یه شوهرم نداریم ..بهمون گیر بده بگه لباس عروستو آستین دار میگیری،مام بگیم چشم عشقم،بعد شب عروسی بهش بگیم بعدِ آرایشگاه نیا دنبالم میخوام تو مهمونی ببینیم سورپرایز شی!بعد وسط مجلس بیاد تو یهو چشمش بخوره به ما ببینه لباسمون دکلتس،خون جلو چشماشو بگیره،حمله کنه سمتمون از وسط سفره عقد بدوئه،کمربندشو دربیاره بیاد بالا سرمون بگه مگه من نگفتم مثه آدم لباس بپوش زززن؟!!! بعدم از فشار عصبی همونجا سکته کنه بمیره راحت شیم از دستش! عصبی! والاااا!!قربون شوهر غیرتیم بشم >_<روانیم خودتونین :|

من بچه بودم مامانم میگفت : تو خیابون بستنی نباید بخوری
چون بچه های دیگه میبینن و دلشون میخواد،
بعد شما میاین میگین ویزام اومد؟ آیا انسانیت مرده؟

‏قديما خوب بود يه مينى بوس مهمون از شهرستان برا آدم مى اومد،
شب خيارى ميخوابيدن تو پذيرايى،
یهو نصف شب از اتاقت پا ميشدى به هواى دستشویی رفتن
همه رو لگد ميكردى دلت خنک ميشد ...
چى شد اون صفا ؛))

نسل جدید چیزی از شستن CD
و التماس کردن به خدا برای رد شدن اون قسمت خش دار
و دیدن ادامه کارتون نمیدونه...

‏ایرانی‌ها قبل مسافرت:
یه ‌چند روز از این خراب شده بریم یه آب و هوایی عوض کنیم.
ایرانی‌ها بعد مسافرت:
هیچ‌جا خونه خود آدم ‌نمی‌شه ☺️

زنا همیشه فکر میکنن که مردا قراره اول بمیرن،
اگه حرفمو باور نمیکنی همین الان برو به زنت بگو: بیا خونه رو بفروشیم؟!
برمیگرده بهت میگه: آخه واسه چی؟!
وقتی تو بمیری، من و این بچه ها کجا زندگی کنیم. :|||