الیاس عامیر

معلم به محض ورود به کلاس: پاشید صندلی هاتونو ردیف کنید برا امتحان
ما (که لای کتابم باز نکردیم): کدوم امتحان؟؟ چه امتحانی؟؟ (الکی)
-هفته پیش گفته بودم دیگه!!
-آقا کی گفته بودین؟ ما امروز امتحان نداشتیم که!!!
-میدونستم سرما آدمو مریض میکنه اما نمیدونستم توهم هم میاره!!
من: میاره آقا میاره، مثلا الان شما خیال میکنین ما امتحان داریم!!!!
معلم:.......
.
.
.
میگن استارت ماشین معلمه تو کوچه از خنده چرخیده ماشین راه افتاده خورده ب دیوار....

آقو عرض به خدمت که ما تو کلاسمون یه دوقلو داریم، هر کی رو هم که حدس بزنن با هم دوقلو ان این دوتا رو نمیشه اصلا حدس زد.
یکی قیافش قشنگه خیلی هم خوشگل
اون یکی قیافش مث آفتابه ایه که زیر وانت مونده...
.
روز اول مدرسه معلم اومد کلاس وقتی حضور غیاب میکرد دید فامیلی دو نفر یکیه گفت برادرین؟ اونام گفتن آره، گفت دوقلو هم هستین پس؟ گفتن آره...
.
معلمه که اهل دل بود یکم رفت تو نخ این دوتا بعد یه ذره سکوت یهو برگشت گفت: مث این که من فهمیدم جریان چیه
بچه ها گفتن چی شده
گفت وقتی خدا داشت کپی پیستتون میکرد وسط کپی دستش خورده فلش در اومده...
کلاس رفت فضا... فضا هااا!!!!
.
.
هیچی دیگه یارو از اون روز ردیف آخر میشینه....

انقدر بدم میاد وقتی ته چین میخورم کلی محاسبه میکنم که برنج و مرغ باهم تموم شن، بعد اخرای غذا یه مرغ از زیر برنجا در بیاد کل محاسبات ادمو بریزه به هم...
اصن یه وضعی...

ینی به حدی از بی پولی رسیدم که صبح کلش رو باز کردم دیدم یه چیزی رو تاون هال هست....
زوم کردم دیدم کارگرا پلاکارد زدن: تا حقوق شش ماه قبلمونو کامل ندی کار نمیکنی�
حالا اون که هیچ
کینگ بربرم دو سه روزه شروع کرده به فتوسنتز کردن دیگه خودش آپدیت میشه من کاریش ندارم...

آقا با خواهرزاده گودزیلامون داشتیم با ماشین میومدیم خونه بارونن اومده بود رنگین کمان در اومده بود....
.
اونم که اولین بارش بود رنگین کمانو میدید حدس بزنین برگشته بهم چی میگه؟؟؟؟
.
گودزیلا: دایی؟ دایی؟ بیا بریم ببینیم خدا به کی "جم باکس" داده؟؟؟
(کلش بازا میفهمن چی میگم)
.
هیچی دیگه همین که سالم به خونه رسیدیم خودش از معجزات الهی بود....

خبرنگار تو خیابون:
_از باز شدن مدرسه ها و رسیدن بوی مهرماه به مشام چه حسی داری؟
_حس واقعیمو بگم؟
_بله
_حس اسهال توام با حالت تهوع:
هیچی دیگه بچه ها دکتر حلق خوب سراغ ندارین این میکروفونو در بیاره؟
خیلی اذیت میکنه!!

یارو تو خیابون پرسید: ببخشید میخوام پوشه بخرم اینجا کجا میفروشن؟؟؟
منم گفتم همین خیابون بغلی رو دویست متر بل جلوتر ...
برگشته میگه اووو واسه یه پوشه این همه باس برم؟؟؟؟
پ ن پ کلیک راست کن رو پیاده رو نیو فولدر رو بزن!!!!!

آقا تازگیا فهمیدم دیوید بکام یه داداش داره بنام "ایّام" که ایرانیا فقط میشناسنش....

میگن حق کارگرو باس قبل از خشک شدن عرقش داد،
ما عرقمون خشک شد که هیچ، دستمون پینه بست پینه هه ترکید خونش لخته شد لخته خون هم جدا شد،
.
.
تا اینجا داشته باشین یه نفس بگیرم..
.
.
داشتم میگفتم، لخته خون جداشد بعد رفتم کرم رژودرم گرفتم از پوستم عکس گرفتم بعد کرم زدم دوره درمان تکمیل شد اثر پینه هه رفت....
هنوز پولمو ندادن!!!!

ناخن گیرم باس شعور داشته باشه موقع عملیات مث منجنیق پرتاب نکنه...
دیشب ناخون میگرفتم یجوری کات دار انداخت تو سوپ بابام که روبرتو کارلوس ازش عاجزه...
هیچی دیگه الان با بشقاب تو حلقم براتون پست میذارم...

وایسا دنیا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بزن بغل دسشویی دارم شدییدددددد
.
چیه نکنه فک کردی میخوام پیاده شم؟؟؟
مگه من چه هیزم تری به تو فروختم؟ هان؟ هان؟
رضا صادقیم ما رو گرفتار کرده هاااا!!

یه رفیق دارم عاشق جواد یساری و عباس قادری و هایده و ایناس. هر وقتم یه اهنگ از اینا میذاره واسه خودش تو هوا یه فرمون فرضی بزرگ رو میچرخونه
پریروز گواهینامشو گرفته، الانم زنگ زده میگه بیا با ماشین بریم یجایی سی دی عباس قادری پیدا کردم تو راه گوش میکنیم.
من که میترسم سوار ماشینش بشم چپ کنی�

معلم جبر داشت برهان خلف رو توضیح میداد میگفت: مثلا اگه کسی بگه که من شیشه دستشویی مدرسه رو نشکستم چون اون روز تو خونه بودم و شاهد هم دارم، از برهان خلف استفاده کرده. چون ما اگه فرض کنیم که اون روز اون شیشه دستشویی مدرسه رو شکسته، باید هم تو خونه باشه هم تو مدرسه. این غیر ممکنه و بنا بر این، اون شیشه رو نشکسته.
یکی از بچه ها گفت آقا من هم میتونم تو خونه باشم هم تو مدرسه.
معلم: چطوری؟
پسره:آقا مگه مدرسه خونه دوم ما نیست؟
معلم: بله.
پسره: پس من الان هم تو خونه هستم هم تو مدرسه.
معلم: خیلی خوب، فردا بیست تومن پول شیشه دستشویی رو میاری.
.
بعد میگید چرا این همه فرار مغز ها داریم!!!
آدم که بین این دیوانگان درس بخونه همین میشه دیگه...

عاغا امروز داشتم کانال ها رو زیر و رو میکردم که یکیشون یه فیلم سینمایی داشت، یهو دیدم یه مرده یه مرد دیگه رو "کلاغ پر" صدا کرد، اونم گفت بله!!! خیلی تعجب کردم گفتم شاید طرف شوخی کرده باشه.کنجکاو شدم و نشستم پای فیلم، چند نفر با هم رفتن یه جایی مثل اداره و با کمال نا باوری بازم همون مرده رو "کلاغ پر" صدا میکردن!!
مدیونید اگه فک کنید "کلانتر" رو ک"لاغ پر" میشنیدماااا! مدیونید...

اعتراف میکنم امروز یه فحش آبدار میخواستم به یکی از دوستام اس ام اس کنم که اشتباهی دستم خورد سند شد برای بابام. داشتم وصیت نامه مو مینوشتم که دیدم رو گوشی پیام اومد: Not sent!
هیچی دیگه الان سقف اون قسمت از خونه سوراخ شده....
.
.
خوب نزنید دیگه خودمم میدونستم که نباید اونجوری میپریدم بالا!!

دقت کردین آب سردی که از شیر آشپز خونه میاد با آب سردی از شیر حموم میاد 40 درجه اختلاف داره؟؟
وقتی میخواین آب بخورین با آب تو سماور هیچ فرقی نداره اما همون آب تو حموم از یخ های قطبی سرد تره.
شما لایک کنین من برم انیشتین رو تو قبر از ویبره در بیارم با این گندی که زدم به نظریه نسبیتش...

تا حالا دقت کردین چرخیدن تو نت زمانی که یکی پیش شما نشسته و زل زده به صفحه مانیتور عین رفتن به دسشویی میمونه که درش قفل نداره!
.
لامصب با هر کلیک روی هر لینک آبروت به خطر میفته...

یکی از فانتزیامم اینه که روزهای هفته بجای حالت فعلی اینجوری باشن:
جمعه، یکجمعه، دوجمعه،سه جمعه، چهار جمعه، پنج جمعه، شنبه!

دقت کردین وقتی میرین آرایشگاه، مدلایی که موهاتون وسط اصلاح سرتون میگیره به مراتب بهتر از نتیجه نهاییه!

تراختور است دیگر،
.
.
.
.
.
.
گاهی دلش میخواهد پر افتخار ترین تیم آسیا را ده نفره به زانو در آورد...