دوستون داشته باشه
سلامتی همه ی رفیقای با مرام

پدر: دخترم امروز مدرسه چطور بود؟ چیکارا کردی؟
دختر: بابایی همشو میتونی تو فورجوک بخونی

یه معلم داشتیم خیلی جوک بود
یه بار بعد تعطیلات عید اومد احوال پرسی کنه
میخواست بگه سر و مر و گنده اید یا نه
برگشت گفت
گر و مر و سنده اید یا نه

دقت کردین
وقتی توی دیوار یا شیپور دنبال کار پاره وقت میگردی
چی سرچ میکنی؟!؟
# پاره

یه رفیق داریم نظافتچی بیمارستانه
میگه یه بار پیرمردی آورده بودن که آپاندیسشو عمل کنه
بعد عمل رفتم بهش گفتم: پدر جان! تا باد معده ازت خارج نشه مشخص نمیشه که شکمتون کار میکنه
گفت هیییی
گفتم باید باد معده بدی تا شکمت کار کنه
یهو پسرش گفت بابام گوشش سنگینه، خودم بهش میگ�
بعد با داد گفت: بوا (بابا) سی اینکه کمت کار کنه باید بگوزی......
آغا این پسره هنوز از دهنش در نرفته بود بگوزی
که پیرمرده گفت: زاااااااااااررررررت
که مریضی که تخت کناری بود و بدبخت مورفین بهش زده بودن بخوبه از خواب پرید
از اون به بعد دیگه منو نفرستادن بالا سر مریض

تو ایستگاه اتوبوس منتظر بود�
یه سربازی هم کنارم بود
بیستا دخترم روی صندلیا نشسته بودن
هی به ما نیگا میکردن و میخندیدن
یکیشون به سربازه گفت:
میگم دو سال سربازی خیلی سخته؟ نه!
سربازه گفت:
سخت تر از چهل سال پریود شدن که نیست

رفته بودم آزمون شهری گواهینامه موتور
افسره گفت: اونایی که با موتور خودشون اومدن یه گوشه برن تا زودی براشون امضا کنم و قبول شن
منم با موتور رفته بودم خوشحال و بشکن زنان رفتیم یه طرف
بعد افسره اومد گفت : شما که گواهینامه ندارین غلط میکنین بدون گواهینامه سوار موتور میشین
هممون رو رد کرد نامرد......

نظر اقوام مخلتف درباره ی غذا خوردن بچشون
اصفهانی: غذا برای زنده مونده نه سیر شدن
حیف نون: غذا برا پوکیدنه نه سیر شدن
غضنفر: غذا برا تموم شدنه نه سیر شدن
تهرانی: غذا برا کلاس گذاشتنه نه سیر شدن
شیرازی: تا وقتی حوصله داشتی بخور