محمد صادق

یه سلامم بکنی�
به اون پسری که مامان باباش رفتن
سر کیفش سیگار پیدا کنن
رژلب های رنگی پیدا کردن سلام عجیجم:))
#تاجـــــــــی_ام

همسایه مون ۳تا زن داره و ۱۲ تا دوس دختر
اونوقت بهم میگه توچراهنوز مجردی!؟
لامصب تو چیزی گذاشتی واسه من بمونه؟
#تاجـــــــــی_ا�

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
یارو پای منبرنشسته بوده،
مجلس طولانی میشه
به بغل دستیش میگه :
از بس که نشستم، باسنم خواب رفت،!
طرف میگه :بله، چند بار هم صدای
خروپفش اومد!

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
تو مملکت ما وقتی سیل یا زلزله میاد، تنها کاری که سازمانهای دولتی خوب و سریع انجامش میدن،
اعلام شماره حساب واسه واریز کمک‌های مردمیه!
#ایران من تسلیت_شیراز من تسلیت

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
رفتیم عیددیدنی، همه پسته‌ها دربسته بود.
یهو بابام از جیب کتش یه چکش در اورد نشست
کف زمین همه رو شکوند
بزرگوار همیشه مدیریت بحرانش زبانزده!

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
رسیدیم خونه عیدیامو میشمردم که بابام از دستم کشید گفت دنگ قبض آبو برقتو بده
بابای شما هم گرفت؟

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
‏اخبار داشت ايران رو مقايسه ميكرد با مصر و اينكه بعد انقلاب ايران خيلي پيشرفته شده و تو تمام زمينه ها جزو ده كشور برتر جهانه و تمام مردم به رفاه رسيدن ولي تو مصر هنوز قبرخواب وجود داره!
خبر بعديش اعلام شماره پيامك واسه اون كسايي بود كه هنوز بسته‌ی حمايتي نگرفتن

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
‏
لقب تیم های اروپایی
شیاطین سرخ ، کهکشانی ها
توپچی ها ، گرگ ها و.....
حالا لقب تیم های ایران
تاجی ها ، شله زرد ها ،‌لنگی ها، سوراختوری ها

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
یه دوست دختر داشتم ۵ سال پیش کات کردیم.الان پیام داده عزیزم بیا دوباره روزای خوبمونو تکرار کنیم و با هم باشیم.????
منم‌ گفتم لعنتی تو چرا همیشه دم ولنتاین یاد روزای خوبمون میفتی و برمیگردی؟فکر کردی من‌ خرم؟????
گفت ولنتاین که تموم شده اسکل! کد ملیتو بده تو صف وایسادم میخوام‌ گوشت سهمیه‌ای بگیرم!

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
‏فرق ما با حضرت سليمان اينه كه اون گوسفند رو ميديد، بعد باهاش حرف ميزد
ما اول حرف ميزنيم، بعد ميفهميم طرف گوسفنده:))

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومدن
خونمون و همه داشتن سیب پوست میکندن
که من وارد شدم
و برخلاف محاسبات، میوه رو ول کردن روی فرشا غلت میزدن از خنده

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
یه بار بابام صدام کرد گفت:
شنیدی میگن یه دست صدا نداره؟ گفتم: آره،
جوری خوابوند زیر گوشم صداش تو خونه پیچید،
گفت: اینو زدم تا يه چیزیو به چشم ندیدی قبول نکنی
یعنی پشمای سازنده ی ضرب المثله ریخت

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
‏بابابزرگم فوت کرد دو روز بعد ریشمو زدم
گفتم اومده توو خوابم گفته راضی نیستم
ریش بهت آویزون باشه
خدابیامرز تا چهلمش هر شب با یه ساتور میومد به خوابم میگفت باید ختنه ات کنم راضی نیستیم بهت آویزون باش

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
یه لحظه هایی تو زندگی هست که با یه اتفاق کوچیک انقد میخندی که دلت درد میگیره
.
.
.
.
امیدوارم سال 98 واسه همه سرشار از این لحظه های خوب باشه/

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
رفتگر محله اومده ازم عیدی میخواد میگم ندار�
میگه: کاری نکن قضیه دستمال کاغذیاتو به بابات بگم ها

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
‏
امروز جوّ خونه مون شده مثل زمان بازدیدای رئیس جمهوری
.
.
.
.
.
.
.
فضا کاملا امنیتیه
فک کنم آجیل عیدو خریدن☺

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
یه جوری تو این مملکت دزدی و اختلاس میشه که دیگه به پشمای ملتم نیس، فقط میگن:عهههههߘبعد دوباره عین بچه های خوب میرن تو صف☺

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
کاش همینجوری که بخاطر گرونیا داریم به عقب برمیگردیم برسیم به زمان آدم و حوا ، اون سیبه رو از دستش بگیریم بگیم نخور قربونت برم نخور بدبختمون کردی!

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
دوس ‌دخترمو گریم پسرونه کردم بردمش استادیوم. دم در حراست گفت ورود زنان به استادیوم ممنوعه. گفتم ناموسن این همه گریمش کردم از کجا فهمیدی؟ گفت از مقنعش ☺

¡|¡||¡|¡||sadegh||¡|¡||¡|¡
كم كم داريم به ايامی نزديک ميشي�
كه همه ميگن از این هفته نميايم ؛
ولی سال تحويلو با رئيس دانشگاه
جشن میگیرن.