ایلیا

یه پسر عمو دارم از همون بدو تولد دست گودزیلا رو از پشت بسته بود . عاغا این موقعی که 2 سالش بود یه خواهر خدا بش داده بود این گودزیلای ما هم نمیدونم به چه عنگیزه ای می رفت این زبون بسته ی قنداقی رو با گردنش از زمین بلند می کرد می بردش که نشون مهمونایی بده که می رفتن بهشون تبریک بگن . خلاصه این کوچولو به تعداد افراد فامیل حلقاویز می شد . مامانش هم می گفت چون خواهرشو دوست داره میخواد به همه نشونش بده . تازه بماند این دختر عمومم که الان بزرگ شده 5 سالشه گودزیلایی شده برا خودش ... نننگو خپ

به جان اردلان قسم میخورم که باورتون بشه
امروز تو فورجوک داشتم جوک هارو میخوندم جوک خودمو خوندم کلی خندیدم بعد که به اسم فرستندش رسیدم دیدم اسم خودمه تازه فهمیدم این جوکو خودم فرستادم هه هه هه هه هه لال از دنیا نری بزن لایکو

دیشب همینجوری که شدیدا غرق فکر بودم داشتم میرفتم سوپر مارکت نوشابه بخرم رفتم تو ، نوشابه رو ورداشتم سرمو گذاشتم پایین اومدم بیرون (اصلا تو عالمی دیگه بودم) آغا این فروشنده هم فکر کرد تو شلوغی میخام نوشابه رو کش برم ، نه گذاشت نه ورداشت جلو جمعیت گفت : هان چیه نکنه "چشمه در جریانه"
بابا این فیلما کارشون از تهاجم فرهنگی گذشته دیگه

دم نویسنده ی مادرانه گرم با این سناریوش کلی باعث شادی روح من شده یعنی به جان عزیزت از شب های برره هم خنده دار تره اردلان اومده پسره رو برده توی بیابون تا بزندش بعد اون فرار میکنه اونموقه دوباره میاد سوار ماشین اردلان میشه و اونم هیچ کاریش نداره یعنی طنز پردازی نویسنده توی حلق نایب وااااااااااااااااااااااااااالللللللللللللللللللللللللللللللللللللاااااااااااااا

این برنامه ی دکتر سلام هرروز با صدای ناصر ممدوح هی میگفت:" چرا سکته های قلبی و مغزی زیاد است؟؟؟؟
راستشو بخوای من آخرشم نفهمیدم چرا سکته های قلبی و مغزی زیاد است.....
شما چی ؟ فهمیدید چرا زیاد است ؟
بیخیال اصلا بما چه که چرا زیاد است

دیروز توی حوزه ی کنکور یکی از رفیقامو بعد یه سال دیدم تا منو دید از تعجب داشت شاخ درمیاورد میگه فلانی چقد لاغر شدی طبیعی اینجوری شدی میگمش پ ن پ سزارین کردم

دیروز یه فیلمی نشون میداد بچه هه گم شده بود یکی میخواست اذیتش کنه سریع زرنگی کرد یه خانومو دید بهش گفت مامان این میخواد اذیتم کنه خلاصه بابامم نه گذاشت نه ورداشت میگه از این بچه یاد بگیر اگه جایی گم شدی بدردت میخوره حالا انگار نه انگار من تو بیست سالگی ام و اگه قدیم بود الان باید دو زن و 10 بچه را اداره میکردم والــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــله

امروز دیدم تلوزیون (معرف حضورتون که هست ) داره تبلیغ کارد پخش میکنه بعد هی داره تصویر بسته از صورت خانوم ها نشون میده که دارن با کیف و لذت با چاقو و با سرعت یانگوم چیزی خرد میکنن و همزمان مارو خر میکنن که 300 هزار تومن کارد بخریم . این جا فقط جهت خنده چند نکته را بگم که نگید نگفتی :
1- اولا وقتی زن های ایرانی دارن غذا درست میکنن ، اینجوری خندان نیستند و در حالت خوش بینانه کمتر از فحش نمیدن
2- این تلویزیون محترم داره تبلیغ کارد میکنه یا تبلیغ ازدواج هان؟ من نمیدونم موقعی که داری میگی کارد خوبیه و هر کاری از دستش برمیاد (حتی مشق هم مینویسه) چرا تصویر بسته ی این خانومه را نشون میده.. عایا من میخام زن بگیرم یا کارد بخرم ؟ تورو خدا توجیهم کنید
3- من چقدر بنویسم و شما بخونید . خودتون برید سینما بلیط بخرید بقیه ی تبلیغو ببینید مگه من نوکر شماهام هان؟

آقاي مجري: بله... چون اين
پسرعمه*زا خيلي بچه خوبيه و اون لباسي رو هم كه پوشيد، ازش خوشش اومد ولي هيچي نگفت و درش آورد، من براش يه هديه دارم... خب حالا فكر مي*كني اين هديه چيه؟
پسر عمه*زا: *ها؟
آقاي مجري: مي*گم اون لباسه كه از تنت درآوردم يادته؟ حالا حدس بزن اين هديه چيه.
پسرعمه*زا: ماشين؟
آقاي مجري: نه ببين... يادت مي*ياد اون لباسه كه ازت گرفتم؟ حالا فكر مي*كني اين هديه چيه؟
پسرعمه*زا: توپ؟
آقاي مجري: نه ببين. اصلا ولش كن. بيا اين هديه*هه رو بازش كنيم ببينيم چيه.

فامیل دور: رفتم شیرجه زدم وسط دریا. داشتم شنا می کردم دیدم یهو درپایی هام نیست. درپایی م گم شد.
آقای مجری: درپایی نه، دمپایی
- نه خیر درپایی ه.
- دمپایی ه. یعنی دم پاست همیشه.
- نه. درپایی ه، چون اولا پا رو از توش در میارن. بعدشم همیشه دم دره، می شه درپایی

قای مجری: این زبان درگری خیلی جالبه ها. می تونم من یاد بگیرم از شما؟
فامیل دور: خیلی پیچیده ست میدونی چون این زبان در لحظه فرق می کنه. مثلا من بهتون گفتم که سلام می شه چی؟ سدار صدور.درسته؟ ولی اون مال اون موقع بود. الان یه چیز دیگه شده الان شده سدر فدور. در لحظه فرق می کنه زبانه.
- یعنی اون لحظه خودتون فقط می دونید چیه؟
- بله دیگه این زبان تا زمانهای خیلی دور کاربرد داره. هر ثانیه ش فرق می کنه. مثل زرگری نیست که لو بره. زرگری زبان بسته ایه. می دونی؟ ولی زبان ما به روز هر ثانیه که می گذره معنی کلمه ها فرق می کنه. که کسی نتونه یاد بگیره و بفهمه ما چی می گیم.

من یه سوالی برام پیش اومده توی این نشست های خبری اینایی که از جلوی دوربین رد میشن واقعا فکر میکنن اگه خم بشن دیده نمیشن ؟؟؟؟؟نه خداوکیلی یه همچین ذهنیتی از کادر دوربین دارن . تورو خدا اگه دستتون بهشون رسید توجیهشون کنید ثواب داره

کنار خیابون جلوی خونمون یه جدول هست که ماشینا رو کنارش پارک می کنند. چن وقت پیش با بابام از بیرون اومدیم من راننده بودم اومدم ماشینو خیلی نزدیک جدول پارک کردم . خلاصه گذشت تا دیروز صبح نشسته بودم سیر میکردم توی 4جوک که زنگ خونه به صدا درومد . یعنی کی میتونه باشه ؟ آغا جواب دادم دیدم داره یه صدای نامفهومی میاد توی گوشم . شبیه فحش بود . ترسیدم . گفتم نرم بیرون . خلاصه به هر مصیبتی بود بر ترس غلبه کردم و رفتم بیرون تا درو باز کردم دیدم بابام میگه :پسره احمق دیدی چی کار کردی ؟ ببین من ماشینو کوبوندمش توی جدول . گفتمش : خپ پدر من تو ماشینو مالیدی تقصیر من چیه . میگه : اخه تو که نزدیک جدول پارک کردی منم خواستم از تو یاد بگیرم زدم ماشینو توش .
برید با این منطق حال کنید
من دیگه حرفی ندار�

چند روز پیش رفته بودیم اداره کل آموزش و پرورش شهرمون برا برگه شماره 3 نظام وظیفه ، خلاصه واسه ی یه مهر و امضای ناقابل ازین اتاق به اون اتاق . تا اینکه گفتن باید ببریدش به اتاق امضا ( اتاق امضا یه جاییه که یه نفر نشسته و حقوق میگیره که فقط امضا کنه که به شخصه هنوز فلسفه ی وجود چنین آدمی و پول گرفتنشو نفهمیدم ) القصه بردیمش اتاق امضا دیدیم نیست . گفتن برید یه معاون پیدا کنید . حالا ما هم فکر میکردیم معاون یه نفره ولی نگو یه سالن کامله با 14 اتاق که هرکی حتی یه آبدارچی توی اون اتاق ها نشسته باشه بهش میگن معاون( به همدیگه نون قرض میدن ) از شانس ما معاون ها هم نبودن . خلاصه این رفیق ما که حس کرد مچل شدیم عصبانی شد و داد زد : به یک عدد معاون دائم یا موقت نیازمندیم . خلاصه اینو که گفت همه ی کسایی که اونجا بودند انگشت حیرتی که به دماغ فرو کرده بودند از شدت تعجب وارد حلقشان شد و به غایت قانع شدندی.
من دیگه حرفی ندار�

چند سال پیش که تازه بابام پیکانو فرخت ویه سمند خریده بود همون اول کاری در ماشینو درست نبسته بود این "زنه" توی کامپیوتر ماشین بلند شد گفت درب ماشین باز است .
چشتون روز بد نبینه اینو که گفت بابام لنگشو به همراه کفش و سایر مخلفات ،از زیر فرمون دراورد کرد توی حلقم . گفتمش چته بابا؟
گفت : پسره ی ناشی دیدی حواستو ندادی اینا چه کلاهی گذاشتن سرمون .
منم که تازه داشتم تاثیرات کفش پدرو توی صورتم احساس میکردم با مظلومیت گفتمش چه کلاهی ؟
گفت : مگه نمی بینی یه سمند ماده بهمون قالب کردن . مگه صدای ماشینو موقعی که حرف میزد نشنیدی صدای یه زن بود . مگه من سمند نر نمیخواستم

من تازه فهمیدم چرا این فیل قهوه ای کاکائویی داره با نگاهی سرشار از آکنده و ترس و مظلومیت و توام با تعجب و در حالی که چشاش 4 تا شده به ما و صفحه ی 4جوک نیگا میکنه ؟
بنده ی خدا داره میگه : من حیوون . من نفهم . من فیل . اصلا من خر . ولی شما که آدمید چرا وختی میایید توی 4جوک هرچی گند زدید به همه چیو مینویسید ؟ جان من فیل چرا ؟ چرا ؟هان ؟ آخه اینا چیه مینویسید؟
بچه ها بگید که فیله دروغ میگه . بگید این حرفایی که میزنه حقیقت نداره . بگید . بگید که شما پدرشو نکشتید. بگید . این حرفا همش دروغه /(دیالوگ ثابت همه ی فیلمای ایرانی )

بچه بودم گودزیلایی بودم برا خودم( تازه دهه هشتادی هم نبودم ) . میرفتم دم سوپر مارکت به مجتبی 4 تا 25 تومنی میدادم میگفتم یه اسکناس 100 تومنی بهم بده . بعد دوباره 100 تومنی رو میدادم بهش میگفتم یه پفک بهم بده . زاغا طرف میفهمید سر کارش گذاشتم دنبالم میکرد از مغازه بیرونم میکرد . تازه میرفت گزارش بدجنسی هامو به داداش بزرگم میداد .

زاغا(همون آقاس که تغییر کاربری داده) بچه که بودم وختی میخواستم بسکویت ویفر بخورم باید اول با اعمال شاقه و ضرب و زور این لایه هاشو از هم جدا کنم بعد بیسکوییت هام اینجوری زیاد میشد . اون موقه میخوردمشون . برو حال کن با این تفکر اقتصادی .
هر کی لایک نزنه یه ویفر مهمونشم

غدیما که بچه بودم از ترس دیو و غول و اژدها شب موقه ی خواب زیر پتو قایم میشدم اما الان از ترس یک فروند پشه زیر پتو قایم میشم . بیشعور خطرناک تر هم هست . دفاع موشکی بالستیک هم نمیتونه منهدمش کنه . تازه رادار گریز هم هست .
پشه مورد عنایت قرارتون نده = بزن لایکو