ارمین

یه فرمانده جنگی پیدا کنید که
با ۱۲ هزار نفر بره به جنگ ۱۲۴ هزار نفر
و . . . نترسه
شب بخوابه ۴هزار نفر از سپاهش کم شه
و . . . نترسه
همون ۴ هزار نفر به سپاه دشمن اضافه شه
و . . نترسه
با هشت هزار نفر جوری بجنگه که فقط ۱۰ ضربه
شمشیر بمونه به زدن سر فرمانده دشمن
این یعنی تا استراتژیک ته فرماندهی
ته مدیریت و ته همه چی
امیرالمومنین (ع)
اعداد تقریبی بود #

کاربر فورجوک داری�
حدودا 30 تا پست داره
شونزده هیفده تاش مربوط به
فورجوک / مدیر / جوک هاش
{ جوک میگه در مورد جوک های قبلیش}
و کلا مربوط به این سایت بی صاحابه
خار خلاقیت و مادر طنز ایران هستن ایشون
اصلا منظورم { خوب بد . . . . . . } نیستا
نه اصلا

به نظرم یکی باید بیاد
با این توپ سفیدای مال بیلیارد هست
اون توپ اصلیه
بزنه به تهران این مردم پخش شن
یعنی چی 18 میلیون نفر یه جا

بیشعوری , را در چهره شخصی دید�
که با خنده ای کثیف دم در ایستگاه مترو
نخود میفروخت { همون نخوداب }

میگیم اونوری ها ادم نیستن !
میگه : نه میخوام مذاکره کن�
باشه مذاکره کن
- شش سال بعد -
اگر ال کنید و بل کنید تنگه هرمز را میبندی�
اع داداش مذاکره چی شد پ ؟
{ خفه شو کار دارم }

مدل مو فقط مدل موی عادل فردوسی پور
صاف ساده معمولی نه چسب نه ژل
نه پیف نه پاف والا
ملت یا مثه اسب دو ور رو زدن وسطو گذاشتن
یا یه سمت رو میزنن و کل موهاشونو به سمت دیگر
میندازن
ادم باشید
کله تونو تبدیل به تابلو نقاشی نکنید . . .

اقا یه بچه سه ساله داشتیم تو فامیل
وسط یه مهمونی که همه اقوام بودن یهو گفت
مامان دلم درد میکنه !
گریه و زاری کرد که ... هیچی
حالا نگو این بچه یبس شده نمیتونه ... اره
این دارو اون دارو مالش شکم و غیره و ذالک
تا این دایی جان برد سرپا گرفتش تو دشوری!
دایی عین این دکتر ها از دشویی اومد بیرون
همه منتظر . . .
گفت : رید عین باقلوا
و از اون روز بود که کل اقوام ما باقلوا
نخوردن
مثال شیری نزنیم . . .

/ ته دیگ سیب زمینی /
یادش بخیر
قدیما . . .
یه سنگک می خریدیم با یه سطل ماست محلی
داغ داغ سفره مینداختی�
بعد تا میای اولین لقمه سنگکو برداری
اون پرز های پشتش میشینه رو دستت
بعد همزمان دماغت میخاره . میخارونی
پرز میره تو دماغت میای درش بیاری
بیشتر میره تو دماغت خلاصه پدرت در میومد
اخرشم عطسه میزدی تو ماست !
پ ن ۱ : منظورم اون حالت خاکی پشت نون سنگک و بربری و ایناس
پ ن ۲ : همون بهتر گرون شد دیگه نمیتونیم بخریم

اینایی که حیوونشون گم شده، تو آگهی گم‌شده مثلا می‌نویسن: این گربه اسمش شهروزه و دو روزه گم شده،
.
.
بعدش ما تو خیابون گربه‌ای رو می‌بینیم ازش می‌پرسیم: اسمت شهروزه؟
می‌گه آره و می‌بریم می‌دیم به صاحبش.
‌والاااا چه توقع‌ای دارنااا
اسیر شدیم . . .

اگر از زندگی خسته شدید
اگر نا امید از اینده اید
اگر همه شما رو ترد کردن
اگر هیچکی دوستون نداره
اگر مایه ننگ پدر و مادرتان هستید
اگر ... اگر .... و اگر به فکر خودکشی هستید
.
.
اول ببینید لاغر هستید یا چاق ؟
اگه لاغرید خفه شید لطفا . . .

میدونی سخت تر از کار معدن چیه ؟
نه واقعا میخوای بدونی ؟!؟
اینه که تو معدن کار کنی و شب خسته
کوفته بدن له شده تنفس مشکل دار
دست پینه بسته اعصاب خورد و حقوق نگرفته
بیای خونه و ملت رو ببینی که در مورد
چی از کار معدن سخت تررررره دارن بحث میکنن !
معدن دیدین اصلا از نزدیک !؟!؟
والا . . .

مادر و خالم داشتن پشت سر اون یکی خالم حرف میزدن
{ غیییییییبت } گفتم چرا غیبت میکنید زشته !
اگه مسلمونید : که دارید گوشت دایی رو میخورید
اگر انسانید : خب این چه قضاوتیه که خود شخص نیست از خودش دفاع کنه
خالم گفت : یعنی چه خودشم باشه میگ�
گذشت بعد مدت ها که همه جمع شدن
رفتم در گوش خالم گفتم بهش بگو دیگه اونا ها اونجا نشسته
بهش بگو هرچی میگفتی
یهو برگشت به مادرم گفت :
اقدس این بچه پر رو تو جمع کن دیگه!!
مامانم : پدر سگ باز خاله تو اذیت کردی
بابام : خانم چرا به من فهش میدی ؟!؟
هیچی یه دعوایی شد { اخر شم جلو روش نگفت }
اسیر شدیم . . .

بابام داشت شبکه هارو بالا پایین میکرد
رسید به یه شبکه داشت صحن علنی مجلس رو نشون میداد
ابجی کوچیکم گفت بابا اینجا سینماس { فک کنم واسه شکل صندلی ها}
بابام : نه اینجا طویله س یه مشت نفهم . ... . .. ..
من گفتم بابا واقعا یه مشت نفهم هستن ؟؟
گفت اره بابا
گفتم مگه خودت یکی شونو انتخاب نکردی ؟
گفت : خفه شو !
{ پ ن : و مردم شهر و استان و کلا ایران
بالاخره هر شهری یکی رو انتخاب کرده ! }

چطور جک بگیم
خب همه میدونید که فقط افراد کمی هستند که خودشون جک میگن و بقیه اکثرا فقط کپی پیست می کنن اما اگه دوست دارید خودتون جک بگید این مطلب رو بخونید
یکی از مهمترین قسمت های جک گفتن سوژه است یعنی بهونه جک گفت
دو شکل سوژه .1سوژه دوره ای و 2سوژه های همیشگیه
سوژه های همیشه گی رو خودتون میدونید مثلا اون احساس تنبلی که وقتی کنترل تلویزون ازتون دوره بهتون دست میده
مثل خاموش کردن کولر توسط بابا
مثلا حرف هایی که پدر مادرتون میگن و شما با خودتون میگید که نکنه من بچه سر راهیم
از این جور چیزی که همیشه هست
اما سوژه دوره فقط یک زمان خاصی هست مثل قضیه دیوار مهربانی که یه دوماهی باهاش جک میساختن
مثل همین عید باو.ر کنید جک های خوبی میشه درمورد عید و نوروز گفت یا اصلا چرا راه دور بریم همین ماه رمضون خلاصه بهونه واسه جک گفتن زیاده فقط کافیه یکم به همه چیز بانگاه طنز نگاه کنیم
و هر چیزی روبه خنده بگیریم
دومین چیز اینه که خوب ما سوژه رو انتخاب کردیم حالا چیکار کنیم
1 میتونیم مشکلات روزانه مونو به اونا ارتباط بدیم یا حتی بندازیم گردن اون مشکلات
2 میتونیم با خودمون فکر کنیم که اگه اینطوری بشه چی میشه
3 یه راه دیگه ای که هست اینه که سوژه های دوره ای رو به سوژه های همیشگی ارتباط بدی�
مثلا به این جک توجه کنید :الان که اصغر فرهادی وشهاب حسینی نخل طلایی رو گرفتن همه راننده تاکسی ها دارن به این فکر میکنن که چطور فردا جلو مسافراشون این جایزه رو سیاسی نشون بدن و بگن که یه قضیه ای پشتشه
خب تو این جک سوژه دوره ای برنده شدن نخل طلایی با سوژه همیشگیه پر حرفیه راننده تاکسی ها در هم امیخته شده
حالا اگر بازم براتون سخت بود یه گزینه کثیف و شرورانه هم داریم اینطوریه که وقتی شمایک جک رو میخونین و باخودتون میگید که اگه اینجوری بود بهتر بود یا نه مثا باید اینو به جکش اضافه میکرد در جواب به شما من میگم که خوب چرا خودتون اضافه نمیکنید بله همون کپی پیستی که میکنید رو ببرید تو قسمت یادداشت های گوشیتون اون قسمت رو اضافه کنید و بعد پیستش کنید
اگه این مطلب رو متوجه بشید وخلاق و طنز پرداز هم باشید شما میتونید تولید جک کنید خدانگهدارتون

چخبره این همه تبلیغ شامپو تو تلویزیون
ما میریم مغازه میگیم اقا یه شامپو بده

عمرم تباه شد
سر اینکه بفهمم اقا اول اهنگ تیتراژ کودک شو چی میگه ؟
همه چی رو به ( ...؟ ) کودک شوی هیجانی
کلیت
کندیت
قومیت
قم میر�
گوه دیدم
صبح میر�
گوز پیچم
چی میگه خووو ؟!؟! اه اععععصاب ادمو خورد میکنن
والا . . .

میخوام از همین فردا یه کمپین بزن�
.
.
اسمشم میزارم { #نه_به_زدن_کمپین}
اولم با حذف کردن کمپین خودم حسن نیت مو نشون مید�
والا
هرکی انگشت پاش میخوره به مبل میاد کمپین میزنه
اول از جمع کردن اشغال در طبیعت شروع میکنه
بعد هم نخریدن پلاستیک فریزر و اینا . . .
به قول یه بزرگی : چه خبرتووونه ؟!؟! چه خبرتووووووووونه ؟!؟

نمایشگاه های هنری کلا اینجوریا که :
حتی اگر تیشرت تن تو پاره کنی پرت کنی
نیم ساعت بعد ۴۷ نفر تماشاچی و ۸ منتقد
نشستن پاش و دارن به اعماق و لایه های هنری
تی شرت پاره تو میپردازن و هر کدوم یه هنرمندو
به عنوان صاحب اثر میدونن
و مثلا تابلو رو بشکنی از سالمش با ارزش تره
یا اینکه چیزی بکشی که هیچ کس نفهمه چیه
کلا تشویق و اینا ووو میگیری و . . .
اسیر شدی�

اینکه چای رو بو کنی و بگی بوی بهار میده
مثل اینه شکلات مزه کنی بگی مزه ال سی دی ۴۲ اینچ میده
والا . . .

چرا وقتی دو نفر دارن باهم در مورد یکی دیگه حرف میزنن و یکی شون به اون یکی میگه : فلانی خیلی سادس
و من میپرم وسط و میگم : پ ن پ میخواستی سرکه نمکی باشه !
کسی نمیخنده ?!?
یعنی انقد بیمزه س