جواد

ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﺩﻳﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ
ﺯﻧﺶ ﺩﺍﺩﻭ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ ﻧﺒﻴﻨﻰ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ ؟
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺎﻟﻰ ﻣﻴﺸﻪ !
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾد ...
.
.
.
ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻭﺭﻡ ﭼﺸﻤﻪ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻢ ﺯﻧﺸﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ !!
ﻭ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﺧﺸم ﺯن ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ...

مشترک گرامی
.
.
.
ببخشید روم به دیفار خواهشمندم دیگه اون باده معده رو ول نکنین از دست شما 5 نفر از دوستانمون خفه شدند والا منم دارم از بیمارستان برمیگردم .
زیرا هیچکس تنها نیست
(( همراه اول ))

پنجشنبه داشتم خونه خالم (مادر گودزیلامون)داشتم تمیز میکردم .همه جا تموم شده بودااا ولی خالم گیر داد انباری رو هم تمیز کن و ما هم از ترس این که منو بزنه رفتم اقا خدا شاهده یه کاغذ پیدا کردم ببینید توش چی نوشته بود:
من اقای (اسم باباش)قول میدهم که ایفون 5 را برای دخترم بگیرم و بعد آن ایفون 6 را هم بگیرم و هیچ گونه ور اضافی نزنم و یک خانه مجهز به دوربین مداربسته برای باربی(خونه عروسکی)های دخترم گرفته و یک تلویزیون همراه کانال های پرشین تون و دیزنی چنل و... بگیرم و نه بگذارم که نه خودم و نه پسرم(اسم برادرش)و نه همسرم(اسم مامانش)و نه هیچ موجود زنده ایی به جز دخترم به آن دست بزند.
محل امضاء:.................
ارههههههههه جالب اینجاس که باباش همشو گرفته و کاغذ رو امضاع کرده :||:
اون وقت من میومدم نون یزدی رو با کاغش میخوردم(نه که الا هم نمیخورمااااااا)

داشتم پنجشنبه کانال هارو میگشتم همراه با تنها بچه ای که تو فامیلمون گودزیلا نیس و 4 سالشه که یک دفعه به یک کانال رسیدیم من چشمام اینجوری مونده بود0-0 داشت میگفت:
آموزش یاد دادن انواع فحش ،حرکت های کاراته و تکواندو و... برای کودکان فقط با تماس با شماره زیر یک نه دو نه 5 عدد پکیج فحش ناموسی بگیرید آن هم رایگان
دیدم اینارو کانالو عوض کردم بعد چند کانال این دفعه داشت داخل یه برنامه کودک فک کنم اسمش عمه شلنگ بود داش به بچه میگف:
بگو گ....خوردی .آفرین حالا بگو ک.ث..افط...طط اگه بتونی بگی این ماشینه قرمز اسباب بازیه مال توئه باشه گل�
من قیافم دیگه اینجوری شد:00000-00000
دیگه دیدم داریم این بچه رو از دست میدیم زود تلوزیون رو بستم :| والا کانال های قدیم ،کانال های الا:|
:|
|:

«عجیییییییییییییییییییییجم قلبونت بلم »چیست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جمله ای است که همسر آینده یا دوست دختر برای گرفتن شارژ،پول،بیرون رفتن،کفش و لباس خریدن و... استفاده می شود.
اگر با این جمله رو به رو شدید سریعا مکان را ترک کردهو تا 1 هفته به آن محل مراجعه نکنید.
متخصص روانشناسی اقایان ،خانوم ها،خر ها ،سگ ها و...

جواد است دیگر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برای همسر آینده اش پارمیدا همه غلطی میکند
پارمیدا:جواد باز داری چه غلطی میکنی پاشو ببین�
جواد:باشه باباباباشه الا غغغغلططط کردم
_ بیشعور میگم بیا من کفش 30 سانتی موخوامممممم�
_ببببببباوشه

امروز ما داشتیم درباره پول و اینجور چیزا میحرفیدم که ناگهان گودزیلامون(دقت 4 ساله استا)
گفت:همش تقصیر بانک مرکزیه پولارو گرون میکنه وسایلا گرون میشن اون وقت ما باید همه پولامونو خرج کنیم لباس های گرون گرون بخری�
من: :|
مامانم: :| بچه لیلا،بچه من :|
خودش: $$$$
اون وقت به من میگفتن غذامون ماکارونیه میرفتم تو خیابون میگفتم:
دلتون بسوزه ما امروز برنج دراز میخوری�
|:
فک وفامیله اونا دارن ؟
بدبختا

یکی از نکاتی که نظر منو از دوره طفولیت( ،تفعولیت،تفولیت )(حالا هر کوفتی)جلب کرده اینه که دخترایی که موهاشونو اندازه دم اسب بلند میکنن وقتی میرن دستشویی اون موه ها کجا میره:
میوفته تو چاه؟
قبل دستشویی رفتن کوتاهشون میکنن آیا ؟
میکنن تو شلوارشون شاید؟
احتمالا نیروی جاذبه رو غیر فعال میکنن ؟
نه نه موهاشونو بز می خوره؟
بعلههههه یه همچین بچه تیز بینی هستم منننننننن :|
فرستندههههههههه:جواد

مورد داشتیم پسره میخواسته بره عروسی دوستش
که یک دفعه میبینه
.
.
.
.
.
.
.
.
ارایش اون با عروس یکی بوده
:|
فرستندههههههه:جواد