محمد صادق

روزی میرسه که باید از بین راه درست و آسان یکی رو انتخاب کنی.
آلبوس دامبلدور. هری پاتر و جام آتش

تو جدول اگه بخوای از رتبه استقلال تا پرسپولیس بری
.
.
.
.
.
.
.
سی هزار تومن کرایه ش میشه

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﺍﺳﻢ ﺑﭽﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺳﭙﻨﺘﺎ !!!
ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺻﺪﺍﺵ ﻣﯿﺰﻧﻪ
من هول ميشم ﺳﺮﯾﻊ ﻣﯿﮕﻢ 15 ﺗﺎ ...

یه روز مسوول فروش، منشی دفتر، و مدیر شرکت برای ناهار به سمت سلف قدم می زدند… یهو یه چراغ جادو روی زمین پیدا می کنن و روی اون رو مالش میدن و جن چراغ ظاهر میشه… جن میگه: من برای هر کدوم از شما یک آرزو برآورده می کنم.… منشی می پره جلو و میگه: «اول من، اول من!…. من می خوام که توی باهاماس باشم، سوار یه قایق بادبانی شیک باشم و هیچ نگرانی و غمی از دنیا نداشته باشم»… پوووف! منشی ناپدید میشه… بعد مسئول فروش می پره جلو و میگه: «حالا من، حالا من!… من می خوام توی هاوایی کنار ساحل لم بدم، یه ماساژور شخصی و یه منبع بی انتهای نوشابه داشته باشم و تمام عمرم حال کنم»… پوووف! مسوول فروش هم ناپدید میشه… بعد جن به مدیر میگه: حالا نوبت توئه… مدیر میگه: «من می خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توی شرکت باشن»!
نتیجهء اخلاقی اینکه همیشه اجازه بده که رئیست اول صحبت کنه!

پسره ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩخترش Iphone6 ﺧﺮﯾﺪه
دختره میگه: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭ ﺩﯼ؟؟؟
پسره میگه: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ
دختره: ﻭﺍﺍﯼ گلم ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ، ﺧﺪﺍﯾﺎ شکرت ، ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟
پسره: ﺳﻪ ﺗﺎ ، ﻣﻦ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﭘﻠﯿﺲ!

معلم: با ایراد جمله بساز.
شاگرد: من میخوام با دخترتون ازدواج کنم.
معلم: اینکه ایراد نداره؟؟؟
شاگرد: پس مبارکه.
بقیه بچه ها: ایشالا به پای هم پیر شین!!!!!
شاگردD:
معلم0-o

آیا میدانستید وقتی تو چشم اژدها آشغال بره میمیره؟
علتشم اینه: چون به یه اژدهای دیگه میگه که تو چشمش فوت کنه، فوتشونم که کلا آتیشه اژدهاکلا به فنا میره میسوزه جزغاله میشه
حال کنید چه اطلاعاتی بهتون میدم

چگونه شماره تلفن افراد را در تلگرام به دست بیاوریم؟
.
.
.
.
.
با این ترفند شماره هرکی رو بخواید میتونید به دست بیارید. ابتدا وارد گروه مورد نظر شده و سپس روی نام شخص میزنیم و گزینه چت را انتخاب میکنیم و متن زیر را عینا برای وی میفرستیم:
shomare mobilet chande?
اگه مرام داشت خودش میگه اگه نداد باز خواهش کنید، اگه بازم نداد دیگه راهی به ذهنم نمیرسه. من همین یه راهو بلد بودم.
تا ترفندی دیگر شما رو به خدای بزرگ میسپارم.

یکی از مواقعی که مطمئن میشی تو دردسر افتادی زمانیه که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خانوادت اسم کاملتو صدا میزنه :))
آقای محمد خان تشریف بیارین یه لحظه...

تیکه کلام ها با معادل انگلیسی(طنز)
تکلیف منو روشن کن! Light up my homework!
خودت رو به کوچه علی چپ نزن! Don’t hit yourself into left Ali Street!
مرگ من؟! To my death?!
خوردم زمین، پدرم در اومد! I ate the ground and my father came out!
مرده شورتو رو ببرن! Take away the person that washes your dead body!
گلیمتو رو از آب بکش! Pull your carpet out of the water!
انقدر سفت بزنمت که برق از چشمات بپره! I’ll hit you so hard that electricity will pop out of your eyes!
خرش از پل گذشته! His/Her donkey passed over the bridge
مرغ همسایه غازه! The neighbor’s chicken is a goose!
چه خاکی به سرم بریزم؟! What kind of dirt should I put on my head?!
خوشی زده زیر دلت! Happiness has been hitting you under the belly!
کرم نریز! Don’t drop worms !
ازدواج هندونه ای نبریده است! Marriage is an uncut watermelon!
چپ چپ نگاه میکنه He looks at me Left Left!
قربونه قد وبالات! I die for your height and top!
سرمو خورد! Ate my head!
دم در آورده! He has grown a tail!
به روی چشمم! On my eyes!

خانمه میره سونوگرافی دکتر بهش میگه: خانوم تبریک میگم بچه های شما سه قلو هستن.
.
.
چند ماه بعد.
.
.
.
.
.
موقع زایمان دکتره بچه ی اولو از شکم مادرش میکشه بیرون میزنه پشتش میده پرستار،بچه ی دومیو درمیاره میزنه پشتش میده دست پرستار ولی بچه سومو پیدا نمیکنه میره پروندرو نگاه کنه مطمئن شه بچه ی سوم میاد به پرستاره میگه اون آقاهه که بچه ها رو میزد رفت؟؟؟!!!!

نامه ای کوتاه از وایبر:
این قرارمون نـــــــــبوووود

از پست هایی که میذارم راضی هستید ؟؟؟
1 - بله عالیه
2 - ما غلط کنیم راضی نباشی�
ت ورو خدا باهام راحت باشید ناراحت نمیشم

همین ضرب المثل آشپز که دو تا شد آش یا شور میشه یا بی نمک
باری درک پیشینه ی ماها تو گند زدن به کارتیمی کافیه.
سه سال اومدیم یه روزنامه دیواری درست کنیم آسفالت شدیم

مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت : باید چیزی را به تو بگوی�
زن: لازم نیست
مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد
زن: باشه بگو
مرد:من زن دوم دار�
زن با خونسردی گفت :
میدونم همین امروز فهمیدم ...
حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بكنه...

یکی از بچه ها میگفت:
چه عجب بلاخره مامانم به لیوان شکستنم چیزی نگفت!!!!!!گفت عیب نداره حتما حواست نبوده .
منم که کنجاکاو.رفتم تحقیق کردم فهمید�
.
.
.
.
.
.
.
.
این لیوان رو عمه قبلا هدیه اورده !!!!

نحوه استفاده وایبر،لاین،واتس آپ و ... در دنیا:
دوستان این عکس منو عشقمه در ..... در حال خوش گذرانی!جای همتون خالی
ایران:رئیس بیمارستان جغوربغورقوقورتپه اعلام کرد که تا اطلاع ثانوی گوجه نخورید و گرنه میمیرید،تیکه تیکه میشید تورو جون مادرت جون هرکی دوست داری این پیامو پخش کن بذار مردم مطلع بشن! اگه پخش کنی هیچی ازت کم نمیشه!
میدونی وقتی میخوای این پیامو پخش کنی،شیطان میاد و نمیذاره؟
پخشش کن!گول شیطانو نخور!
آدم باش دیگه! توی همه ی گروه ها بفرست....
توی قیامت حسرت میخوری میگی کاش بیشتر میفرستادم.
اگه پخش نکنی..
الهی به زمین گرم بخوری
الهی شوهر گیرت نیاد
الهی کچل شی
الهی بری زیر کامیون
دیروز یه نفر این پیامو پخش نکرد فلج شد! دیدی باید کپی کنی...کپی اجباری.......

چیز چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
کلمه ای شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جازگزین تمام کلمات شود!

قربون خدا برم هیچ دقت کردین میوه های بهار و تابستون همه لختن یا لباس نازک تنشونه مثل توت فرنگی،آلبالو،گیلاس،زردآلو و ... .
اما میوه های تابستون کاپشن و اورکت پوشیدن! مثل پرتقال نارنگی، کیوی که پالتو پشمی تنشه انار هم که ماشالا پولداره پالتو چرمی داره در حد ضد گلوله.

داداش حیف نون به حیف نون میگه :
خدا بهت رحم کنه .... براى زنم لباس هفتصد هزار تومنى خریدم
حیف نون میگه : مبارکش باشه .... خوب حالا چرا خدا به من رحم کنه ؟؟؟؟
میگه : آخه پوشید رفت خونه شما !!!!!