همه جوک‌ها

‏اینکه میگن مسئولین درک درستی از وضعیت کشور ندارن اشتباهه !
.
.
.
.
.
.
.
بنظرم همینکه بچه هاشونو میفرستن خارج ، یعنی درک درستی از وضعیت دارن :)

بابای من میاد کل اخبار 20:30 رو نگاه میکنه بعد فحش میده میگه اینا دروغه بعد میزنه شبکه یک اخباره ساعت 9 نگاه میکنه
اونم کپی اخبار 20:30 خبر میده
اخرش به اونم فحش میده و میگه دروغه
بعد تلویزیون خاموش میکنه کنترل میندازه اونور میره تو حیاط میخوابه
فک و فامیله داریم؟
شمام از این فک و فامیلا دارید؟اره بابای شماهم اره؟

‏من حتی اگه امریکاهم به دنیا میومدم مامانم میگفت: ایزابلا به خاطر پدر مسیح یکم حجابت رو رعایت کن
خخخخ
سلامتي بچه هاي جنوب لهستان>_-

دختره زنگ زده آژانش هواپیمایی پرسیده :
ببخشید میشه بگید پرواز تهران - همدان چقدر طول میکشه ؟ ????
خانومه گفته : یه لحظه ...
دختره گفته : مرسی و قطع کرده ????
میفهمی ؟ قطع کرد !

رفته بودیم باغ وحش پسر خالم گفت اون ماره
.
.
گفتم په نه په شیلنگه براش لب و دهن گذاشتن
پست اولمه حمایت کنید

یک روز درحالی که دارم با محمد کچل٬طاها کشمش و مهدی گوسفند داریم با پراید گوجه ای وسط اتوبان میریم تصادف کنیم و هممون بریم کما بعد همه بیاین ملاقات ما بعد بابام با عصبانیت بیاد تو شلوار کردیم رو پام کنه و یکی بزنه تو گوشم بگه پسرم شلوار ابر قدرتو آوردم منم با یک پشتک بلند شم برم بیرون از توی شلوارم یک قمه با ارتفاع 2متر دریارم برم به سمت راننده و بگم نفس کش نفستو میبرم تا بشی نفس دزد بهش حمله کنم و حرکت میمون مست چشاشو کور کنم و باضربه شمشیر آسمانی پودرش کنم بعد نیروهای نپو با 10تا هلیکوپتر و با20تانک به من حمله کنم و من با حرکت گاز هلیوم شلوار ابرقدرت پرواز کنم اون هم با هلیکوپتر و جت بیان دنبالم بعد من فرار کنم برم تودریا و با قدرت شلوار شناگر مثل زیر دریایی حرکت کنم و اون هام با زیر دریایی بیان دنبالم و وقتی ببینن منو نمی تونم بگیرن یک موشک هسته ای به سمت من شلیک کنن و من برم در اعماق آب و گم و گورشم بعد موشک برگرده بره بخور به کشتی بعد فرداش اسمم و عکسم باشلوار کردی قرزم تو کل جهان پخشه بعد برا سرم جایزه بزارن.بعد من تغییر چهره بدم و برم آمریکا و ازدواج کنم بعد وسط عروسی پلیس ها با تانک وارد هتل شن یک گوله تانک به سمت من بزنن و من با حرکت طوفان باد که از باسنم خارج میشه رو به سمت اونا شلیک کنم و گلوله تانک به سمته خودشون برگرده و یک تانک رو بترکونه و بعد با حرکت باد کشنده که اونم از باسنم خارج میشه رو به سمت اونا بزنم و همه بمیرم بعد یک ماسک شیمیایی به زنم بدم که بزنه و خودم هم بزنم بعد فرار کنیم بریم با مارو تعقیب کنم بعد من گاز اشک آور بزنم همه چشم هاشونو بمالن بعد من و زنم فرار کنم و در دره اسکلانگا خونه بسازیم بعد بازنم بچه دار شیم بعد من بمیرم و شلوارم برسه به پس

داخل امتحانات به دوستم گفتم میخوای چه دانشگاهی قبول بشی؟
گفت یا امیر شریف یا صنعتی کبیر.
این اواخر زیاد درس میخوند خودم راحتش کردم.
فکر کن پست اولمه لایک کن

خدا اگه میخواست ما با یاریه ایشون کرونا رو شکست بدیم ک اصلا کرونا نمیفرستاد
چرا ماستارو میریزید تو ته دیگ ها؟چه کاریه اخه برادر من
کل این پنج ماه ندیدم یکی از این زاویه نگاه کنه

یه شب تو حال داشتم چت می کردم یهو داداشم اومد قشنگ همه جارو نگاه کرد منو ندید بعد یواشکی رفت توی برنجی که مامانم واسه یه هفته گذاشته بود دستشویی کرد یعنی یه هفته منو داداشم با شکم خالی می‌رفتیم تو تخت
من ⁦(*_*)⁩
داداشم⁦(+_+)⁩

‏دارم فکر میکنم بهترین شغل لبنیاتیه هیچیش ضرر نمیشه یعنی شیرشون بمونه ماستش میکنن ماستشون بمونه دوغش میکنن دوغشون بمونه کشکش میکنن‌‌ کشکشون بمونه سفیدآبش میکنن

خانوما آقایون چند لحظه به عرایض بنده توجه کنید.
ساسی چند سال پیش یه آهنگی خوند به نام استاد.چند ماه پیشم که آهنگ دکتر رو بیرون داد.
خب حالا بیاید دست به دست هم دهیم به مهر و با گوش دادن این دو آهنگ از این مرد بزرگوار و استاد مسلم خوانندگی حمایت معنوی کنیم تا طی دو سه سال آینده آهنگ «مهندس»هم خونده بشه و کلکسیون مشاغل دهن پر کن برادر ساسی تکمیل بشه انشاالله

تو ایران بعضیا براشون مهمه که طرف عروسیش حتما باید مختلط باشه....
قبل شام مشروب سرو بشه...
دی جی هم داشته باشه ...
اما
اما
اما
اما
باید تاریخ عروسی حتما تو نیمه شعبان یا ولادت یکی از اماما باشه:/
خدایا این ایمانو از ملت ما نگیر:)

من به فال و فالگیر اعتقاد ندارم ولی اون روز توی پارک 5 تومن دادم به یه زن کولی که کف دستمو ببینه.
اونم یکی دو دقیقه حرف زد، خلاصه حرفش این بود که یه نفر بد جوری سرکارم گذاشته ...
تا درِ پارک کف دستمو نگاه میکردم و فکر میکردم اینو از کجا فهمید. برگشتم پیداش کردم گفتم 10 تومن میدم بگو چطور فهمیدی. گفت نه این راز کارمون هست ....
خلاصه با 25 تومن راضی شد.
گفت آخه کدوم خری تو این گرما میاد تو پارک دو ساعت مثل سگ ولگرد دور و بر رو الکی بو بکشه ...

بابام جراحی قلب داشت خواستم فورجوک بزنم براش دعا کنید دیدم یه ماه دیگ ادمین تایید میکنه جکاری هست حالا...حالام رفته اومده حالش خوبه ممنون

‏فرق ما با مسئولين اينه كه اونا بدون هيچ علامتی ميرن يه كيت برميدارن تست ميدن. زود ميفهمن كرونا دارن.
ولی به ما ميگن تا از تب و گلودرد نمرديد نيايد بيمارستان چون كيت محدوده.

شاعر می فرماید:
اگر عاشق شدی در شهر غربت
سوار خرشو برگرد ولایت

مرده گلاب بروتون تو دستشویی بوده.بعد پسرش بهش زنگ میزنه میگه: باباجون کجایی؟باباش میگه :من الان یجایم.پسرش میگه:بابا خواستم بهت بگم مامان گفت ناهار نداریم هرجاکه هستس ی چیز بخور بعد بیا.
اصن یه وضعی¯\_(ツ)_/¯
ببخشید اگه خنده دار نبود.

یه روز یه خانمی رفته بود حموم بعد در زدن. دید اکبر اقاست که نابیناست. گفت خب اون که منو نمیبینه پس بدون لباس در و باز کرد. شیرینی دستش بود و اومد نشست رو مبل. خانمه گفت خب اکبر اقا مناسبت شیرینی چیه؟
اکبر اقا گفت:
شیرینی عمل کردن چشممه! *_*

ممد میره خواستگاری ازش میپرسن شغلت چیه؟؟؟ میگه خواننده
میگن حالا چی میخونی؟ پاپ... رپ... سنتی... صنعتی...
میگه نه بابا چرت و پرتایای بچه ها تو فورجوک رو میخون�
(به افتخار ما بهش زن دادن)
ممد چند وقته خوب نمیخونیا...
هری شاطر

‏من حتی اگه امریکاهم به دنیا میومدم مامانم میگفت: ایزابلا به خاطر پدر مسیح یکم حجابت رو رعایت کن !!!