#جوک مردان

یه قصه ی بزرگ بگم ؟
قصهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
اصلا حاا کردی عجب قصه ی بزرگی گفتمممممم؟!!!!!!

واقعا فکر میکنید پسر جنتلمن وجود داره؟
اون فقد یه گرگِ صبورِ کار بلد که هنوز به خواستش نرسیده

به پسری که تازه از خواب پا شده کاری ندید که انجام بده
اول بزارید ترمز دستیش بخوابه بعد!

شیطان هر چقدر زور زد نتونست سیب به ادم بخورونه
به حوا گفت بخور برای پوستت خوبه *~*
و اینگونه بود که دهن ما سرویس شد ^_^

یبار اسم دوس دخترو سیو کرده بودم
اصغرO_o
یروز.گوشیم رو میز غذذخوری یود بهم.اس داد سلام عشقم برنامت چیه بریم خونمون خالیهO_o
بابام تا.یک ماه.بهم میگفت پسرم اگه تو متفاوت ب دنیا اومدی ب ما بگو
گیر کرده بودما.

میگن تو ژاپن یکی از شیوه‌های غیرمستقیم مردان برای خواستگاری، پرسیدنِ سوالِ "حاضری لباس‌هایم را بشوری؟" از معشوق خود است.
حالا فک کن تو ایران بری خواستگاری اینو بپرسی. جوابایی که می‌شنوی
نوکر بابات غلام سیاه!
زن می‌خوای بگیری یا کلفت؟
همون بده ننت بشوره!
لباسا منم تو باید بشوری مرتیکه!
من خونه بابام دست به سیاه و سفید نزدم، بعد بیام لباسای تو چلغوزو بشورم!!!

میگه ازواج میکنم که تو
سن پیری تنها نباشم.خب
پیر شدی برو تو پارک.
عصرا ۴ به بعد شلوغ میشه

تو گروه ویس داد�
دوستم برگشته میگه من برای این صدا
خدا وکیلی ۱۰۰ تومن مید�
من هیچ ، من نگاه

ﺩﺭ ﺧﺎﻃﺮ تو ﻣﺎﻧﺪﻩ
آﻥ ﺷﺐ که ﺗﻮ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﻡ
ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪ
ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺧﻮﺷﺖ ﺑﯿﺪﺍﺭ؟
,
ﮔﻔﺘﻢ که ﺑﺨﻮﺭ ﺍﯾﻨﺮﺍ
ﺳﺮﺥ ﺍﺳﺖ ﻭ ﭘﺮ ﺍﺯ آﺏ ﺍﺳﺖ
ﺍﯾﻦ ﺳﯿﺐ ﺧﻮﺩﻡ ﭼﯿﺪﻡ
ﺍﺯ ﺁﻥ ﻃﺮﻑ ﺩﯾﻮﺍﺭ
,
ﺧﻮﺭﺩﯼ ﻭ ﺧﻮﺷﺖ آﻣﺪ
ﺧﻨﺪﻩ به ﻟﺒﺖ آﻣﺪ
ﮔﻔﺘﯽ که ﺑﮑﻦ ﺣﺎﻻ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﺍﺯﯾﻦ ﺩﯾﺪﺍﺭ
,
ﯾﺎﺩﺵ ﻫﻤﮕﯽ ﺧﻮﺵ ﺑﺎﺩ
ﻣﯿﺪﺍﺩﯼ ﻭ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺗﻮ ﺩﺭﺱ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﺍ
ﻣﻦ ﮔﻮﺵ به ﺍﯾﻦ ﺍﻗﺮﺍﺭ
,
ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﻭ تو ﻋﺎﺷﻖ
ﮔﻔﺘﻢ که ﺑﺪﻩ، ﺩﺍﺩﯼ
ﻭآﻧﮕﺎﻩ ﻓﺸﺮﺩﻡ ﻣﻦ
ﺩﺳﺘﺎﻥ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﯼ ﯾﺎﺭ
,
ﺷﺐ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ
ﺩﺭ ﭘﺸﺖ ﺗﻮ ﺑﻨﺸﺴﺘﻢ
ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﻡ
ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ ﺩﻋﺎ ﺑﺴﯿﺎﺭ
,
ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ
ﺁﺏ آمد و ﺭﻭﯾﺖ ﺭﯾﺨﺖ
ﻓﻨﺠﺎﻥ ﭼﭙﻪ ﺷﺪ ﯾﮏ ﺩﻡ
ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﺑﯿﻤﺎﺭ
,
ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺧﻮﺩ آﻭﺭﺩﻡ
ﮐﺮﺩﻡ ﻫﻤﮕﯽ ﺳﯿﺨﺶ
ﺗﺎ ﺑﻬﺮ ﺗﻮ ﺑرچین�
ﯾﮏ ﺷﺎﺧﻪ ﮔﻞ ﺗﺒﺪﺍﺭ
,
ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﻧﺴﭙﺮﺩﻩ
ﺗﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﯼ ﺍﯼ ﻭﺍﯼ
ﮔﻔﺘﯽ که ﺑﮑﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺍﺯ ﻧﺎﺧﻦ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭ
,
ﭼﻮﻥ ﭘﺮﺩﻩ به ﺑﺎﻻ ﺭﻓﺖ
ﺗﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺩﻡ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﻫﺴﺖ
ﺍﺯ ﻧﻮﺭ ﭼﺮﺍﻍ ﺍﻧﮕﺎﺭ
,
ﮔﻔﺘﻢ که ﺑﺮﻭ آﻧﻮﺭ
ﺑﺮﮔﺮﺩ ﻭ ﺑﮑﺶ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ آﻥ ﭘﺮﺩﻩ
ﮐﯿﻦ ﻧﻮﺭ ﺩﻫﺪ ﺁﺯﺍﺭ
,
آن شب، ﺷﺐ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ
ﻫﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﻫﯽ ﺩﺍﺩﯼ
ﻣﻦ ﮔﺮﯾﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮ
ﺗﻮ ﻋﺸﻖ به ﺍﯾﻦ ﺩلدار

بهترین جایی ک اسمم کاربرد داشت 9 سالم بود
‏دزد اومد خونمون بابام خونه نبود
‏مامانم بیدار شد صدام زد "هوشنگ"
‏دزده فرار کرد

دیگه تویی که 10تا پسرو همزمان دنبال خودت میکشونی از 5تاشون میکنی، استوری دفاع از حقوق زنان نزار
یکی باید بیاد از حقوق مردا در برابر تو دفاع کنه
کپی رایت:mobin

یبار شوهرم یواشکی به خواهرش که تازه شوهر کرده یاد میداد از شوهرت یارانه و معیشتی تو بگیر غلط میکنه ... بد یادش نده ...
اونوقت من هر وقت میگم بابا یارانه مال تو حداقل معیشتی مونو بده به خودمون میگه دولت نداده این پولو بدم به تو .. داده بدیم به قبض و...
اخه این شوهره من دارمممممم

فرق نیمرو درست كردن خانومها با آقایون
خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟
۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز
۲- توی ماهیتابه روغن میریزن
۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
 
آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟
۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
۴- توی ماهیتابه روغن میریزن
۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
۷- چند تا فحش میدن
۸- دنبال کبریت میگردن
۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!
۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
۱۸- دنبال نمکدون میگردن
۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن
۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی

ناپایداری دنیارو جایی دیدم که پسره با دو متر قد و یه من ریش واسه دوست دخترش موش شد .

سربازی فقط اونجاش که میفرستنت دسشویی بشوری بعد میای مرخصی میگی زدم تو گوش فرمانده.

با پسره چت می کردم.گف یه دختره هس هی مزاحم میشه.گفتم خب blak کن.
می دونی چی گف؟؟
گف بک گراند من اگه سیاه شه اون دیگه اس نمیده ینی؟
ینی آی کیو در حد جلبک...
من در اون لحظه ×__×
پسره ):
مزاحمش0___0

دیگه موضوع از مو رنگ کردن و ابرو برداشتن و آرایش کردن گذشته ، دیروز تو خیابون یه پسره رو دیدم دو ساعت داشت پارک دوبل میکرد!! خداروشکر تخمه همراهم بود :)

اکثر پسرا یه عکس دارن که نشستن رو صندلی زل زدن به گوشی مثلا حواسشون نیست....! :/
لعـــنتیای جذذابِ دلبرِ حواس پرت! ://
از عکسای پشت فرمون یا با قلیونشونم که نگم براتون :))))))

‏مراحل کباب درست کردن:
زن گوشت میخرد،تمیز میکند،با ادویه و پیاز مخلوط میکند،گوشتها را به سیخ میکشد،سالادو برنج درست میکند،ظرفها را میچیند، کنار مرد می ایستد اگر چیزی خواست بیاورد
مرد:سیخها را روی اتش گذاشته و باد میزند،با لبخند به زن میگوید خوب امروز استراحت کردیا من غذا درست کردم:||

‏من نمیفهمم این لوس بازیا چیه ایرانیا از خارجیا یاد گرفتن زانو میزنن حلقه میدن
مرد ایرونی باید 3 کیلو شیرینی زبون بگیره با یه دست گل محمدی پر از تشکیلات و کت شلوار براق بره خاستگاری :/