+ReZaA

ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﮐﯽ ﺁﺏ ﻗﻠﯿﻮﻥ
ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﯾﻢ ؟
ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺫﻏﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﺮﺩﻩ …
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮنهﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ ﻧﻮﺭ ﮐﻪ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﮑﺸﻪ ‎(-:

مرد باس همیشه چشمش کبود باشه !
…
هرچی خانمش گفت ؛ دستشو محکم بزنه رو چشمش و بگه : چش�

مسئله هسته‌ای داره فرهنگ مردم رو هم عوض می‌کنه
به دوستم میگم خواستگاریت چطور پیش رفت؟
میگه: پیشرفتهای مهمی حاصل شده ولی هنوز ابهامات زیادی باقی مانده !

بدبخت نسل بعد از ما!!
تو امتحان تاریخ برای سه نمره
باید فرق توافق هسته ای و تفاهم هسته ای و بیانیه مطبوعاتی هسته ای رو کامل شرح بدن :)))))))

یه بادمجون با یه هلو ازدواج میکنه
.
.
.
.
.
لابد اومدی ببینی بچشون چی میشه؟
آخه مگه بادمجون هم ازدواج میکنه؟!
گیرم که بادمجون ازدواج هم بکنه،بنظرت هلو به این قشنگی قبول میکنه زن این سیاه بشه..
فک کن خو

دوستان سفر میرید مموری کارت گوشیتونو توی کامپیوتر خالی کنین!
اینستاگرام درایو D نیست که !!!

دختره ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ
ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ:
ﯾﻪ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﺧﻨﮏ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭﻣﯿﺰ
دخترﻩ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺗﺴﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﮔﺮﻣﻪ
ﺷﻤﺎ ﻣﮕﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟!
.
.
.
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ نون میزنه تو ادکلن مى خوره

زنگ زدم به مامانم میگم : مامان مهمون اومده چیکار کنم؟؟؟
میگه: برو تو کمد دیواری یه جعبه هست که روش نوشته رادیو آقاجون .. مودم توی اونه وصلش کن رمزشم اسم بچه وسطی همسایه بغلی هست؛ مهمونا سرگرم بشن تا خودمو برسون�

تو این زمونه که گرونی بیداد می کنه، بابام صد هزار تومن داده می گه برو واسه عید خودتو نو نوار کن!
فکر کنم منظورش اینه برم نوار تفلون بخرم بپیچم دور خودم

تعارف زدن دخترا
شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟
– یه کوچولو اگه بدی عاچقت�
تعارف زدن پسرا
ساندویچ میخوری گشنه؟
– آره
خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور

لذتی که در برداشتن صابون و دمپایی و شامپوی یکبارمصرف از هتل تو روز آخر سفر هست تو هیچ چی نیست
لامصب آدم فکر می کنه خرج سفرش دراومده

یعنی هربار این پوست کنار ناخن رو کشیدیم تا قوزک پام اومده پایین
خب خداجون موقع اسمبل زیرش مینوشتی “آدم از اینجا باز می شود” تا دیگه دست نزنیم بهش

یه روز بالاخره باید یه همایشی برگزار بشه که توش فرق روشنفکری و بی غیرتی رو بفهمیم

دلم گرفته بود به مخاطب خاصم پیام دادم ” این همه استخوان در بدنم بود چرا دلم را شکستی ”
آب دهنمو قورت نداده بودم جواب داد :
بخدا دستام جون ندارن وگنه استخونات که هیچ گردنتو هم میشکست�

سر یه کلاسی داشتم جزوه مینوشتم …
بعد از کلاس یکی از دخترای هم کلاسیم اومده بم میگه :
جزوه مینویسی؟؟؟؟؟؟
به تو هم میگن مرد؟؟
پس من واسه عمم دارم اینقد خوش خط و مرتب مینویسم؟

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺍﺷﺨﺎﺹ:
ﺩﻭ ﺳﺎﻟﮕﯽ← ﻋﺒﺎﺱ آﻗﺎ ﻗﺼﺎﺏ محل
ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻟﮕﯽ← ﻧﻤﮑﯽ
ﺷﺶ ﺳﺎﻟﮕﯽ← ﺑﭽﻪ ﺩﺯﺩ
ده سالگی← خود دزد
ﭘﺎﻧﺰﺩﻩ ﺳﺎﻟﮕﯽ← ﺗﺎﺭﯾﮑﯽ
ﻫﻔﺪﻩ ﺳﺎﻟﮕﯽ← ﺟﻦ و رعد و برق
ﺑﯿﺴﺖ ﻭ یک ﺳﺎﻟﮕﯽ← ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻥ ﺣﺠﻢ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ

واقعیت های زندگی:
وکیل ها امیدوارن تو دردسر بیفتی
دکترا امیدوارن مریض بشی
پلیسا امیدوارن یه جرمی بکنی
معلما امیدوارن تو یه احمق به دنیا اومده باشی
صاحبخونه ها امیدوارن تو هیچ وقت خونه نخری
دندانپزشکا امیدوارن دندونات فاسد بشن
مکانیکا امیدوارن ماشینت خراب بشه
موسسات کفن و دفن امیدوارن بمیری
.
.
.
فقط دزدا واست یه زندگی خوب و پربار و موفق و با برکت آرزو می کنن

اینترنت اینجا اگه به جای پشتیبانی فنی یه صدای ضبط شده می ذاشت که بگه «به درک که اینترنتت مشکل داره» همون کاربرد کارمندا رو داشت. هزینه ش هم کمتر بود

آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت ، خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن، بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد.

تنهایی یعنی
.
.
.
.
.
.
.
بدونی از بوس خبری نیست … راحت پیازتو بخوری