رفتم صرافی گفتم سوا کنم چنده????!
گفت چی میگی??! گفتم خودتون رو تابلو زدید درهم
50682 , خواستم ببینم جدا کنم چند در میاد???!

باور کنید تا همین الان دنبالم بود ,,,:-)

من درک نمیکنم چرا میرید ناخن میکارین

واس من خودش درمیاد :))

‏ولی خودمونیم خوب با یه جمله ی





" با حفظ پروتکل های بهداشتی" همه کار میکنیم ☺

تو فيلم عروسي هيچ جا نيستي ها
ولي همینک يه ديقه داري در ماست موسير رو ليس ميزني
با 5 تا جلو ويژه فیلمت هست :/

‏آزمون استخدامی آقایان : تعداد دقیق تمامی پرتقال های رسیده و کال در کُل کره ی زمین چقدر است ؟
آزمون استخدامی بانوان : پرتقال چه رنگیه :/

دروغ میگن ایرانیا نا امیدن

طرف با موتور اونم ۳ تَرکه میرن جلو دختر بوق میزنن ، انتظار دارن سوارم بشه

این اگه اسمش امید نیست چیه؟ :)

‏از گیلاس توقع نداشتم گرون شه



پدرسگ یه زمانی از تو به عنوان گوشواره استفاده میکردیم
هوا برت داشته؟؟

‏دیگه با حقوقم نمی‌تونم هزینه تعمیرات و بیمه ماشینم رو بدم

.

.

با این قیمتها دیگه باید یاد بگیره مستقل باشه و روی پای خودش وایسه :|

ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺣﻮﺍ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﺴﺖ؟

ﺣﻮﺍ : ﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﺟﻨﺘﯽ




ﺟﻨﺘﯽ : ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﺮ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻏﺎﺭﻭ ﻧﯿﺎﺭﻩ

ﺍﺛﺎﺛﺘﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ پاﯾﯿﻦ

میخوام غار اجاره بدم به عمو قناد :)

نو كه مياد به بازار، كهنه ميشه "مسيجتو نديدم"،
"سرم شلوغه"،
"فردا نميتونم كار دارم"،
"كِى زنگ زده بودى؟"،
"بعد مسيج ميدم فلن باى"

وزارت بهداشت اعلام کرد:

وضعیت اصفهان جگریه

وضعیت خوزستان آجریه

وضعیت تهران آلبالوییه

وضعیت گیلان ارغوانیه

ولی پسرا به همه ی این وضعیت ها میگن قرمز :)

خیانت از گوشه و کنار کشتی نوح شروع شد
وگرنه ما شتر مرغ و خر مگس نداشتیم ک :/

‏دختره میگفت : عاشق بارونم چون وقتی زیرش گریه میکنی هیچکس نمیفهمه
گفتم : منم عاشق منقل و کبابم چون وقتی سیگار میکشم بابام نمیفهمه ☺

‏راهپیمایی روز قدس رو هم مجازی کنید‌.






گروه بزنید تو تلگرام مردم جوین بشن ۲-۳ ساعت به همه کشورا فحش بدن خالی بشن بیان بیرون :)

‏شبا زود می خوابیم که زود بیدار شیم بریم سرکار،
سرکارم هستیم دوس داریم زودتر بیایم خونه استراحت کنیم
که فرداش بتونیم بریم سرکار :)
اسمشم گذاشتیم زندگی کردن :/