امیرمحمد

دیدین تو این روستا ها دستشویی مسجد رو بالای یه بلندی میسازن
بعد وقتی بهش میرسی مجبوری از خستگی نفس عمیق تو دستشویی بکشی

استعداد تمرین بیش از حد تکنیک هاست
دزدان دریایی کاراییب قسمت اول(نفرین مروارید سیاه)

یه روز تو فرودگاه بودم یه خانواده سویسی رو دیدم که اومده بودن ایران
یه دختر چار پنج ساله داشتن که خیلی ناز بود انقدر که دوست داشتم برا یه لحظه شده باهاش بازی کنم به همین منظور دست مشت شده ام رو به طرفش دراز کردم اونم که فکر کرده بود چیزی تو دستمه برای گرفتنش اومد سمتم که یک دفه دیدم باباش با سرعت اومد سمتم اول فکر کردم ناراحت شده و میخواد منو بزنه ولی یه شکلات از تو جیبش در آورد و می خواست بزاره تو مشتم که یهو
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
متوجه شد خودم یه تیکه شکلات تو مشتم دار�
آخه بدبخت غربتی برو به عمت اخلاق یاد بده
حتما بعدشم میخواست بهم بگه ما نمیخوایم اعتماد دخترمون به مردم از بین بره!!!!
این کارو کردم بره برا بچه محلاشون تعریف کنه
آره داش ما اینی�
هیپ هیپ هورااااااااااااااااااا پرچم ایران بالاست
اجالتا برین کنار شاخی نشین
خدایشش نامرد بازی در نیار کلی فکر کردم به ذهنم رسید

صدای ما مردا در موارد مختلف
با همسر : گوریل انگوری
با منشی دفترمان که خانم هم هست : خسرو شکیبایی
با خانومی که توی خیابون از ما ساعت میپرسه : بازیگر هندی فیلم شعله :)))

دوستان یه سوالی خیلی ذهنم رو مشغول کرده
اینکه بعضی خواننده ها رو جلد سی دی هاشون اسم بعضی آلبوم هارو به انگلیسی ترجمه شده مینویسن وبعضی وقتا هم انگلیسی اس ام اس ای مینویسن
یعنی چه حکمتی داره؟
جواب: خوب بعضی ها اگه ترجمه بشن چیز میشن مثلا مازیار فلاحی برا ترجه آلبوم لعنت به من باید مینوشت fu**ck me؟
خوب در این صورت مجوز پخش بهش نمی دادن

ديدين گزارش گراي مسابقات ورزشي تو ايران يه جوري حرف ميزنن انگار دارن راز بقا تعريف ميكنن مثلا:
حريف خود را در چنگال خود ميگيره
توپ در دام تور گرفتار شد
دستان پرتوان حميد سوريان
فلاني داره چار نعل ميدووه
غرش زيباي بازيكنان ايراني

تو این مستند حوادث واقعی گویندهه یه جوری حرف میزنه انگار از این اتفاق خوشحاله
داشت میگفت :و بالاخره کروکدیل مرد را خورد .
یه جور با اعتماد به نفس گفت آدم فک میکنه کروکدیله خودش بود الان مرد رو خورده خوشحال شده
والا با این برنامه هاشون

میگم تو تبلیغ کف شوی پلین گوینده میگه: به تصاویر نگاه کنید کدوم دردسر بیشتر و خستگی بیشتری داره با دست سابیدن یا با با کف شوی پلین؟
من میگم هیچ کدوم اون شالی که رو سر اون خانومه هست بستنش از همه کار سخت تره
خداییش فک کنم این مدل رو میبندن دفه بعد یادشون میره باید چجوری میبستن همینجوری بداهه یه چیزی از خودشون در میارن
والا با این شال هاشون

یه سوال داشتم از دوستان عزیز
این دارچینی که رو شوله زردا میریزن وبا دقت تمام وظرافتفوق العاده نام امام های عزیزمون رو روش مینویسن رو دیدین؟
دقیقا یکی به من بگه باید با این طرح هنری چکار کرد گزینه ها:
1-قاب کرد زد به دیوار
2-نگاش کرد
3-همش زد
4-از همون جا شروع کنی به خوردن
پاسخ های محبت آمیز خود را به اون قلب بالای این پست ارسال کنید
(مثلا گزینه4 چهار بار باید کلیک کنید به اون پیغامی که میادم توجه نکن تو فقط کلیک کن)

ای خداااااااااااااااااااا
چند روز پیش با دختر عمو هام وپسر عمو هام نشستیم تقویم 94 رو نگاه میکردیم ببینیم روز تولد هرکدوم تو چه روزی هست نتیجش:
پسر عموی اول:سالروز حمله ارتش شاهنشاهی به مدرسه فیضیه
پسر عموی دوم:سالروز به گلوله بستن مسجد گوهر شاد
پسر عموی سوم:سالروز انهدام ایرباس ایرانی بدست آمریکا
پسر عموی چهارم:سالروز شروع جنگ تحمیلی عراق علیه ایران
من(که پسرم):سالروز مبارزه با مواد مخدر ودخانیات
حالا دخترا:
دختر عموی اول:روز تولد حضرت فاطمه زهرا(س)
دختر عموی دوم:تولد ابن سینا روز پزشک
دختر عموی سوم:سالروز پرتاب موشک سفیر امید
دختر عموی سوم:عید غدیر
یه دختر عمو هم دارم که هنوز به دنیا نیومده فکر کنم تولدش سالروز صلح ایران با گروه5+1 و آمریکا باشه
خلاصه که آقا پسرای گل پرچممون پایین اومد هیچ لگد مال و به آتش کشیده شد با لایک های خود آن را ترمیم کنید

شما که یادتون نمیاد ولی لج در آور ترین لحظه دنیا زمان بچگی ما اون لحظه ای بود که دو صفر تو سنگ کاغذ قیچی از حریفت جلو بودی بعد طرف سه بار پشت سر هم می بردت و سه دو می باختی
کیا موافقن؟
من و عمم موافقیم
من^_^
عمم *^*

مادر بزرگم 200 سالشه بهش میگم بعد از این همه سال چه آرزویی داری میگه هیچی ننه فقط یه 6 سال بیشتر عمر کنم بعد بشم عشق جوونا
من :*_*
مادر بزرگم D;
ایران خودرو^o^

میگم دقت کردین توی فیلم گروه تجسس تو اون ادارهه همه کارارو همون چند نفر انجام میدن بعد یک گردان پرسنل دارن!!!
اینا دقیقا چه کاره ان عایا؟
آیا آبدار چی ان؟ خوب آبدار چی که رو پوش آزمایشگاه نمی پوشه
یکی نیست به ون تهیه کننده بگه برا سیاهه لشگر یه نفر دو نفر .... یه ایل آدم رو واسه چی مچل کردی؟
بعد برا دیدن یه قلوه سنگ زیر میکروسکپ میگیرن روپوش میپوشن واقعا اینا همونایی هستن که وقتی از دستشویی در میان دستاشونو میشورن!!!!!!!!
چیه مگه تو دستاتو میشوری؟؟؟؟^_^

دیدین این آدمایی که اهل یه جای خاصن مثل دامغان(شهر خودمو گفتم به کسی بر نخوره) وقتی باهاشون مصاحبه میشه مثلا در مورد عید نوروز
میگن:عید رو به تمام مردم ایران تبریک میگ�
بعد مصاحبه کننده میگه حالا با اون لهجه شیرین دامغانی عید رو به هم شهریاتون تبریک بگین
طرف یه دفه یه لبخند مضحک میاد رو لباش بعد با یه خجالت خاصی همون جمله رو میگه تنها فرقی هم که داره اینه که کلمه هارو به دک و دهنش میکشه جای فتحه وکسره وضمه هم در بعضی نقاط هم عوض میشه
اینا هموناین که میگن .... ولش کن بماند

از نظر سخت ترین کار دنیا خریدن خودکاره میدونین چرا؟
چون وقتی میخوای خودکار رو امتحان کنی ببینی خوب مینویسه یانه نمیدونی چی بنویسی ^_^
مثلا بنویسی بابا آب داد یا اسمت رو بنویسی که درهر دوصورت خیلی ضایعه
اگه خط خطی هم کنی میگن طرف چه بی فرهنگه اگه چرت پرت هم بنویسی میگن طرف دیوونه
پس چه غلطیییییییییییییییی کنیممممممممممممم ما محصلین
دیدین چه کارای سختی وجود داره ولی ما بی خبری�
واقعا هنر نزد من بست خست

چرا ما ایرانی بازیگر هامون رو به اسم نقششون میشناسیم مثلا
مصطفی زمانی:یوزارسیف
داریوش فرهنگ:حشمت فردوس/مالک اشتر
رویا نونهالی:ناتاشا
حمید لولایی:خشیار مصطوفی
شبنم قلی خان:مریم مقدس
کتایون ریاحی:ذلیخا
ایرج طهماسب:آقای مجری
نرگس محمدی:ستایش
و.....
اما شاهکار این لیست که رکورد جهان رو شکونده و مهر محکمی بر ضرب المثل هنر نزد ایرانیان است وبس زده تقدیم میگردد به:
جعفر دهقان: جناب ماکسیمیلیان
:))))))))

اینترنت چیست ؟
مکانی است مجازی(میبینی چه قد باهوشم)که عموما افراد بی حوصله
درحال جولان دادن پرسه زدن و خلاصه سپری کردن اوقات خود هستند
لازم به ذکر است این مکان توسط افراد بی کار درست شده که از ننه خود قهر کردند و کاربران این مکان معلوم الحال افرادی بی کار تر از سازندگانش هستند

عمو دعواش کن چه جمله ای است؟
جمله ای است امری توام با اخم و یک وای یا اوخ که بعد از این جمله از دهان زننده آن به بیرون میاید و درنهایت با لبخند آن عمو به پایان میرسد در برخی جوامع دیده شده عموی مذکور غالبا میگوید :به به چه دختر خانونم/آقا پسر گلی ودر پاسخ آن مادر یا پدر آن هیولای وحشی یک فحش تکان دهنده در دل خود به عموی فلک زده خواهند داد که چرا گودزیلامون رو دعوا نکرد
ترجمتا(به صورت ترجمه ای) به این معنا است که:آقای محترم لطفا تو رودربایستی نباش حرف دلتو به این گودزیلا بزن
به هرحال این جمله شکست خورده و مغلوب مظلوم نمایی های یک گودزیلای نیم وجبی بیش فعال خواهد شد و توانایی مقابله با چهری معصوم یک گودزیلای کودک نما را را ندارد

چرا اون فردی که تو نون وایی داره نون میگیره با یه نگاه پیروز مندانه هرچند ثانیه به نفرات آخر نگاه میکنه
بعضی وقتام با لذت تمام درحال خوردن یه تیکه نونه
آخه چراااااااااا
موافقاش بلایکن

ننجون چیست؟ موجودیست فسیلی (همسن سال یه بنده خدایی)
که جان به عزرائیل نداده فوق تخصص فتنه آشوب باگرایش دوبه هم زنی از دانشگاه استنفورد آمریکا غیبت کننده حرفه ای ریا کاری در حد لالیگا عامل مرگ عروس های طایفه و البته از همه مهم تر وقت مردنش شب قبل از عروسی یکی از اقوام نزدیک است:»
یعنی واقعا هنر نزد من است و جست